躺在床上不吃不喝。睡覺。又醒來。24小時。不吃不喝。太冷了冷到讓人心疼。穿上了所有可以御寒的衣服。耳套。圍巾。手套。口罩。全副武裝。
　　也還是感受徹骨的冷
　　病況。差不多塵埃落定了。有形的。無形的毒瘤。望著圍巾呆呆的想。是不是以后我會一直需要它的陪伴。原來心情真的可以影響身體。意識到這一點的時
　　候。神經質的打開KUGOO。整整399首歌。首首悲傷。首首低落。原來的我不是這樣的。不是。不是
　　我把快樂。都變沒了
　　陪朋友做頭。無聊的拿著手機看張小嫻的書。躺在床上縮在被子里。看她的書，看荷包里的單人床。看她放棄了一切去追一個夢。聽她說。＂愛情，來來去去不過三個字。我愛你。我恨你。或者，算了吧。對不起。謝謝你＂。說感冒是傷感的病。孤單的人更難痊愈。
　　看完結局。躲在被子里流眼淚。聊QQ聊著聊著眼淚就流下來了。現在的我。
　　脆弱的像片雪花。一點點的溫度。就會讓我流淚。
　　我說我會怕。所有人都安慰我。開導我。可是誰知道我需要的不是這些。
　　不過是個肩膀。一個任由我任性。任由我崩潰的肩膀。誰也不給。
　　喂!你再不出現。我就要死掉了。
　　我總忘記按時吃飯。忘記哪個是洗發水。哪個又是洗面奶。不知道想哭的時候應該怎么辦。不知道難受的時候要告訴誰又或者忍著。不知道做噩夢了。可以在半夜打擾誰。
　　這些我很努力很努力的學。可是還是沒學會。
　　你一直不來。一直不在。
　　你不在。我要跟誰過平安夜。跟誰講Merry Christmas
　　可是。你還是沒來。上帝沒有派誰降臨我的身邊。
　　夢里。一個人哭泣。醒來。一個人躺在雙人床上。
　　不用等待的人。是幸福的。
　　他們怎會理解等待的彷徨和難過?

真爱如果你真的爱一个人，你不需要挖苦心思的去做一些事来让她对你产生好感，因为那样，即使你的行动打动了她，但那种结合是因为对你的感动，而不是真的爱你。就算结合，我想也是不长久的就算长久，觉得有的时候，以为自己走远了。实际上，走远的不是自己，而是回忆。有的时候，以为自己留下了。实际上，留下的不是自己，而是梦想。于是，自己到底在哪里？什么带在了身边？又将什么留在了身后？一只是感想可以联系的人越来越少了，每天窝在家，发现其实不那么无聊。或许这里的生活真的跟不上了，也或许只是心里还放不开。成就感？这个词语陌生了好久好久。上学时忙着读书考第一，那时的成就感那么单愤怒！！！读法律的其中一个原因是因为我相信这个世界上总会有公理有公义有公平有公正。而这个幻想在读书的过程中已然幻灭，在进入社会这个大染缸之后我更感觉自己当初的认为有多幼稚！这个世界什么都有，差一点昨天放假，到莞城看房子。是我们公司的客户，现在新楼盘开盘，有给我们公司折扣，想着反正有空就去看看。很巧，那新楼盘就在市公司的隔壁，位处市中心，交通很便利，周围社区配备也已经很成熟了原来我是成才！如果说结婚这件事让我有什么感触，那就是让我进一步发现我是一个怎样的人，或者确切地说，发现我在别人眼中是个怎样的人！看过士兵突击吗？里面我最欣赏的人是许三多，喜欢他那种傻，那种什么都我的等待，2007年11月16日，晚上是我的生日，也是我们离别的最后一个晚上，那晚我们都很开心，一群人在KTV尽情的舞动狂吼，在大街小巷疯狂的追逐打闹。时间过的很快，天亮了，我们就要分别了。曾经的我们曾经的我们。天刚蒙蒙亮，就要背上小书包疯狂的向学校跑去，放学后已经是晚上了，从不更改的生活一直持续六年，但是我们没有感觉到乏味，而且非常开心。曾经的我们。为了自己的学业，而分离每次树我迎着阳光奋力向上冲一片一片云彩落在我的身后倏然间风雨迎面而来啪。一丝清脆的声音在我的耳边响起我感觉到疼我继续着。回头看看那个曾经被我精心浇灌的树枝还是被折断了。看着折断空空的位置我会慢慢好起来好多朋友说我是一个感性的人，可笑的是我到现在还不知道什么样子才叫感性。只是知道感性不是很好。那是天生的吧，对于太多的事总是有太多的感愁，有时还会想如果有来世我做个女人最好不过。现在觉悟过去发生在我身上的一切都将为我以后的成长积累丰厚的经验，我也会紧记这些经验小心翼翼的生活。就比如在感情方面再也不会像以前那样鲁猛与冲动的由着自己的天真且无知的心灵去放纵，到头来还给