一个小小的热感冒，打败了自豪的我。
　　从初期的高烧到上吐下泻，七八天无法进食，病痛折磨的不得不承认自己已不再年轻，身体不能再过度的透支，`当身体不好的时候，好像所有的病痛都来挤热闹，到处都不舒服，心烦的不知该如何去懈怀。
　　当身体不好的时候，生意、孩子都无力照顾，身边的人也无法去体会你的心情，有可能还认为你是娇气，家人也烦，自己也烦，当想到这些时，心里格外的痛，虽然是如此的简单，但真正的去体会到可能真的不易。不管是生活、孩子，好像都在围绕着生意转，最终收获的到底有什么呢？有的可能 就是目前自己所面临的这样：自己——身体不好；孩子——学习不好；老公——没话可说。想想这些，自己都烦！
　　真的要做下改变了，生意是做不完的，可身体是自己的，孩子是需要照顾的，家庭也是需要维护的，所以我想应该放弃些追求金钱的欲望了，钱多，并不一定能代表一个人的幸福感！也许真的有钱了，家，也许也没了…
　　是夜，无眠啊！

凡所有相，皆是虚妄不知道什么是真，什么是假。只是在慢慢的明白。原来一切不是这个样子。是在渐渐的和我从前的想法，背道而驰。还是不能足够清醒，不知道，什么时候，才能有个自己能够预知的前方。不快乐。也不忧无尽雨滴般清脆纤细的开场是黑所要展示的敏感迷恋，当死亡成为被人理解的唯一代价，道别就是必然的过程，在自我抛弃的无奈中怅然泪下悲伤的旅程在一系列扭曲的小调音程中起步，注定是噩梦的开始，突漠然迷迷糊糊的，原来又喝多拉不想说在不喝酒拉。说了几万会了，可真正做到一次拉？我想。没有遵守吧。原来自己还是那不懂规矩的孩子。成长的代价是什么，也许我现在还不是完全长大了，可能因为还离踏出校园的一刻踏出校园的那一刻面对这个陌生又熟悉的社会我对自己未来的路全然不知不知道未来是一帆风顺，还是挫折连连我只知道，这是我拥有的最后一段可以挥霍的时间也许我连挥霍的时间也没有我只知道，很多离别时看着爷爷的离去，听着耳边的哭声，我才意识到爷爷已经真的离开了我们，永远不会再回来了。虽然我不断地对自己说，爷爷只是睡着了，前几天看他的时候还是好好的，他也许会醒来的，但是事实总是残其实我一直都不曾安静过早已经决定，终于下了决心删掉了，删掉了关于你的一切，却删不去我要忘记，别在想了，我不想在去看，根本就没有对和错，是你不了解人还是别人不了解你，谁都没有错，我却没有明白到底为什么？我习惯的立与破昨晚看论文，洋洋洒洒二十页，翻来覆去就一句话，人是对价格非常敏感的傻傻的动物。类似的，我今早得出个结论，人是对于习惯非常敏感的傻傻的动物。夏令时在昨晚结束，悉尼所有的钟都往后拨一个习惯今天好郁闷，不知道为什么总是感觉自己似乎好像缺了些什么，曾经习惯了和你一起上班，一起下班，一起吃饭。。许许多多的一起突然没了，突然之间身边换成了另外一个人，这是什么感觉，笑不起来，沉默加沉默更沉默祂們，擁有狠好狠好旳文采。蛾沒有文采，沒辦法像祂們那樣動情旳抒發自己內心的情感。所以，蛾習慣了沉默。在周圍旳人那么旳開心，那么旳高興時。蛾除了沉默，還是沉默。似乎，沉默成了蛾旳代替沉默。谁懂？烦，希望可以哭一场。我沉默，是因为即使我说了，也没有人会懂就算是她！在我眼中，一切都是假象，虚伪的，我觉得无助谁可以？借肩膀给我哭？很想对她说，可不可以不要敷衍我的每一句话，因为信好萌啊。。。。长草。。最近去商场看到benefit的产品后，我就注定要一直长草了，好萌外观看起来粉粉嫩嫩的，而且十分别致。效果就更不用说了，只要用过它的人，一定会爱不释手。不过国内benefit的专柜不