很多朋友问我这么做太监了（注：写连载没写完就停了不写的是太监），其实我也不知道，就是突然感觉写着写着就拼命的怀念以前的故事，也就对现在停滞不前了，然后很多人就来说我为什么不写了，我只有淡淡的叹息一声，做无声沉默，于是想起了老鲁同志的那句不在沉默中爆发，就在沉默中死亡，然而我这个人天生就怕死，曾经我父亲说过我要是在抗日的时候一定是汉奸，正是如斯痛苦中，我绝决的开始提起回首的勇气。回到这里我曾经想回避的地方，于是我又再一次的敲击起我熟悉的键盘，打出我熟悉的旋律，打出我熟悉的心情。
　　昨天在和一个我曾经很是喜欢的女生聊天，我还是用我对她一如既往的语气说话，她说我嘴巴居然越来越甜了，可是想想我现在，嘴巴甜也没有，还是没有人在身边享受我的甜言蜜语，也许并非吝啬，只是赞美只给应该赞美的人，而我却很少发现我应该赞美的。而我又是如斯怀旧的人，也就在电话中对她放出了很对糖衣炮弹，结果就落了个嘴蜜的名。但是我真的不想只要一些名什么的，于是我们讨论了习惯的问题，习惯是很可怕的东西，我不知道什么时候开始思考这个问题，也许是遇上她以后，我记得曾经她和我是说过和我一起很习惯，的确是真的，可是习惯和喜欢读起来很像，实际却差很远，于是我们保持着习惯和喜欢之间的距离，互相的这样的鼓励着，互相的牵挂着
　　和她打完电话后在沈家门海边的小宾馆里久久的无法入睡，不知道是海船的汽笛的鸣叫，还是自己内心在鸣叫，这是内心的呼喊，但是我听不懂在自己喊什么，很矛盾，想着自己想努力拼搏，想奋发图强，然在每日疲惫的倒在床上的时候就久久无法入睡希望很有人倾听我心语，然而没有，也找不到，于是就一直孤独着，就这么一个人孤独着。现在的我也许可以对别人说这一年里我走过泰山之颠，踏过东海之滨，可那感性的还留在了那里，那个我最怀念的地方，那个我投入感情最多的地方我的大学。于是我终于又习惯性的敲起了键盘，习惯性的开始提起回忆的勇气。为了忘却而纪念，为了纪念而忘却，然我永远不会忘却，哪怕是闭眼的那一刻，我也相信，没有人会忘却我，昨天我说人会习惯被别人宠着，也会习惯宠着别人，我哪怕习惯后者也不介意。所以我不是尼采，更不是太阳，但我希望我还是能别很多人习惯，习惯我对别人的宠，也让自己习惯谅解和宽容。你，昨天的女孩，你还是会习惯我这个宠人的哥哥，我一直相信。
　　20061012

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