离开第二天,不知道是不是又犯了老毛病,可是我却没那么的..那么的想家,是吧,没那么想?没走到走,一直都在郁闷有些失落!今天起来有点头疼,但还是起来了,江油的天真的好冷,冷得让人更沉默,除了它没什么其他的表情,爬了一天的房，浑身好疼没人能知道也没人能倾诉，身上唯一能响的东东也静得吓人，自己是怎么了,自己是个小气鬼也是个自私鬼,没什么好的,可能只有坏吧,只是没人说了而已!不知道该庆幸还是悲哀,有一点很明确,我很让人讨厌,拒我于千里,真是个烂人...，悲哀的烂人，还不是一般的悲哀！
　　其实走不走给我的感觉都一样没什么分别对待都是一样的,或许早点走,对其他人还是个解脱、轻松，像个白痴样的盯着屏幕，想象不出自己是什么个瓜样！早在想写封邮件，不过今天有空出来了，却动不了半个字，给自己找了理由不知道油箱名，不过苯得好可怜，原来那油箱名就没消失过，好好的放在那...结果还是没发出去也没写什么，脑子乱乱的，没什么想法，心里的感受更是说不出表不明，虽然被误会遗弃是常事冷漠亦习惯，可是心里...，突然想到好多话好多事好多的表情，是否我一直活在敷衍虚伪的世界，一直生存在梦境？每天起床前都好希望自己的手里抓的是真实的，可每次都只是绝望的空气陪伴，没任何奇迹，灰暗的天伤感的心，傻傻的笑笑后，抽根烟，该做什么做什么！总在想如果能一直活在梦中也好，不过，哪有这么好的事，事实是残忍的，谁管我的感受？总喜欢说该说什么说什么、该做什么做什么，的确他妈的就没变过，一切的一切就没变过...，该不该变的都变化得那么的快，让人措不可及，人真的是那么复杂的动物吗？还是根本就没心？为什么，为什么，就非要这样？讨厌把不属于我想法加注在我的身上，更恨把你的想法就当作是应该的想法...，就该去做！
　　无语，佛曰：＂如果相见多过睡觉，想念多过爱，不如换种方式，遗忘，再好好的恨着＂，不知道好久能回去，明天过后还有没力气出来坐坐，不过不重要了，腾出点空间让给想要的人吧，何必要打扰原本属于谁的快乐幸福自由的生活？不应该强求别人什么，自己伤心着郁闷着难受着失落着疯狂着，什么都罢了，活一天算一天！活不长也不重要，已经没什么意义了，谁想怎样怎么吧，反正管不到也不属于我管........

继续虽然明白您的心思，但在最艰难的时候，真的不能去考虑这些，只希望能通过自己改变一些什么，不仅仅为了我，更为了您，为了我深爱的那些人虽然有些时候您不能理解，但坚持我的选择是唯一可以做的七夜雪大声说出爱上个礼拜终于熬夜看完了沧月的lt七夜雪gt，眼泪也在深夜不争气的流了出来。每个人在年少时一定都有过青涩的爱恋，就只是纯粹的感觉，有的人过不久会淡掉这种感觉，而有的人会执著地抓住它很心情烦透顶了今天真的是一个倒霉的日子，倒霉的事情是一个连一个，我恨这个地方，恨这里的人这里的东西这里的水这里的地。我恨这里的所有的一切！！！我真的很想不要呆在这个地方，我的抱负我的希望我的一切心情很乱有一段时间没有更新日志了，最近心情一直很闷，不知道怎么说起，反正就是心情不好了，不知道如何调解。好想出去转转，不知道去哪。现在的我也不愿赚钱，也不愿花钱，只想停在一个时间静止不动。自己说话昨天回来，我妈说川师录取到了，听到了还是没啥子兴奋的感觉。。就像当时拿到成绩的时候感觉一样之前没想过可以读得起普通的专科于是切读个艺术想到不能读艺术的本科就直接当兵。要选择的很简单心情到底怎么了最近。心情有时突然加重。莫名的孤独总会袭击。思来想去。大概是缺少安全感和归属感吧。在外漂泊的心肯定不会安定。多少都会有顾及和担心。心思。身心。完全不在状态。经历了太多的纠心情日记每个人都有自己的选择，你可以选择去做那些伟大的人，用自己所谓的辉煌人生来完成自己的生命终身生活在上流社会。不过任何事物都有2面的，每个人盼望的都是高高在上或者说能自主自立，活的潇潇靓靓心情今日休完产假，上班了吾知点解今日的心情特别靓喔！闹钟未响我就早早起床，梳洗一翻，然后抱醒囡囡喂她吃奶，七点半就开心地出门去上班啦。一路上，心情特别特别的好，整个人都神彩飞扬。感觉今我班的那个学生提起我班的那个学生，真可谓是声闻全校，众师皆知。当然，他的美名远扬不是因为他的学习成绩特别力压群雄，（相反，每次检测，他的成绩都接近那个完美的圆。）也不是因为他参加了什么重大的比赛那个追我的女孩那个追我的女孩童伟早夏，桂子山上，我在飞步。从家到办公室，再从办公室回家，早中晚往返至少四趟，要途径职业技术学院学子树林音乐学院梅园笛箫亭恽代英广场文学院牡丹园。每一趟，都是在小山一毛钱静静地走进我的房间，睁开我熟睡的眼帘，滴一滴真诚的热血，流进缓跳的心田，那里花儿盛放，还有蓝蓝的天，可以自由的呼吸，可以放声的呐喊，有一切想要的没有拘束没有时间，有宁静温柔的夜风，