好久没有写日志了，给自己找了个很好的借口－－期末考试！至少心里安多了...
　　考完了以后放纵了几天,过上了酒色当道的生活,实在是在枉费青春年华啊...自己都有点受不了了...
　　人嘛总不能忘本的啊!!!
　　于是乎就在昨日回到了那个大隐隐于市的温八中看了一下...
　　还是那么小,可恶,一点改变都没有...
　　知道我来也不准备一下,相当地恼火啊!
　　有种东西叫宿命,我和他特被较劲...
　　和三年前一样我是从门的左边那条路走进去的,身边还是那个家伙!!!
　　三年前的那时候...
　　真的很迷茫...
　　很不知所措...
　　那是一种活生生地被从楼顶扔下来的感觉,原本的那份自信,那份傲气,似乎一下子间离我好远好远...
　　当我还在做着自己的温中梦的时候,当我还没回过神来的时候...我竟然来到了温八中,一个我的底线的学校,而且...
　　那时的我看什么什么不顺眼,无论是人还是教室甚至是那张破桌子...讨厌至极!!!
　　而当我真正地融入了这个学校之后,我开始漫漫地喜欢上了这里的一花一草,一树一木...
　　于是我会到处对别说我们八中有多么多么好...
　　因为我知道这是我的学校,所以无论如何他都是最好的!
　　我不许他成为坏的学校...
　　而如此之大的转变花了我整整一年的时间...
　　接触,排斥,适应,喜欢,狂热...
　　这个过程让我曾经很煎熬,也让我很自豪...
　　现在会莫名其妙地喜欢我自己讨厌的东西,就像当初的我和现在的我一样...
　　其实这种感觉在几个月之前还深刻的体会到...
　　和对高中一样我对大学的情怀也经历了这么一个过程...
　　CCL永远是一个连自己也琢磨不透的人...
　　喜欢阴雨天,讨厌太阳...
　　永远地讨厌新生的事物,却又在之后对其赞许有加...
　　我讨厌自己的这种秉性...
　　但把他看成一种个性的话我又非常喜欢...
　　这就是我所想的和我所说的...

虚伪的爱和认识从清明到现在有好几个月了，但在这几个月里发生了好多事。我也伤心了好几回，也许是我自找的吧。我怎么也没想到我的男朋友会和我的姐妹在一起了，但这样的输就发生在我身上了。一个曾经很寂寞的时间呵呵，又到了这个时间，夜深人静了。还是我一个人和往常一样，听着音乐，对着电脑，掉着烟，呵呵，听起来很凄凉吧，我也是这样觉得的，这样的感觉一直都没有离开过我，吐出的烟雾遍部整个房间，在给我2年的时间明明，今天突然间想上你的QQ，想给你写点什么明明，你记得么。小时候咱俩在一起的时候的日子。早上一起骑着咱俩的小自行车上学，放学。清楚的记得那次咱俩骑着咱俩的小毛驴撞架，然后到处找修教师节这些年，偶尔会想起自己的学生时代，想起学校和老师同学们，想起了老师们曾经的教诲，想起了他们的好，甚至连余老师批评我的样子，还在脑海中。所以在心里一直有个想法，要回去学校看一看，哪怕感动今天通过了O型血液的检查，虽因某些原因，未能抽献成功，但是还是为中心所见而感动。因我是O型一句简单的话，大家纷纷来到了中心，挽起了衣袖。而且大部分都是我们平时所认为不能担当社会主角无题突然发现自己的空间有点凄凉，没有刻意的去在意，自己长大了？可笑的是连自己都不知道！慢慢地忘了天真的自己，因为感情而疲惫不堪，高调的表现，换的是低调的心情。失去了往日的争胜之心，更多啥时候写的都不知道冷风袭面叶吹散，轻步碎声心生念，花谢败境谁愿观，悠心无意伤满面怪自己太过的感性，感情的东西难以取舍。该忘得忘不掉，要放下的始终放不下，如今弄得自己都不知道自己到底怎么了！写一些莫名不问今天，只为明天明天是美好而充满希望的，但前提是你的付出不亚于任何人。今天我是一个平凡的人，但是我用200的努力一定能造就明天我的成功。这也如我们现在所做的类似游街似的宣传。虽然看起来特立独行不易明天晴天最热的那天把席子洗了可第二天却变天了或许是自己的运气一直都不咋滴但还坚持睡着席子日子如白开水般的过着什么都不愿意做六月份的CET考试却敲动着每个人的心象征性地会看看书嘴里叨唠着为了接下来好好爱自己身边有太多的倾诉者都在诉说于是我学会了聆听现实大家都很爱自己真是太美好的事可我总是做不到于是去爱身边的人压抑自己的七情六欲只留下快乐带给别人每每看到大家因此而笑着才能真正体味到原来遗骨花园这是我的花园，只葬骨，埋的是思念这里有太多的歌曲，每首都是祭奠。此时此刻，决定也为你选首歌，葬在这里，你这骨，吸月光之灵，给予部分生气。偶尔，我顾，适时的一首歌曲，你听得到呼唤因这