烦是结束不了的一种痛

　　总觉得吧有些东西我也没想干嘛啊。怎么就挥之不去呢？整个一天心里都是一直压抑。还一直给我痛。我就想不通了心情也不至于沉重到这样。觉得也许可能真的是思想上面成熟了一点。纵然行为上的不成熟。思想成熟了那就是成熟了。何尝就不是大了的一种标志。
　　一直吧觉得自己能大了也很神奇。小时候没压力啊什么事都无所谓。真到大了还真能回到以前？无所事事无忧无虑？没可能的。有时候我并不觉得自己没能力。相反讨厌读书那是我一贯的坚持。不代表我就没了能力。今天一直在纠结自己是否要找工作。觉得是啊游戏玩下去也没什么意思了。以前还能说给自己个理由或者借口干嘛。现在呢。什么都没了。突然觉得上网为了什么我都不知道。一天到现在都是沉沉闷闷的。必须说我讨厌武汉。真的开始讨厌了。各个方面。很多地方我都讨厌，说白了就是讨厌。理由是什么？因为在我满怀有希望或者说梦想的时候。什么都没了。那我每天忙碌的生活是为了什么？没理由没必要啊。不是为了自己，也不是为了混日子。更不能说是为了赚钱养家。那是为了什么？其实我明白从来的第一天我就知道。我为的是自己能够快乐起来的那一天。事实证明有时候梦想永远都是梦想。在怎么开朗的人真当什么都破碎的时候还能有坚持下去的理由？没有了什么都没有了。
　　想想自己高考那时候。那真是没压力的。考完了就二话不说直接离开家。来了武汉。那至少是没碰上所谓的传销。必须说有时候自己命也许是很好。只是也许。今年到我弟去高考了。我是没压力啊。他至少跟我不是一类。对读书也说不上是讨厌。
　　开始讨厌活着了。真的很讨厌活着。第一次知道原来活着是这么烦躁的一种事。不过呢仔细想了下。烦是因为接触了人。接触不到人也许就不烦了。事实貌似也确实是如此。不管你怎么做了做了什么了。都不如一个人活着自在是真的。就有许多的事就因为你认识他就因为这所以很多事的结果都不一样。这就叫违心。违心了做出来的事还有什么事是好事的？纵然那是好事又能得到什么？相反自己活在痛苦之中罢了。有些人我觉得不管发生什么我都不会讨厌。因为不管怎么样讨厌一个人我是做不到的。道理很简单。从小就怕了孤单。到大了就害怕所有的未知。但是始终知道一点。有人就有光亮。有人我就永远不会怕。某一天突然当我意识到自己真的开始害怕人。而不是怕莫须有的或者说鬼神一类的东西。很伤啊。这完全不是我能体验的伤。以前的我相信一点。不管我做错了什么都能得到原谅。又或者说就算我真的做错了。也不会去放在心上。所以我从来没讨厌过人。纵然我任性。或是其他。事到如今觉得什么都不是了。
　　每次来感冒也真的好笑。一来就是10多天不管怎么吃药就是不见好。可以你够狠。世界的人好多啊。突然有一天我意识到这一点的时候。发现好多东西也就乱了。我一直弄不懂的一个问题就是。为什么可以对很多东西不用脑子的人。他怎么活在世上？跟行尸走肉有分别吗？有什么分别啊？哦要找理由。说为这种事不用脑子。可以这个理由可以。我也不怪。但是有没想过我的心情？在我心情已经很不好的时候。随意的提了一句之后。还给我不用脑子去想事？如果我说的直接一点就这么说。你在人家底下工作问你什么都是一问三不知。能不炒你鱿鱼？你第一次你二次不知道可以。次次都这样还是活在世界上的人！？那真的就是尸体。尸体在哪里走动。何必活着？死了不是更好至少或许有人为你伤心难过。真的不是做作。很多事我可以忍。不管发生什么我当没发生。不是因为我开朗脾气好。只是觉得没必要罢了。纵然说是因为也许是朋友。实际这辈子。我只把人当兄弟不把人当朋友。所有的人我都不当朋友。因为朋友是什么？很简单简单的利用。你需要什么了能帮就帮。这就是所谓的出门靠朋友。根本不是家人你知道吗？哪一天不需要了就不需要了。需要的方面多了。你可能只是需要跟他聊聊天解解闷。都只是一种需求罢了。所以在我眼里从来没把任何人当朋友。因为我从不主动跟人交流什么。不是因为自傲。只是因为我觉得我没有任何资格去跟你们聊天。我何德何能让你们认同我？认识我？把我当所谓的朋友看？所以我觉得自己也没资格也没需要朋友这种东西。所以我承认的只有兄弟那才是所谓的友情。爱情就只是你和另外一个人的爱情。家人永远都是你的亲情。这是变不了的。也许可能说自己只是为了找不到一个所谓的知己。要知己何用？这些东西的存在就不是真实的。因为这是网上。就因为我知道这是网络是虚拟的。我做的很多事就是这么不在意。但是你不可以不在意我的感受。当我很多事都已经说的很明白的时候，如果还不能理解我的感受，那你也确实是不把我当人看了。那就算了呗我也没奢求什么。因为是虚拟的。所以很多东西我敢随意而谈。现实呢？有没有想过在怎么样虚拟的网络。或许总有一天他是要面对现实的？没有。我一直觉得我自己很逃避。逃避面对现实。相反我发现我认识的所有人逃避的比我还厉害。至少我敢于在什么时候说我去找你。去找你玩。或者你带我去玩。都可以。只是想快快乐乐的活下去。很简单很可笑很没有志气的理由。但是我活着的理由活下去的理由。就是因为我有这么一个目标的存在。
　　突然有一天的时候，当我意识到我不只是希望快乐的活下去的时候。奢求的更多，需要的更多。但是根本就是痴心妄想之后。我在想是不是真的我错了？开始忘记自己的理由。所以有时候相反得到了太多的时候。是必不可少的出现了自高自大。这就是所谓的贪了么…越来越贪得到更多。累了。真的很累。明天开始按照自己的意愿去活着。而不是永远被动听从他人安排。永远在乎每一个人。在乎的人再多又能怎样。从5月24号回去的那天我就有一肚子的话。我可以不让人家担心不写些什么。今天是回到武汉的第一天。过了这么久的日子。我发现原来真的没错。我在在乎别人又能怎么样？人家在乎过我？从来没有。不是我不把人当朋友看。从来我就没对任何一个人做过过分的事。只是有一天当我伤过后。回到家，在从家回去之后。发现世界还是那么个世界的时候，我真的不知道我的努力是为了什么。每次我心里真的想不通的时候我就在拉黑自己的好友。我都不知道为什么每次自己都会去做这种事。完了要么用QQ的恢复系统。要么后悔莫及。就想着脱离啊脱离啊就好了。实际结果是你脱离了一群人，又会接触另外一群人。是不会有结果的。所以啊在乎每一个人一直都很在乎。因为我从小没朋友。因为内向。内向到不知道内向这个词的意思。结果是呢这辈子兄弟只有2个。一个是现实的袁逸飞自从初三毕业后就在没见过。一个是杀猪的。没记错的话应该叫周志强。是打DOTA的第一个人。虽然他出国了。但是兄弟关系就真的是在这里。不说话都没事。心里都明白。其实我能记住一个人的名字记3年。而且是这么久没交往。可见我自己都觉得佩服自己。人生啊。还真是复杂纠结的代言词。酸甜苦辣样样都有的话。为什么我就没尝过甜呢？