已经那么久那么久了,一直告诉自己那叫过去叫回忆的东东已经不在,幸福和争吵,痛苦和淡忘,听说84消毒液很灵,是不是可以洗掉最后那层淡淡的印记,我知道那不叫爱了,叫眷恋!依赖!留恋!叫过去叫回忆!叫遗失的美好,丢弃的幸福!自从上次你说会永远守护我之后,你就没再出现过,一直是默默的闷闷的,从来不会主动的你,就是那样安静的一个人装深沉.装失意.看到你的第一眼是我认识你到现在最喜欢的一眼,也是最难忘的一眼,那个微笑是灿烂的,阳光的,活力的.你用认真深情的眼神看着我的时候是我最讨厌的时刻,因为我知道我们的没有可能,却一直说不出口.我一直尝试着让你讨厌我憎恨我,这样即使分开也不会让你太难过,但是,以前的你就一直一直让着我,怎么对你发脾气都会哄着我,怎么欺负你,都只会退步,就算是对你爱理不理,你一样会用微笑来带过.每次每次我都哭了,不知道怎么样才可以让我们不在悲伤中分开,那年夏天,我牢牢的记住你说的最后那几句话,就这样,我们成为了最熟悉的陌生人.没有了焦点,没有了感应,有的只是眼泪,回忆,和一阵阵揪起的心痛.后来,我麻木了,死心了,房间里只充满了我对你深深的思念,每个角落都有你的占据.每次出门都不自觉的拨了你的电话等着你来接,每一次又狠心的按掉挂键,知道你已不属于我.选择是我的,不是你给的,忍不住的我,快崩溃的我,肆无忌惮的沉沦...你说,如果当初我对你有现在对希望那样好的十分之一,你就会很知足了...我那天却冷冷的说我不爱你,给我滚.因为我真的很恨你,当初对我的伤害和现在对我的温柔,恨你没有真正的努力过,拼搏过,恨你宠坏了我,放任惯了我.恨你给了我太多太多美好的回忆和过去.我们从分开到今天刚好两年.就当是回忆下死去的爱情.然后将它枷锁.不再逃避任何问题,我会放开自己,象以前那样,每一天都是微笑,每一天都会是好心情.

心境好久没有写日志了，呵呵，夜深人静的时候我还是依然睡不着，呵呵，不因为什么，就是睡不着啊，现在心里异常平静，已没有了白天的雀跃。回头想想自己走过的这一段日子，我觉得收获还是蛮丰富的，一样的远行，别样的心境火车，徐徐的驶出站台汽笛声，将一段时光鸣远抛向身后的远方与喜与悲，参杂着些许的留恋你，即将开始一段或短或长的旅途此时，我的心再次回到了53天前的今夜那一刻，我把自己的心弄丢了心情也2。14日有感又到了这个每年都有的，对我来说一如既往平凡的日子。爱情对于如此平凡却又自命不凡，如此期待却又回避的我来说实在是太奢侈了，或者说我更本还不知道什么是爱情什么是喜欢吧。也许只是我习惯性学车第一周8月17日考过了理论终于在19号正式开始了驾驶的学习一大早来到练车场，就跟着一位师姐出去街上转了一大圈这19号先踩了会离合器，然后转了转大8字还小小的倒了个库，算是热了个手还看到了给他人表达情绪的机会让别人宣泄情绪后，你就会发觉自己有得着，这是心理学上心理操纵术的一项。当一个人情绪处于亢奋和激动中就可以将事情夸大，而为了自己自尊心几乎所有人都不会轻易地去认错。这时候我们要做的就普通之作文字贵乎于真实，感情贵乎于真挚，就算没有华丽的装饰，只要是真实就算寥寥数语都可以令人感悟。lt？xmlnamespaceprefixonsurnschemasmicrosoftco夜归人射灯光线划破长空，明月晚星互相辉影，长街街灯悄悄站立两旁，孤寂的马路，多少次匆匆擦肩而过的行人虽然多添了几分眼熟，但我们依然不会知道对方是谁跟谁。lt？xmlnamespacepr感恩爸爸妈妈寂寞的夜晚，刚睡着就来了一个电话，是妈妈打过来的，跟以往的感觉不大一样，以前在我睡觉的时候我爸爸妈妈或是任何人打个电话都是一种厌恶的感觉，今天感觉还挺幸福的，但是因为这一个步入正轨很喜欢现在的生活虽然很累但很充实不在沉迷游戏回想原来每天泡在游戏里真是无聊现在很是不能理解那些每天什么事情都不做只知道玩游戏的人终于明白了游戏只是娱乐只是消遣实习已经快2个星期了谈让伤感进行到底心会痛是否代表我还活着？这样心痛的日子我还要再度过多少天？每一天都是折磨，为别人活好累，真的，好想一生就这么不负责任一回，把眼睛永远地闭上哦。给我最后的疼爱就是手放开，如果可以真的空了心被掏空了，心里好空好空，不知道为什么，心里什么都容不下，只能容下他，可能他已经不在我身边，是缘还是孽？说不清道不明，不过，只知道心里的感受已经不叫痛了，因为痛还不能形容我现在的感