2010年的五月我命犯太岁
　　总之当我准备雄起的时候 我就蔫了 数数日子 都蔫了快20天了
　　这个月 本来有好多事情要做 要去黄山 体育节的比赛 毕业生运动会 校园文化季
　　但是 我现在能做的就是无尽的三国杀 无尽的卧床 无尽的睡觉
　　真的不想这样 但是 发生了 我能做的 只能是上述事情了
　　这个学期 能上的课 本来就不多 去的也就不多 这下光明正大的翘课这么多 我就不好意思了 愧疚得很 真的 这个学期 学习真得不是主旋律
　　当我认为工作和旅行是我生活的大部的时候 天降太岁于我 注定了 这一事无成的五月…
　　这些天 有很多的时间去思考 想得很多 想得不知道怎么开始叙述。
　　第一件事情 就是觉得对不起爸爸妈妈 他们连夜上来 真得真得
　　我能做的只能是无尽的愧疚和对他们无尽的报答
　　第二件事情 就是觉得对不起我体育部的那个哥们姐妹么 本来应该大家一起忙的 真得真得
　　我能做的只能是干着急和对你们的愧疚
　　第三件事情 就是觉得我有一帮这么够意思的哥们姐妹 在我危难之时 无尽的帮忙
　　我能做的只能是好了之后 请你们吃饭和无尽的感激
　　不要觉得俗 说谢谢 你们会更俗 你们懂的
　　第四件事情 就是发现我存在的意义 更多的是因为家人 朋友 而不是自己
　　但是 我都会很努力的为自己而活 为自己的理想而活 虽然很难
　　悖逆父母的期许 朋友的期待
　　只是想想 我不会做的
　　因为我做不到 因为我的爸爸妈妈 我不知道如何拒绝他们对我的希望
　　每天面朝天花板 就像得多了
　　每天面朝三国杀 就什么都不想了
　　这是逃避
　　即使说了很多次了 我一定要怎样怎样
　　一次次怎样又如何
　　做不到啊 做不到啊
　　什么时候做到了 我就牛了
　　以后的路 是早已设计好的 我选择的余地很少 我钟爱的必然不会成为我人生的主旋律，能如意的人 真得很少…
　　所以我只能努力的发展主业 努力为第二主业营造好的条件
　　现在淡定的都蛋疼
　　有时候想的太多 我老这样 老是想多 老是误会别人的好 让自己想入非非
　　有时候什么都不想 别人说什么 我都不在意 什么都不明白
　　我想要的 总会有来的时候
　　但愿 我的六月 会顺利

十字路口，何去何从怀念，除了怀念还是怀念，怀念军营，怀念武汉，怀念过去的环境，怀念走过的点点滴滴也许人一生的际遇正是在得与失之间永远难以抉择，就像我现在的困惑一样。我不知道当初为什么要离开部队，为什徘徊很少有人来我的空间，兴许也是我的更新不够吸引人吧，不过，是不是也反映出我的朋友很不多呢？人们喜欢看精彩的爱情故事，曲折离奇的冒险故事，情节精彩的喜剧故事，而不喜欢面对一个从内心开始假期最后一天的废话我们无时无刻不在追寻着力量。武力，知识，希望，爱，仇恨，怨愤，这些都可能成为力量的源泉。投影到现实，金钱，权力，也是力量。我们自从出生那刻起就在不断地战斗，为了属于自己的力量而战，今天是周六每周最开心的事周五晚上，因为可以休息了每周最郁闷的是周天晚上，因为明天就要上班了今天是周六，在家休息了大半天似乎身体已经很习惯这样的作息方式，依然是78点钟就醒来不知道该如何是好，风雨无阻。。疯掉，路痴猫猫遇到不认路的司机周末培个训成本还真高大风又大雨的，风那个吹啊人都快吹跑了干脆把伞收了走，不然寸步难行，忽然觉得。嗯确实瘦了耶，哈哈哈再次迟到，偷偷溜进去哈哈哈哈要再次找回中距离（不懂篮球的也能进。）呃好吧，我承认我只完整地看过，年的其他的年代，我都是在万维网，重播经典回忆里头看到的老气横秋的公牛，处变不惊地禅师直到现在，我都认为这应该是一个王朝的正确诠释首先，它必须老那些惊世距离终究还是不习惯南方菜。南方菜看着赏心悦目，颜色鲜艳，开始吃时感觉清淡可口，不留余腻，可时间长了，又觉淡然无味。北方长大的孩子，到底还是口味重了些。那天的土豆炖牛肉看着厚重的酱色就激距离人生在世，我们经常经历各种各样的痛楚，有来自生理方面的，也有来自精神和灵魂深处的，人心越是刻薄，我们就越怀念彼此间的真实情谊。人与人之间都保持了一定的距离，是身体，也是心灵。彼此之是时候要醒来回想起以前既我系有几甘傻，一直在追求所谓自己最爱既人，但系倒头来只系弄得自己伤痕累累一直以黎我傻到宁愿相信那些人所讲既说话全部都系真都唔宁愿相信她们说讲既野系大话黎呃我我人这是这么我爱你朦朦胧胧的对你的感觉好奇怪有一天，你突然对我说我爱你我很惊讶，但是我接受了我们的生活甜蜜吗？我们的生活快乐马？无以言对，平淡如水你让我发现我离不开你了永远都离不开了你为什么会分开？最终的不是我的，就不是我的好久没有些东西了。有好多的感情憋了很久。但是我没有亲诉的方向。终究属于我的，未曾出现。我在你心中终究是个过客。好比那流星一样。短暂的停留只会留下那么一个浅浅的痕迹。之后什么都没了时