致大强无法承受的生命之轻

　　3月12日 晴风
　　承诺对我而言有多重,突然间没有了答案.这些天来诺言与行动接二连三的相互碰撞,让自己的道德观一次次的触底.那种很久都未有过的罪恶感再次侵袭我疲惫的身体.连我都开始厌恶自己的放纵与无耻!
　　答应大强不去碰那个人,但最后还是应证了我最初的感觉.在我心里这是老天给我开了一个关于诺言的玩笑.无论他说敢或不敢,我都会照着他的意思去办.因为我想让他成为一个信守诺言的人,但从我的内心深处很希望他能说不敢二字.尽管我十分认真地问他＂我没有开玩笑到底敢不敢?＂他还是说＂我敢＂(眼神中透出可怕的坚定,让我生畏)。事实证明在他信守诺言的同时，我背弃了对大强的诺言。我告诉大强这是最后一次，所以想让他在老婆面前做一个值得依靠的男人，但最后却做了在生日那天最令他老婆不开心的事情（希望他老婆永远不要知道）。
　　大强，昨天晚上唱歌时，我并没有生他的气，只是他让我有了本已渐渐淡忘的罪恶感。这种感觉很可怕，有一种迫人的气息，让人艰于视听。我很害怕这种感觉，你知道吗？第一次这样的感觉让我失去了然，第二次这样的感觉让我失去了宁，这次这种感觉再次来袭，本已什么都没有的我还能失去什么呢？也许只有自己！
　　音乐很刺耳，我却置身度外，罪恶的画面不停地在眼前回现。
　　＂517＂
　　＂322＂
　　连我自己都不知为什么连琐碎都记忆如初。那一串串的记忆仿如融化的冰柱一下下的扎入我的心中。
　　现在的我对爱情不会说出任何诺言，因为不想去爱，更不敢去爱，亦无法承受难以负荷的生命之轻。
　　想起了我认的好弟弟，想起了我的小释，想起了樱空释与卡索的故事。我们彼此承诺要改变那让人心碎的结局。大强，你知道吗？为什么这些天来我总是戴墨镜。那是因为不想让你看到我游离的眼神，以至于由表及里的涣散。请你们原谅我，我无法让你们成为我的支点，因为不想让你们卷入连我都无法控制的生活。还是那句老话＂我想让你们都好好的＂。自从失去了小宁这个我生活的支点后，我一直游荡的在现实与虚幻之间，现在小释成为了我新的支点，但我打算什么都不告诉他，想让他快乐自由的生活，就像卡索对樱空释默然的承诺。我不是个自私的人，只是害怕让你们步入我的生活。在我的记忆中，凡是答应进入我世界的人，最终都离开了我。我并不恨他（她）们的离开，只恨他（她）们不负责任的进入！
　　现在，我真的后悔了。我宁愿信守自己的诺言而让他背弃所说的话。我恨自己没有清醒到最后一刻，恨他拉住我本已放开的双手，恨他给我盖上了我不想要的床被。其实，我一点都不恨他，只是深深地后悔。他只是单纯的想让我好，做了一个朋友所能做到最底限的事情。
　　PC,＂我喜欢＂这三个字以后不要乱说了！
　　记住，每个人都有难于承受的生命之轻！