颓废！困倦得将自己束缚在一个世界

　　不知道从什么时候开始，我发现自己丧失了倾诉和表达的能力。
　　在人群中神情总是冷漠游离。面对着陌生人无话可说。
　　碰到委屈不置一辞。面对离别不会挽留。从不抱怨，也从不解释。
　　我知道这种能力的丧失对于我来说，有时候会接近致命。
　　我对人的安全感很少。
　　---记安妮
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　　快餐盒，泡面，咖啡，烟，零食，饮料，
　　琳琅满目摆满了一桌，看起来很颓废带着杂乱
　　椅子旁边的垃圾桶已经满了甚至似乎要溢出来
　　空调开着，电脑开着，电视开着，所有的灯全部打开，唯独不想拉开窗帘
　　房里充斥着阴暗的角落终日见不到阳光，也许有什么在发酵在滋长而我毫无所知
　　电脑前面的镜子里我的脸已经变得苍白，甚至连眼神都是苍白的没有感情
　　麻木得对着电脑敲敲打打，白天当做夜晚，一身睡裙蓬松的头发不想梳理
　　我知道我不找些什么事情做我会发疯，无论什么事情都可以，
　　一个人寂静的室内总能听见脑子里传来的心跳，清晰沉重
　　没有勇气面对阳光，尝试将窗帘拉开，刺眼的光一下子照射到地板上让我觉得恐惧
　　恍惚间看向地面，七楼的高度不算高却也辨别不出马路上行走的人那些脸
　　没有护栏的窗户让我觉得纵身一跳可以粉身碎骨，炎热的天气里浑身冰凉
　　我想我会窒息，在一个封闭的环境中，一切的改变都是徒劳，我甚至还未尝试改变就已经知道
　　这是我一个人的时间，一个人的空间，我不说话，不挣扎，只是安静
　　2>
　　一直隐身，发来的消息看到了也熟视无睹
　　我不想跟任何人说话因为我知道这些情绪正在散发
　　一种没有由来的情绪开始笼罩着我，我描述不出来
　　崩塌，空白，一瞬间的黑暗，眼泪就这么堕落了下去
　　就这么走到一个被遗忘的角落，孤独一直存在不管我是如何尝试着繁华
　　我需要一个人陪伴无论是谁都好，只要能安静得陪伴我一会就好
　　语言发挥不了任何作用，所有的安慰看在眼里也只是看在眼里
　　我一直说，你不懂你们都不懂，
　　真的是你们不懂么，还是我无论如何也不相信有人能理解我呢
　　我在乎的东西很多么，其实也就那么几个人而已罢
　　最痛苦的时候永远是自己一个人面对，我怀疑一些东西
　　冷漠的脸，没有情绪的瞳孔，一觉醒来看着镜子里的自己总觉得哪里变得不一样了
　　指甲深深掐入掌心，暗紫色，
　　我的歇斯底里已经根深蒂固，不能解脱，
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　　蜷缩在椅子上，手脚冰凉，我从床上拿来一个抱枕希望借此得到温暖
　　头埋在白色的抱枕中，我缓缓扫视居住的空间
　　很暗，黑暗总是最好的诠释者，不需要你任何说明就能给你残忍的颜色
　　我不想敲打一些矫情的文字我不想诉说什么该死的痛苦
　　我一直坚持我很好很好，我比谁都会享受自由，
　　我知道只要我出门就能看到热闹的人群看到世俗的景象生机勃勃
　　可是我惧怕面对所有人我害怕看到这样的喧嚣，那会让我觉得自己更加孤独
　　一个人是自由的，是我向往的，其实我根本不需要任何人理解不是么
　　没人能感同身受，即使有人因为我的痛苦会有一些心疼，
　　但是始终不是我，每个人都是独立的都会疼，
　　我又何必，絮絮叨叨让人觉得罗嗦，
　　突然想起我曾经尝试向一个人将自己的所有坦白，
　　我在自己的世界里惊心动魄痛不欲生，
　　最后发现那个人甚至没有用心听而回复我的一句话是你还小，
　　真是该死的可笑，
　　于是再也不奢望有人会懂得会了解，
　　没有任何人能对另一个人的痛苦感同身受，这句话真实同时也很残忍，
　　4>
　　昏昏沉沉睡了一天之后醒来，眼睛触碰到热水视线一下子模糊
　　隐隐的痛不知道是真实还是幻觉，但是眼圈却是红的，
　　热水冲洗的身体渐渐晕染一片一片的粉红色，
　　滚烫的水不断得从身体上滑落，炙热带给我疼痛，
　　诅咒般得不像停歇，灼热的感觉让我真实，然后得到清醒，
　　直到全身都变得深红才能停止，像是上瘾了的自我折磨，
　　我想我不需要爱，又或者比谁都希望能感受到别人对我的爱，
　　我很爱我自己，爱到，我再也不想爱别人，爱任何一个人
　　灰色的烟雾盘旋着，抽烟不再像刚开始般的强烈晕眩，有的只是微呛
　　我将音乐开到最大声，电视里的声音也那么热闹，
　　就好像我的世界无比繁华，键盘敲击的声音未曾停歇，
　　瞧我在写什么，这无聊的一切，
　　我不再懂得抒写，不懂得描述，更不愿坦白自己，
　　我变了，
　　我突然如此深刻清醒得明白，
　　猛然的惊醒，一刹那我觉得这些都是可笑的东西，包括我自己

伤受伤了，很痛，比痛更难受的是心情无比郁闷，想想自己真是倒霉，也许是世界不公平的事太多，本来想骂人来的，坐下了想想算了，心情平静了不少。整天没什么事的都摇JB晃烂子的，来领导装个跟J懒日子过的清闲了，不象以前那么累那么辛苦了，每天都惶惶忽忽的，整个人都变的懒起来，不想东西了，懒得去想，不去做应该做的事了，懒得去做。如果以前看到那篇文章心里一定很长时间不能平静，又占星手记关于某卜卦盘的试解析今晚承蒙W君惠告，某人已疑似判定为肝癌，是故不必费心再寻化解之法。虽然如此，星盘并非不足一观。可惜不知年月生时，无法得观本命。惟有立卦盘如上。其时当为西元2009年10月22日夜八唔仲意唸標題！！無記得點解之前要將D日志刪晒今日啊麥叫我踩踩佢空間，覺得幾過癮！得閑無聊冩下空間其實幾好。。以家發覺打機好無癮越打越無聊唔知點解以前咁沉迷呢？啊！今日下晝2點幾開始去打波，打到6點夜话还有几天就过年了，今年的冬天觉得好长，而且好冷不知道是因为心里冷还是身边的朋友都瞒幸福的，该有结果的都有了好的结果，祝福他们，也鄙视他们今天去聚餐了，但是跟以往感觉不一样，虽然见到毕业树你还在么我依稀记得第一次预见你的时候，我去找老师问题，故意选择了一条僻静的道路走，几乎没有人，却在无意中预见了你。当时手机并不在我手里，因为手机里游戏很多，一上学就被同学抢走了。我想拍你，2010。4。13第9日哈哈。开始偷懒了。昨天什么都没写。太累了。可能是因为看电视看太晚了吧。lt？xmlnamespaceprefixonsurnschemasmicrosoftcomofficeoff2010。4。14第10日好眼瞓喇。。两点喇。。lt？xmlnamespaceprefixonsurnschemasmicrosoftcomofficeoffice今天一整天都精神不集中似的，上课也听不进去我的可爱男友我的可爱男友，总是在我伤心落泪的时候轻声安慰我。我的可爱男友，总是在我发脾气的时候低三下四。我的可爱男友，总是在我生病的时候恶语相向的让我吃药。我的可爱男友，总是在我和别的男生聊天印度风味鸡腿肉日本嘅调味料有好多。全世界嘅好多调味料都可以系超市买到。其实我谂广州都有5少。只系我地好少去研究点用来日本之后，。一直同姨丈一齐住。煮送嘅工作全交俾我。姨丈话我煮野好好味。所以我就错乱茫然心，终究还是静不下来却又不知到底为何而乱？迷茫，如同梦魇，紧紧纠缠无休无止夜，依旧难眠，哪怕已睁不开双眼，却依旧固执的不愿睡去是什么，扰乱我的心境？又是什么，让我迷茫不知归处？当我

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开心点啦前几日你同我讲有件事要话我知，但未确定，要等确定好了才同我讲。我真的好想知道是什么事？今天我问你，你也无讲不过你话自己快要疯了，心好烦，仲话四月底要去旅游散心。我看到你的QQ个性签伤念伤念至我最敬爱的外公您是我朝思夜梦的一位人，在我的生命里到处都是您的迹痕。您对我的疼爱，对我的教导，是我永生铭记在心的敬情与志魂。怨上天不懂尘人世间的欲情，将您无息的从我们身边带走我愧当时间的步伐已悄悄的离去，当岁月的轮痕再一次的把我无情的催伤，我躺在阴冷的床上，依靠着脆弱的呼吸闭目寻荒，压抑着在我心中永久的思索又在黑暗中无序的摇晃。我是否已被世人给淡忘，还是更曾经的曾经有那么的一个人曾经的曾经，那是幼儿园的时候。有那么的一个人！在我耳边轻轻的述说着那可爱的话语。而且在我脸边亲了小小的一口。曾经的曾经，那是小学的时候。有那么的一个人！在我的桌边尽情的跟我打闹，彼笑ampgtampgtampgt悟2人的情绪就好像行为不良的球迷一样，总是不听指挥，随时都可能引爆。原本只是一件微不足道的小事，也能小题大做，有了着火点，便一触即发，且一发不可收拾。前几天在一本笑话书中，看到一则发生笑ampgtampgtampgt悟3今天没什么开心事，平淡得很说一则大家都熟悉的故事二次世界大战期间，有一位美国青年被征召入伍，进入新兵训练中心受训。这个小兵在结束训练前几天，因为害怕上战场送命而恐惧万分。老班长知道笑ampgtampgtampgt悟4大家好哈，又与你们相见咯！今天天气很闷，让我想起一个小故事！有一对父子，脾气都很倔，凡事都不愿认输，也不肯低头让步。一天，有位朋友来访并被留下来吃饭，父亲就叫儿子赶快去市场买些菜回1不知是那晚啤酒的错，还是吃泡面是心情波动引起了胃部的不满，一早起来就产生了对食物的排斥，不由得在别人吃早饭的时间有在窗口发呆，四月中旬的雪也能这么肆无忌惮的下，感叹这个鬼地方。依稀写给我一个很远很远的兄弟刚下飞机，喝了点酒，又感觉到了哈尔滨秋天的一丝丝凉意，偶然间翻出以前年少时日记，突然，泪水涌出眼眶。2008年7月26日你的评论，在那个岁月里充满了平淡与真诚，我也相信那天一定会有快一年了时间过得真快，生完宝宝以经快一年了，宝宝回奶好象没以前那么严重了，模仿能力也越来越强，我今天做的动作第二天就能在她身上看到，那真叫可爱。每天面对她不免有些不耐烦，有时她哭起来，那是雪消逝了才美丽消逝了，成永恒我从来是这样想的，美不在其本身，而在它消逝时，不经意成就永恒。消逝的美要经得起沉淀，不是昙花初放的兴味，或是流星一瞬的闪光。更像雪国的精灵，经了无数汇聚和凝结，悄然洒遍，银色玄城。