晚上稍微有些惊讶，也有些意料之中。只是没想过，原来是她。说不清，当知道的那一瞬间，心却不自觉的红了，是因为提到有关其的事还是自己依然放不大开，或者是不甘心这样不战而败？
　　再一次见到他了，有些不自在，不自然，总觉得很尴尬，仿佛自己一厢情愿，别人却不拿你当回事似的。师傅说他请客的时候，我愣了一下，考虑过不去淌这趟浑水，可是耐不住心中的好奇，迫切想知道她是谁，谁令他心动。所以，我去了，带着好奇和些许不安，一路上，我装作若无其事的跟舞曲聊天，其实心里却是很紧张，担心自己一不小心就露馅了，只不过伪装得习惯了，在别人看来，相安无事，乐得其所。
　　兴致高时，我敬了他一杯酒，他带着不好意思的笑，那笑是对以前的玩笑的泯然，也划清了我们之间不清楚的一切，真的结束了，没有交集了，我只能漠然接受，干了这一杯，我闪躲着他的眼神，使劲不去注视，端起酒杯，一饮而尽，从此，我知道只能是朋友了，连虚拟的名分都是奢求了。恩，她不错，希望他们可以珍惜，幸福。
　　一个人静静的坐在桌子边，淡然的看着眼前的喧哗，一切都似乎离我好远，明明是邻桌，却仿佛咫尺天涯。周边的喧闹不属于我，我只能低着头，开着QQ，拼命的让自己脸上挂着幸福的微笑。我努力着，逃避着他的眼神，话语，有些心虚，真的想跟他一醉方休的，开怀畅饮的，只是我没那个勇气，真的没有…下次，有机会，一定。
　　吹着风，在店外，追寻着他的身影，可是不敢正视。有些冷，明明喝了酒了，暖暖的，可是却感觉很冷，真的很冷。他们还去唱K。我找了个理由，推辞了，一方面，身体不舒服，头晕，另一面，我担心自己再也无法伪装了，走是唯一。其实还有另一方面，我跟他们貌似不太熟，融入不进去，有距离。我宁愿一个人呆着，走着，逛着，理清思绪。
　　走得太快，肚子好痛。真的好痛，给大叔打了个电话，好像突然受了委屈，我像个倾诉的小孩，迫不及待的想着安慰，只是大叔令我有些失落，他看电影，没有多余的安慰的话，他应该是个不懂的安慰人的大人吧…一切还是得靠自己承担。找了小贵子打球，，恩，，，很开心，不错，，，明天…

又多一个人爱你当心爱的人离开了我们，却依靠在别人的怀抱中。为什么我们不去想想是不是自己错在什么地方。如果我们没有错，只是俩个人在一起并不合适。或者其他的原因，使俩个人不能在一起。为什么我们总想到419越来越小气，总觉得不再那么在乎了！老是给他找些无聊的事情生气，我都知道他对我已经够好，够宠我。戒指，礼物，我一人选。因为我的莫名其妙，自己给我自己生闷气。几个小时过去了，没有电话，夜半惊醒现在还晕，不敢睡觉，做了恶梦太可怕了。好困，就是不要睡！从回家到现在，每天都要做一些不好的梦，总是半夜吓醒我，要不就是迷迷糊糊自己吓自己。就连中午睡午觉也这样！啊啊啊受不了了。太恐选择的代价有同事的个性签名是怕做选择题？不能完全知道她所选择的具体内容，但也能猜个八九不离十吧！没有记错的话，自己空间主页里有句话，这句话可以概括我每个阶段经历过的每一件事。正因为每次都处于记2今天，2009年11月27日，星期五，天气阴，突然觉得写日记很有意思，想坚持下来，今天是第二天。本来晚上一直在通电话，没想写什么东西，后来老婆说要打个电话，我们一会再聊，我在默默的记3今天是2009年11月28日，星期六，天气还是阴沉沉的，连续好几天没有晴天了，总是湿湿的感觉！又到周末了，在我的印象中，好像周末就是放假的时候，大家都休息了似的，其实这种念头应该在断断续续的日记放假这么久了。。自认为生活过得很有规律，天气好就切游泳晚上出喝2杯偶尔去踢球，偶尔做点别的什么脑袋里不再装很多得东西，但看到别人写的日记想留点话的时候，或是自己想写点什么的时候又会斗志人生是一个慢长的旅途！有平坦的大道！也有崎岖的小路！有灿烂的鲜花！在这旅途上！每个都会碰到挫折！可我始终认为生命的价值就是坚强的闯过挫折！冲出坎坷！跌倒了！不去乞求别人扶起！失去了无业十二点后午夜十二点的钟声刚刚敲过，电话传来了了短信的声音。是什么？我也不明白。或许是爱情逝去许久的爱情站在伟大的爱情前面受伤的我却想扬起自卑的头颅。我总是在假装高贵掩饰着自己令人发指的过去夜深了我却一个人夜深了我却一个人无奈的灵魂命运的安排当箭射中了我的胸口神却把它拔了出来一个人躺在地上抚摩着流血的伤口却没有想包扎的冲动夜深了我却一个人迷失在灯红酒绿的都会看不清谁的面庞也摸不到谁的五味杂陈心里五味杂陈，无法形容。昨天在网上看到的一篇文章和最近好朋友的经历让我对所有又失去了信心，甚至有点心里变态的怀疑任何东西。总喜欢在有意无意间去相互伤害。流泪并不是因为多么地爱着对方