无题2

　　我只能視而不見.因爲我又一次的心痛得醒了. 这些日子.我是如何的熬過.
　　只是瞬間突然明白.把你忘記.如此簡單.我不再傻傻的將你當作我一生的唯一.
　　我該拿什麽理由說服自己用傷痕累累的心來跟妳在一起呢.
　　我努力過.珍惜過.付出過.我用我真心的愛卻換來妳的幾句＂對不起＂.那該有多傷.
　　我注定給不了妳想要的.就算重來也還是一樣.我只希望妳沒有我也能過得快樂.
　　我一直很想流淚.哪怕只是一滴也好.因爲我總相信.眼淚于時間永遠都是女人最好的療傷劑.
　　可惜.這種療傷劑.我已經失去一半了.是不是.只要在深深愛過後.面對妳一重又一重的傷害後.就真的會有一種.欲哭無淚的感覺呢?
　　我好難過.是妳把我的純淨一點一點的抽離.妳用妳的行動教會我做人該現實點.
　　我學會慢慢收起我的幼稚.我的那些不切實際的奢望.我會改變.但不是因為誰.而是為了我自己.
　　我想要活下去.所以我要忘記我愛妳.我現在已經沒有再去留意妳是否在某個地方.
　　我現在已經沒有再去想我們之間有過多少歡笑的話語.因爲我知道.以前的這些話語對妳來說.是那麽的微不足道.
　　的確.我只能這麽做了.妳的幸福.妳的一切.我只能選擇視而不見.只靜靜地走我自己的路.不去想妳究竟在幹什麽.在去哪裏.
　　所以.我只好停下來.閉上眼睛.什麽都看不見.卻也不轉身.不回頭.如果我能回頭.我又何必變成如今這個樣子.?
　　忘記我愛妳.是爲了我更好的愛妳.這是我在心痛醒了之後最終得出的結論.
　　我想.這會是我爲了妳而得出的最終結論.我再也無力去爲了妳而總結更多的結論.
　　只有連自己都忘記自己在愛妳.那麽就可以不那麽輕易受到傷害.
　　就還能在這個世界上的某一個角落用時間去包裹自己.用忙碌的生活去封住自己的心.
　　我的歡笑.我的瘋癫.我相信沒有多久就又回來了.
　　我以爲的殘忍.是分開後的陌路.哪知.原來藕斷絲連才是最最折磨人.
　　曾經我用自己認爲對的方式去等待去努力.即使.我知道結局不會好.可我還是想親手創造這結局.
　　或者.告訴別人其實我是在等那千分之一的奇迹.最後走到覆水難收.再笑著說一聲:＂其實我早就知道.沒有奇迹.＂
　　曾經以爲沒有妳 我就沒有了全世界.
　　可現在妳走了 而我的世界還完好無損.
　　原來 失去一個愛的人 它無關于世界.
　　原來 我只是短暫地看不清方向 或者不願意往前走.
　　原來 妳傷害我 只是因爲我給了妳傷害的機會.
　　在流淚的時候覺得委屈 其實心裏已經慢慢學會堅強.
　　如果我不願意 沒有誰可以傷害我.
　　我的世界 一切安好.
　　妳的世界 無從知曉.
　　祝福自己 也祝福妳.
　　2011.07.26
　　︶﹋
　　在這萬惡的社會 我不必裝善良
　　在這萬惡的社會 我不必裝清純
　　在這萬惡的社會 我不必裝高雅
　　在這萬惡的社會 我不必裝矜持
　　我就是我 我有我自己的個性
　　我不善良 所謂人不犯我 我不犯人
　　我不清純 社會如此骯髒 怎能清純得來
　　我不高雅 但我有女人那高傲的氣質
　　~~赖~~