在前天以及以前的多少天
　　我还在认为自己会怎样
　　认为自己对爱情总是有奋不顾身的时候
　　可是面对别人的奋不顾身
　　我却觉得有点幼稚
　　什么年代了
　　感情逐渐成了附属品，即便其实谁都不能没有
　　我是怎么了
　　真的不是我自己了
　　不是我自己可以把感情当作玩玩而已
　　只是因为很多人把感情当作玩玩而已，或者是一定感情投入上的玩玩
　　朋友也以男人的角度跟我说：
　　现在大家工作都忙，男人工作完了后肯定想找个女人的，我也想找一个.......
　　还有一个朋友
　　有女朋友，他也觉得可以＂家里红旗不倒，外面彩旗飘飘
　　我无言以对
　　仿佛是我的问题
　　我也不是批评他们
　　因为他们没有错
　　他们有自己心中的挚爱
　　那些只是所谓的逢场作戏
　　女人，你不必当真，也不要当真
　　我替那些女人感叹
　　还有一个朋友，女生
　　和一个同学见了，就不可遏止的爱上了
　　我劝她的时候仿佛很理智
　　好像自己经历了很多懂得很多一样
　　她也把我的话当成一定程度上有错误的经验
　　当然她也很替我担心
　　说我这样的要求高，这样的挑剔
　　这样的对别人
　　说我是男人美丽而易碎的梦
　　言下之意
　　可能我得不到什么真爱吧
　　或者得到了但是我不珍惜的那种
　　我不置可否
　　我也不想去解释种种
　　一件衣服你穿好看，我穿就会不好看
　　仅此而已
　　当然男人绝对不是衣服
　　男人，你也不要把女人当衣服
　　再说色戒
　　我以为自己会怎样
　　我以为我会把自己的信念焚烧在爱情面前
　　可是我也并不敢作什么牺牲
　　以为别人的爱情爱情总是渺小的，而自己的原来更卑微
　　是我自己高估了自己
　　没有牺牲也就没有爱情
　　没有爱情也就没有牺牲
　　这杯毒酒总要有人喝下
　　我
　　即便没有被它毒了
　　转角也还是进了地狱
　　天堂地狱之间真的只有一线之隔？
　　这是谁说过的话
　　请你出来负责

年的中秋节今天是年的中秋节，现在是分。独自一人在广州姐姐家里过节。国庆假期只有四天，刚好Ray的婚礼在10月2日，作为朋友肯定要出席他的婚礼了。况且还很荣幸的被他选来当伴郎。从湛江赶回广州已生活在别处上海印象五年之后，再一次去了上海。出火车站的那一刻，潮湿闷热的空气也没有让我有任何新鲜感。五年前还真是小孩，就算是地铁票用插卡的也能让我兴奋半天。事实证明，用五年前的记忆来定位一个我的宝贝傻老婆，刚才我好开心，呵呵，老婆你真好，其实我什么都知道，我都懂，知道老婆只爱我一个人的，知道老婆只是我一个人的老婆，老婆，我也是，我也最爱你i了，我也只做你一个人的老公，亲爱的，公主在哪儿？shyshyshy我一直都没找到公主，因为我们在森林里迷失了方向。说好我们永远都不分离可是她到哪儿去了？我一直在原地等她可是我等了好久都看不见她回来。我不知道她是不是被女巫变成美丽10。2已经两日无写日志拉今日是我工作的第二日拉两日来比我见识左好多野啊琴日我见到两个客户来投诉，我真的不知道点样安抚距地好啊！哎哟！好在有师傅在啊！但还是觉得我地的服务态度还不是那么好啊10。7今日连续放两日假啊原本好开心的！点知道还是好失望啊！无得去小苯度，伤心死我拉又要稳过晒D时间去拉！伤心！搞到今日同听日都闷闷闷啊！不过今日去左开车啊！原来自动波是甘易开的！哈哈哈哈信多想你能在我的身边陪伴我呵护我疼爱我，那种感觉是那么的奇妙，那么的幸福，不需要任何语言也没有任何语言能够表达的出来。每每看着你发来的信息我心里都会有一种莫明其妙的感觉，心里头都很想放弃所有现在我们之间没有任何的爱而言，我们之间除了咒骂还有的就是心里种种的不平，我们彼此都想不开，都想取，而不舍，各想到各的自私，那就要看谁的自私更伤人，叹息除了吵架还是吵架，还得加上怨言一路走好刚刚听说，昨天下午阿太走了，虽然说她九十几岁了，走地安详但毕竟人走了，永远的离开，挺怀念的，我常年在外地读书后来又在外地工作，家里的人事关系几乎没理会，也不懂，但我习惯了每年都能见游杨家溪shy2009年9月5日，这是个难忘的日子，也是个幸福的日子，因为这是我先生第一次主动提出两人外出旅游的建议，记得在电话中接到旅游提议的时候，我简直不敢相信自己的耳朵，因为他不是个今天端午节今天端午节，学校里静悄悄的，留校的光明与阿益他们都去机房玩了，我一个人在办公室值班。母亲前些日子就在问我端午能不能回家吃饭，我说可能不行，因为还有些孩子在学校，总不能把孩子们丢学校