在读高中的时候，我就老看到那些大型的义务献血的大车车，但是一直没有勇气迈出那一步。也许在脑海中老爸老妈给我灌输不能献血的概念太深入脑海了，也就一直没有去做这件事，随着年龄的增长，特别是在成家以后，许多以前老妈不允许的事情，我都会去一一尝试，就像献血这样的事情。
　　去年献过一次血，献后好像也没有什么反应，照样上班，也无什么大碍。所以今年早就想再去献一次血了，我觉得自己不算是思想境界很高的人，但是我想我这个年纪应该相信科学，别人可以半年去献一次血，那我就一年一次，所以今年很早就想去献了，可因为天气热的缘故，一直懒得去。明天就要去上海，我想在离开杭州前，去献一次血，完成我今年的目标。于是今天下午，特意去了一趟血液中心。一进入就感觉到那里的人性化，一路上都是所有人对我的感谢，弄得自己好不意思！心想：不就点血吗，对自己又没什么大碍，有必要这么道谢吗？可能我对成份血的概念还不能马上接受（听工作人员介绍，好像是跟献血一样，只不过从抽出来的血中，提取血小板，然后再把血输回去），相信过些日子，我也可能去捐献成份血，不过这肯定需要一定的时间。今天献血的过程很快，不到十分钟左右就结束了，结束后，工作人员一定让我喝杯牛奶（天哪，怀孕时的我，牛奶喝得太多了，至今对牛奶还有一点的反感），在我拒绝后，又一定要我喝糖开水，那个热情啊，实在让人难以拒绝。
　　也许还有很多人不相信＂献血真的不会影响自身健康＂这个理念，但是我用我的亲身经历说明（献完血后，只不过抽血的那个胳膊有点酸，其它一切正常），献完血后，我仍然很健康。希望越来多越多的人能加入献血这个行列中，不要总是出现血库血液告急的情况，从而影响医院的治疗工作。

耳朵背后的疤痕我的右耳背后有一块疤痕，它让我常想起生母。生母一生生了十几个孩子，我是最小的。在我很小的时候她叫隔壁的王奶替我穿耳孔，说我这个抹底女儿不送人了，留在家里养，她来日会穿金戴银的，王奶情花毒今天休息，和往常一样我在瞌睡虫的一再抗议下爬了起来，我不看时间也知道大概是8点，窗外已是人声鼎沸，还有几个中了情花毒的男生朝着对面的女生楼发出声嘶力竭的嚎叫，我如果不是习惯了也许早忘记我的难过昨晚晚自习的时候有个学生骂了我一句，我差点就冲上前去煸他两耳光了，还是忍住了。一个人偷偷地站在教室外的走廊上，教室里他们在看电影，每周四他们都是看电影，每周四我都会陪他们在教室里看我明白一个母亲今天本来要去上课的，结果学校没人值班，只好留在学校，昨晚想好的回家计划只好全部作罢。过几天就是端午，昨天学校给每个老师发了二十几个皮蛋，本来也想着今天带回家给母亲的，我也知道皮蛋到无聊军队总认为部队可以锻炼，总认为部队可以消磨打发无聊的时间，总认为部队是一个千锤百炼的地方，总认为部队能让不成熟的人成熟，我们都用好奇的目光去观察当兵人，我们都会觉得当兵是一个神圣的职业爱简单（爱）简简单单一个字，但却那么多人为你笑为你哭为你喜为你忧甚至为你死（爱）你到底是什么？（爱）你的魅力为何这么强大？（爱）如果没有你世界会变的没样？（爱）你到底是好是坏？（爱）你为幸福接力赛。你只管回答就好。最头痛的就是被人点名，而且点名后还要被人说笨。莫大的耻辱。我开始接力。话说一般人点名，我还不会搭理。幸福接力棒（sweetheart）Q1你的大名？Mr。朱Q2你认为什么才算是真正缅怀。曾经以为感觉淡了。曾经认为爱潮退了。看到那几个斜斜的字。心却痛了。我不是一个值得爱的人。自大，高傲。或许我错的很深很深。站在高山上，享受万物仰望的时候，那深邃眼睛，滑落的那一滴泪。心情外面下着淅淅沥沥的小雨，深圳的天气就是这个样子，让人很难受。泡上一杯菊花茶，听着悠闲的音乐，拿上一本自己喜爱的小说，就这样开始了自己的生活，生活也许是无味的，平平常常的也就过了，但心情每次看完类似的电影，总忍不住想说点什么。好累好累自己总是想找回点什么但总是在失去失去的太多太多好想摆脱摆脱过去的影子过去的一切一切不想面对现在的自己有时候看见镜子里的我那是我吗真的心情随记时间过得真快，恍恍惚惚就过了5年了，以前那个幼稚的男孩现在已经变成大人了，一个应该对生活，感情有责任的人。写到这里的时候心里很乱，不知道自己在乱想些什么，听着ltIBelieveI