其实，我希望你们能了解这样的我

　　很差劲，不在一个逻辑顺序上，或是任情感喧嚣而沉溺自拔忘却了写作的基本规则。我在想，如果是正处在工作状态中的我的话，应该会如此的去评论这篇日志吧。
　　长久以来，如无际沙漠中行走的旅者般倦怠，如猛洪激流冲石状的悲恸，以及其他难以用语言尽诸表述的各种形式的情感和心理因素，总是在我这狭隘而缺乏坚毅的胸膛中喧嚣怒嚎。仿佛王子哈姆雷特受老国王的灵魂感召而惊醒于自己的使命般，这咆哮着的痛苦和巨大的压力，让我意识到我必须要写点什么东西，以便防止这擅自运作的情感以其野兽般的力量把我本不坚强的心灵撕碎。于是只好借着音乐与情绪共鸣的律动，如同懦弱的人借以酒精才能诉说真言一样，将我的思绪，我的情感，我在现阶段所能想到的和能表达的一切，全部诉诸于文字，尽管这些因素会让我的写作丧失语言的美感或是科学上的逻辑清晰。尽管我也知道，这样做是无济于事的，但是，如跌落至谷底深渊的人在渺茫的希望中还竭尽全力的想去把握一根直通地面的蜘蛛丝般的心理，我也只好把这种写作作为缓解我内心情感活动的救命稻草。那便写一篇吧!我有了这种想法。
　　不由得想要模仿下如荷马或是但丁亦或是维吉尔那种圣哲一样的开言格式，以求在冥冥中祈得缪斯赐予我那超迈的诗思。才发觉到这其实是东施效颦的一件事。于是只好以我拙劣的文字技巧做下简单的开始：我是Ciao Zhang 张思楠，22岁，哲学家。我是个懦弱胆小的人，我，有我的故事。
　　首先，我是个哲学家。对于哲学家这个词，有的人会憧憬，有的人会尊敬。也有的人不懂，有的人嗤之以鼻，还有的人觉得这个职业或是这份工作对他而言是很无足轻重的。当然，绝大多数的人，都会认为这个职业无论是在生活中还是在工作中都会离他们很远。其实，哲学和人类的关系，并没有大多数人想得那么陌生。我总是在工作或是其他的场所强调二者之间是紧密相连的，但是对于这篇日志的目的而言，我没有必要再次重申而耗费笔墨从逻辑上的或是符合科学的来做些冗长的说明和解释，况且，作为一个哲学家，我的字很贵。
　　呐，你们说所谓人心，究竟为何物呢？之前我在写给别人的信中也说过这个问题：明明一个人的存在比什么都适合人类生存，为什么人们就不甘愿呢？别人对我们的意识，观念，感觉，想法，与我们自己是漠不相关的。但也许，正是因为人心这种东西，人们会为了别人误解自己而感到焦虑，为了将自己真正的心情传达到希望传达之人的手里而绞尽脑汁。诚然，我也受困于这人心所营造的魔圈之中。
　　我在14岁时为了让母亲关注自己，而去书店购买了维特根斯坦的《哲学探索》，17岁了解并阅读叔本华的悲观哲学，18岁读《周易》与古代中国的一些哲学作品。19岁立志成为一个哲学家，到了现在，我成为了一名哲学家。一路走来，家庭本身所带有的诸苦难自不言说，选择后所带经历的，苦扰悲辛，甘苦自知。在很长的时间里，我受愚人嘲弄，受小人的鄙视，质疑也从不间断。确如哈姆雷特所言：当付出的艰辛却遭到小人的鄙视……也非常能够理解维特根斯坦受人误读时虚荣心的刺痛，但还是抱着侥幸的心理相信着在冥冥之中会有希望，也和叔本华一道相信着塞涅卡曾经的断言。基于此点，我常叫人注意：当你看到一个人的荣耀时，也要连同那人身上所背负的痛苦一同注视才叫做尊重。
　　真正纯粹的哲学家所为了得到清楚明晰的论断所付出的艰辛是常人难以想象的，为了使自己的逻辑明晰而去研究物理学和数学，为了使自己的直觉精准而去研究现象学和超人格心理学。知晓宗教、历史、科学、文学、艺术，坦然面对自己的一切善恶，承认自己的一系列卑鄙可耻的行径，不断的刺激和忏悔自己的心灵深处。一个简单的词汇，常人可能并不在意，对于哲学家而言却是既熟悉于常人又陌生于常人。在日常生活中还需要忍受常人无知的困窘，但是无论经受多大的痛苦，付出多大的艰辛，也不会让我对其的价值失去信心，你们也许会问为什么？ 显而易见的答案啊：因为我是一个哲学家。我始终以选择从事这样真正高贵的职业感到自豪。
　　有的时候，我的一些行为就如孙一丹说的那样：死要面子活受罪。的确，无论作为一个哲学家，我摆出了一副多么高傲飘渺的样子，其本质仍深深的植根于人所必然带有的痛苦中。事实是，我也是人，也会感到很寂寞，也会做些傻事，也会很脆弱，我也会时常难过得要死。也会同情心泛滥，也会很受伤，恐惧和害怕。
　　＂呵呵＂你们经常说这个词么？但是我不会的，因为我很讨厌这个词，我认为这个词包含有一种模糊不清的态度。我讨厌模糊不清的态度，更加讨厌态度模糊不清的人。如同但丁笔下在地狱的过道走廊饱受折磨的天使，在路西法堕天之时因为瞻前顾后没有表达自己明确的意见，天堂放逐他们，地狱鄙视他们，因此天堂和地狱都不属于他们。没有明确立场的人，我认为是愚蠢的，因为我觉得他们不曾真正的活着。是就是，不是就不是，喜欢就是喜欢，讨厌就是讨厌，诚实坦然的活着，在科学和哲学探索中，这也是至关重要的。也有很多的人受到＂沉默是金＂这个词的误导而变得敷衍了事，自动放弃了表明判断的权利。但其实，这个词的意义并非是像他们想的那样。维特根斯坦的话对于这个词有着很好的解释：对于能说的事情，清晰明白的表述出来。对于不能说的事情，保持沉默，不要虚空杜撰，才是这个词的原意。而刻意去隐瞒自己的真言而故意摆出一副模糊不清态度的行为，我认为这是很卑鄙的。
　　我很讨厌，别人不曾去理解而摆出一副自以为很了解我的样子。我觉得这是很愚蠢的行为，透露出他卑微的企图和本性以及无知的判断力。不要再去说一个人眼里有一千个哈姆雷特这种蠢话了，正是因为我们自身所带有的一些共同特质才能使教育教学成为可能，一个字母a在我这里是a，在你那里还是a。而我们常会因为分解律而忽视了同一律的硬性指标，这恰恰是这个人懒惰的证明。我们只能说，一百个哈姆雷特里面有那么几类是不同的，但是在不同之中他们有一些地方是相同的。没有想要去了解我，而去说一些自以为了解的话，这是很不尊重人的表现，我很讨厌这样的人，如同讨厌那些连最低限度的努力都没有的人却羡慕那些已有成就的人的才华一样。
　　也许你们看得出来，我讨厌的事情有很多，尤其在哲学领域中。但是这并不代表我是个愤青或是诸如此类的东西，事实上，我有自己的标准，只不过我的标准要严苛许多。我很喜欢弥尔顿《失乐园》中描绘的撒旦，也很憧憬：不能容忍一切错误，不能容忍一切愚蠢。现实总是与理想事与愿违，因为现实总是不可避免的人际交往，日常生活。所以对于大多数与工作无关的事情，我也总是睁一只眼闭一只眼，和气对人，麦子言我：你这个人好交朋友。但其实，并非如此，我对于人际交往的类型的标准还是很高的。我也只会尊重那些我认为值得尊重的。你们也许会说，你不是很讨厌模糊不清的态度吗？是的，我很讨厌，因为害怕寂寞去模糊不清，因为目的而去模糊不清，这样的行为以及做出这样行为的自己，我很讨厌。但总体上，我还是坚守着自己的原则的，工作上自不用谈，在交友圈中也是如此，我不会做到严于律己，宽厚待人这样的行为，我觉得这很虚伪。事实是，对人严明，对己严苛——这才是我的作法。别人做的好的地方大声夸赞，做的一般的地方会批评，做的差劲的地方大声斥责。尽管我那人数本来不多的交友圈因此而分崩离析，但是，我并未感到一丝的歉意，因为我是在诚实的活着。
　　SAKURA，知道这个词是什么意思吗？日语中樱花的意思，我很喜欢樱花，一年只开一次，未开花前，竭尽全力的吸取养分，开花时，竭尽全力的绽放，然后枯萎凋零。我觉得这很纯粹，我很喜欢纯粹，讨厌麻烦。单纯的人，我从来都是不讨厌的，在有些地方，我也很单纯，对我好的人，我十倍百倍对他好。对我不好的人，我会去参照汉莫拉比法典中的以眼还眼，以牙还牙。
　　我在情感史，无论在家庭上，还是在男女交往上，都失败的一塌糊涂的。我不敢保证对于我所交往过的女性我都是问心无愧或是尽心尽力的。但至少，作为一个教书匠或是一个网站的开发者，我都希望我的学生或是网站访问者能够得到一些真实的、正确的东西。有不少人都在建议我快速的将西格英语或是网站运营起来，出现状况以后再说，或是建议我将西格英语的运作模式先编个草稿或是根本不用。坦然的说，我比任何人都要着急，网站租用到期限为止是要花钱的，微博上的粉丝也是一天天的掉，也是要花钱的。人员资源也在流失。我对此并非视若无睹。而正是因为，我希望能够做出一个真实有效的东西，能够将这个品牌真正的做出点有价值的东西，能够让大家为之付出的是有价值的东西。为此，单是在教材制作上，我就参考了至少十本以上的书籍和相关资料。在其他筹备，我也希望能够有了一些稳固的牌面之后再做发挥。
　　事实上，我很累，我的健康状况很差劲，这几天心脏反复的在痛，所以我直到现在还在怀疑我是否是心脏衰竭的前兆。现如今的我，已经发展成什么时候猝死根本不会感到惊讶的身体状况了。但是至少在我活着的情况下，在我力所能及能控制的情况下，我希望能够把事情做好。总的来说，在你们饱含之中，包含有许多的人，看了这篇日志之后的感想也会有不同的几种。有的人会冷漠视之，有的人会觉得与己无关，还有的人会在奇怪的地方引起共鸣，也有的人觉得我这是在矫情。但其实，无论如何。就是如此般的我，还是希望各位能够去认识和了解那么一点。最后说一点：我换了新的QQ，QQ号在我的个性签名上，这个QQ马上就要到期了，所以希望各位加一下，加的时候一定要有验证信息说自己是谁。没有加的人或是没有验证信息的人，说明了你并不尊重我，或是不把我当回事，既然你不想与我再交往下去的话，那我对你也不会再有什么期待。