不能平静的凌晨

　　真的好久没来更新日志，久到忘记写上一篇日志的时间和内容，久到忘了空间里还有这项功能…
　　这个夏天有点热，心情跟着有些沉闷，闷得要窒息的感觉。头痛的频率越来越高，郁闷的时间越来越久。
　　我不想却又不得不承认现在的自己很捉摸不透，甚至连要坚持什么样的信念都不知道，阳光一定是美好的吗？为什么我有一种找不到脚下刹车的感觉？
　　很多，很多很多次，认为自己撑不下去，好想逃到一个没有人的地方，但很需要勇气…
　　今天和姐姐聊了好多，聊完了并没有之前的酣畅淋漓，反而增添了几分抑郁。
　　其实，她以前说的我并不是不知道，只是一直被我很恰当的＂忽略＂。
　　我用常人不能太自私，我用＂就应该＂、＂不后悔＂来安慰着自己的行为和思维。
　　我想做超人，但并不是真的把内裤外穿就可以做的，我已经努力做得更好了，但其实，也许，或许…我并没有全力以赴，至少对某些事情。
　　有的时候大部分人看到的都只是表面，有谁又能了解你内心的想法？
　　在我眼里一直认为自己和别人没有不一样，只不过努力，做到问心无愧罢了。
　　所以，我一直都自顾自的做着自己，低调的做着我该做的事情。
　　我想努力赚钱，让自己和家人都可以生活的更好。
　　也许，我不该让自己这样辛苦，更不应该去考虑太多那些不相关的人的看法和感受。
　　如果说做的好也有错的话，那么如果做的不好的话，那就是十恶不赦了。
　　其实，我是一个要强的人，也比较善于逃避自己不想面对的人或事。
　　一直认为，我可以接受别人在我心目中的不完美，但却不能忍受自己在别人心目中的不完美。
　　现在，我想明白了，人无完人，我-----也一辈子都做不到。
　　从来没想过要超过谁，只是，不想自己比别人做的差。
　　我对自己说：我不是超人，我只是个女人。
　　所以还是应该我行我素的做好份内的，别人的事，由它去吧。
　　同时，我会，也该选择忽视那些对我根本就不重要的人的感受。
　　坚信自己从来就不是个心术不正的人，从现在开始，要为自己而活，而努力。
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　　有史以来做了一次媒人，希望能够成就一段美好的姻缘
　　昨晚，跟着他们去了酒吧，气氛很high
　　心里压抑的时候跟好朋友出去发泄一下未尝不是件好事
　　只是觉得自己老了，跟不上时代，连对现在流行什么都是一知半解
　　看看那些个90后，越发觉得自己out了