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夜晚的风

  睡不着,外面的探照灯很刺眼,直刺到我中枢神经。
  睡着比醒着还累
  实在睡不下去了 , 起床绕屋子走了两圈半,做了20来个俯卧撑
  一动不动,躺床上,冥想。
  我发现在我的性格里有这一种,与其说谨慎不如说犹豫或者怯懦的小农思想。面对左右为难的决定总是会左右摇摆举棋不定,对于孤注一掷,我从来难以下定无以撼动的那种决心。这无疑是大忌。
  没有人了解我,我也不了解自己,有时会在短暂的瞬间触摸到莫名的孤单, 很少能感受到单纯的快乐,总是复杂的揣度一切,  很累,却停不下来。
  我决定了,再忙也要多联系家人朋友,再穷也要把饭吃好,再饿10点以后也什么都不吃,再懒也得起来拿好被子才开空调,再累也得运动,再爱美也不再照镜子,再愤怒也不说脏字,再困也要关了手机才睡,再烦也不能和自己赌气.....再怎么着,也要爱生活爱自己爱世界。

我和你你永远地离开了我,这个世界上少了一个疼我爱我的母亲,我的心疼如刀割。尽管我和我的兄妹用了最大的努力挽留呼唤你,你还是离我而去,我知道你是不想离开的,不想离开自己的亲人。那晚我守着你11点了,他还在上网,我只好坐在旁边等着他把这一盘棋下完。这一天我就是这样过着!很累!每天我使颈的赶着他前进,可是他却像头牛一样拉也拉不动!有时候我在想为什么有此人这样却还可以那样苟各庄游记傍晚时分从苟各庄胜利归来,带着好心情和浑身的酸痛。和朋友计划着周末出游很长时间,最终选择了苟各庄。临行头一天下了大雨,很庆幸第二天大晴。早早睡早早起,开开心心一行人开路了。到达目的献许多多的祭日。。题记献许多多的祭日。。给许每个人都有自己的青春,无论是从初中,还是高中,甚至是大学,都有自己难以释怀,难以忘记的岁月,那些微笑,那些哭泣,那些花儿都铭记在你我的记忆中了多愁善感,柔打杂II曾经说过打杂有咩唔好,上班迟,落班早,人工福利低到离晒普但念下打杂都打左几年咯,呢几年既打杂都令我学左唔少野,人与人之间既沟通啦,胆量啦,最主要仲系依家既社会既现实,都比我系打杂呢决择是对是错现在的我徘徊在十字路口,就连方向也快看不清了,毅然决定又选择回到那个伤心过快乐过的深圳,决定自己创造未来,我不知这条路这样走下去是对是错,虽然这条路有坚辛,有冒险,有希望,既然选择好久不见。满打满算已经一年没有回来了QQ空间了这一年我也没有什么跟大家的联系有点想你们了不对你是有点像是很想在这里交的朋友感觉起来多少有一点不自在毕竟我们都大了对待朋友再也不能像以前一样了昨斷。开学很久了。。开学很累了。。现在周末都读书。。但是还是得撑下来无可质疑我是个。。被动的人。。行动。思想。。只要我觉得我可以接受。可以理解。可以忍受的。我就不会自己去。。管。。别人能柜子。由记得小时侯,。家里有一个柜子。里面放着的东西杂。,大概是些被子之类的东西。我喜欢把那个柜子里的东西拿出来。,自己爬进去。那个柜子外面看起来很小。其实里面远比外面看起来的大,现在最近的一个星期出了很多事,但是有些是的发生虽然意外,却不一定是坏事,至少我觉得在经历了这件事情之后姐妹几个都成熟了,也许在那一刻我们都是害怕的,但是有姐妹在身边,即使真的有事,那一不爽这叫什么事嘛放假在家一点都不好,成天要看人脸色,我低声下气的哄人家高兴,人家也不领情,我说什么撅什么,我真不知道自己在他眼里到底是什么。在家好压抑,在学校最起码还有人可以说说话,还
坚持,过自己的生活曾经的美好又被我拾起,零晨的思绪又变得如此清晰,灯光闪亮,雨依然下着,空气特别的好。在这样下雨的夜晚,我再次梦到了你。这不是我所愿,梦中的我虽然脸上挂着笑容,但醒来之后全是痛苦的回我的秉性好久没有写日志了,给自己找了个很好的借口期末考试!至少心里安多了考完了以后放纵了几天,过上了酒色当道的生活,实在是在枉费青春年华啊自己都有点受不了了人嘛总不能忘本的啊!!!于是乎就有惊无险(20100821凌晨一点几噢噢今晚倒霉啊,好彩系有惊无险姐!事情系甘个今晚出车到罗湖北站提货,翻来的路上,系一个长坡度遇到塞车,密密麻麻个车,我揸个车,拉住几吨个货,踩左几下刹车后居然无左刹车,心里突然一惊我们都要加油,同志们!昨天nana说我学习不刻苦,不专心,呵呵她有时像我妈一样,不过管得好管得对,我非常赞同昨晚没有失眠,而且睡得还不错,一晚上没醒几次但是很奇怪,今天下午上课我却困了中午我一看学校的饭有惊无险傍晚几位朋友说好一起去白沙吃河豚,我们是6点左右出发的,一路上行人并不是很多,所以车速自然不慢。行车临近达岛时,突然前方出现急转弯。我曾经来过这里,还了解点路况。我为提醒开车朋友,革命尚未成功,同志仍须努力!在这个11月里,深秋仿佛把我的心都要吹凉了,我又仿佛提前进入了寒冬。一次一次的打击震撼着我的承受的底线,有大家熟知的,也有大家不知的。仿佛这些打击都是安排好的一样出现。对于再坚强的从此之后从此以后不再喝醉酒从此以后不再花家里一分钱。。从此之后不再愤怒的时候作任何的决定。。从此之后努力工作努力赚钱努力照顾好家庭。高举邓小平理论马克思列宁主义毛泽东思想三个代表重要思想科茫然的时刻不知道这阵子心情那么的差。差到连自己都看不看清自己了。其实也是有心事有苦恼有烦琐的事。但也不懂得怎么发表。也说不出来。总想下班回来就一个人静静地躲在一个黑暗的角落,像一个做错事的小过客匆匆总是不喜欢和别人去分享什么,即使早就知道永远不可能去独享,可要失去的时候却贪婪的想要一直拥有,天真的想要一直抓住它,更可笑的想要一直享受下去单纯的相信拥有了的就会一直拥有下去总认为我堕落了写这篇心得的时候,我的手在颤抖,我的头皮在发麻,我的良心在一次又一次的撞击对与错的边缘,点燃一根烟(等一哈我切拿烟)长吸一口气,我的灵魂也开始在哭泣,我是咋个了?我怎么会变成这样?近期杂绪时光匆匆岁月如梭转眼间哥这个字眼都离我远去换之更高境界的叔了(伤心哭立ING)2010年根本不跟我打个招呼就硬生生的来到面前时不时看哈现在的自己不禁冷吸一口气我。。我。。我憔悴了电