2008年9月24日天气：晴心情：糟糕
　　昨天夜里终于躺在了自己的床上，就象别人告诉我的该面对的总得去面对，那就从这个熟悉的环境开始吧…起来，悄悄地删掉了QQ，删掉了我曾经的唯一，现在什么都没有了，我再也感觉不到丝毫的温暖，哪怕是回忆，只有脸上划过的泪水给我了短暂的热量，青岛的秋夜真的很冷，特别是对于一个我这样徘徊在黑暗中的被遗弃的人。
　　我做梦了，梦到了那晚转身离开的背影，梦到那晚自己像流浪猫一样坐在马路边，我越陷越深，坠入了冰凉的泥沼，渐渐没过胸口的泥水让我窒息，我不想就这样死去，我挣扎着却发现自己是那么的无力，我摸不到任何一个可以抓住的东西，哪怕是一棵稻草；我呼喊着，来来往往的人群确没有一个听的见，没人能往下看一眼。谁能救救我，我不是一只野猫，我是个人！！我要的只是一根绳子....我失去了知觉。当我再醒来的时候，我已经躺在了软软的床上，灯光是那么柔和，我的手在另一个人的手里，我感觉的到是那么柔软那么温暖，我努力着却怎么也看不清她的模样，好像是小时候母亲的手又好像是我一直幻想的姐姐的手，但又都不是，因为她轻轻地吻了我，这种感觉很真实很遥远很久违...
　　有人说我有恋母情节，不会照顾自己，需要人管，姐弟恋更适合我。不知道我是因为遭遇特别的渴望还是真的骨子里就有.或许是真的太渴望有人能懂得珍惜我了吧…

不在我身边为什么老婆总是在我最需要的时候却不在我身边，我好希望能有一个人，随时随地的出现在我身边，曾经以为老婆会是这个人，可是每一次，希望以后的失望，提醒自己不要去怪她，她没有义务也不可能以身边的事12日晚，集训的第三天末。好累，导致我旧伤复发，好疼！想说说身边的事，四年来经历了无数风吹雨打，以下说的事都是重复发生了好几次。不用大惊小怪的！前言某位领导说（我们开展这些集训的宗我身边的女子们乔烟择定良辰吉日，即将嫁为人妻，所选定的好日子就是我生日那天。在某个夜深人静月黑风高的夜晚，她从杭州打来长途电话，逼迫我必须去参加她的婚礼。她娘家在河南洛阳，现在随相公在杭州工作，做自己这几天的打工生活让我对生活对自己有了新的认识，总以为自己了不起，总把自己放在高高的位置，总看不清自己。我只是父母的唯一，对于别人而说我什么也不是，我要和其他打工者一样，洗菜。拖地不冬天快来了天冷了，又是一个安静的冬天，我想冻结自己冰冷的心，说不出的感伤，不快乐，却强言欢笑，好累。也许是生活太趋于平淡了，也许我的内心也在渴求那片不平静，可发生了却又好累好累。总感觉有个人留着牵挂刘兵走了，我以为可以轻松一点，至少对自己是解脱了，但并不像别人所说的他只是我生命中的过客一样，对他，我有过太多期盼，无论能不能实现，无论现实不现实，期盼总大于伤痛。看着他离开我的视（）ing最近心情总会毫无缘故的烦躁，总是小心提醒自己平静下来，什么事情都可以解决的，可事情却反而越来越多，越来越繁琐，乱糟糟的。为了让生活不至于太空虚，总得给自己找点事情。五一瞬间就过完了随笔时间过得真快，转眼间又到了九月，很久没有在空间记录下自己的生活，不像初来广州的那些日子，总爱把些有的没的，开心或不快的，点点滴滴都用文字记录下来，所以自然日记本也在不自觉中从枕边移严重忏悔中晚上和乔烟聊天时，本来游说她来湛江游玩，说得她也心动了，没想到后来讨论到湛江有啥吃的时候，因为我的无知，把她气恼了。我竟然不知道她那里是吃小麦的，我以为她和我一样，天天吃米。就这样无题今天上来看了看荒废了很久的空间发现又有很多人留言，感觉很欣慰，至少还有人对我的空间有兴趣。有位朋友说内容挺好就是少了点自己的东西。确实我承认，空间里很多是我转载的，这里面原因很多，孤独，是给你思考自己的时间在这个萧条的时期，太多的恶讯。就拿我们行业来说，上海很多做钢材的卷款跑路。当然，也有小部分行业蒸蒸日上，但毕竟是凤毛菱角。国情动向我们这样的小人物揣摩不透，唯有把自己的工作做到极致