痛
　　持续不断的阵痛，
　　阵痛，
　　是一阵比一阵的清醒。
　　清醒，
　　是自我放纵的另一面。
　　痛的程序和过程一如往常的明确和清晰，
　　以为消失了一下下，就欣喜若狂的以为它从此不再出现，
　　然而它还是卷土重来，依旧在我身体里肆无忌惮的撒野。
　　脸色苍白举步维艰下，
　　告诉自己其实身边永远要带上那颗白色的小药丸。
　　…
　　日子过的快的像发疯一样。整个11月就像酒吧里的啤酒，不知道什么时候回头往桌子上看的时候已经满满的一大堆的空瓶子了。
　　快搬家了。
　　每天总想着回家收拾衣服整理小玩意。可是一进门就开始胡忙：一会趴在床上看电脑，一会把音响开着听我最爱的黑人的歌，要不就是被一通邀请的电话随时招出。日子依旧坚持没有计划性的过。
　　搬次家就会发现东西比上次搬的时候多了一些。不过这次搬家扔的东西一定会很多，本来垃圾摆在那里也好几个月了，一直没有地方安置也懒得扔。那堆东西时刻提醒着我之前的生活是个什么样子，也蛮好的。再放几天吧。该扔的日子快到了。
　　如果2012年12月21日是世界末日，你想做点什么？
　　我突然想生个孩子！哈哈~女儿 ！一定要个女孩。因为没有生过孩子的女人不完美，我想那种痛我应该可以承受。
　　＂在她还没有做太多坏事之前，让上帝把她带进天堂，也许我能沾光＂
　　＂自私＂看来仍然是我的一大缺点！
　　还是隐约的有点痛，但是我知道阵痛过后是个新生命的诞生，是新生活的开始。在痛与不痛中，又有谁能幸免呢？
　　PS：恭喜婷婷生了个大胖闺女！

沙流终于，逞强不了。现实撕毁了虚假的伪装。不想承认。平静是因为无奈。一直努力堆砌的沙堡就这样崩溃。只留下眼眶的湿润。灰色的沙流，在梦里它卷走所有。每一次惊醒才意识到那是一场梦，可梦却真0904日记本090504病了。还是僵持完了一宿的通宵。也许。习惯了这样去折磨自己。听不进朋友们的劝告了。我该怎么办？现在的生活已经失去挑战和焦虑了。是不是真的到了该决裂的时候？突破现在的重围，090509新生新生讨厌，不满意，失望。这就是我对于肯德基不知不觉差不多三年的心路感受，也许。它还是有很多值得我珍惜的东西，我伴随着它一起走过了值得骄傲的俩年。可却阻止不了我对它的厌倦。如果现在要人性！刚从浙江回来，屁股都没落地，就有人汇报说厂里的狗咬伤了数人，叫我去处理下，这只狗其实挺不错的，很顾主，忠心，才发现原来生了小狗，但是能怎么办，不处理它那些被咬的人不服气，毕竟企业在孩子们的欢乐筹备了2周的亲子活动终于在今天如期举行。春风和煦，阳光明媚，一如孩子们的心情。女儿在昨天临睡说妈妈，我真希望现在就天亮。估计这话能代表很多孩子的心声。早晨8点就有家长等在学校门口的落月昨天郭泰鸿的事基本上就算落听了！说好听的是一上一听，不好听的就是牌还没成型，还有好多路要走。但是本着怎么省钱怎么来的方法我们还得运作。忙完他的事情，我就该忙我的事情了。我最近准备写今天的收获今天很高兴，因为担心的事情没事了，现在一切健康。去看了朋友的婚纱照，超级有感觉啊，希望27号是多云天气，不求多好，只要多云就好，可惜的是现在依然还是有点胖，也只有这样了，呵呵。现实。。我不知道该任何说出心里面的感觉。觉得好难受好难受。心里面闷得好慌好慌。好想找个人说说心里话，却找不到一个人。身边的人每个都在忙着自己的事和情。没有人会在乎到我的心情。现在真的好想问再见，空姐不知不觉已经写到最后一篇了，看我文章的人有减无增，从最初的30几人到最后的10几人，看上去我好似好在乎看我文章的人的数目，实际上我真好在乎看我文章的人的数目，有谁是不想给人注意呢？终于尘埃落定终于把岗定了虽然一开始不是很高兴定检电气其实不是自己特别想去的地方在父母和领导的劝说下还是只有听从他们的意愿这条路从一开始就无法由自己来选择不过还是不错至少我避开了我的痛苦避开了我南非之旅，尘埃落定7。12凌晨，持续了一个多月的世界杯终于结束了，荷兰在最后决赛被西班牙绝杀，八战八胜的章鱼哥最终打败了只猜到决赛队伍的未来哥。这一个月的世界杯比赛中有了太多的回忆与激动，当然免不了