昨天 我终于想开了 没有人会理解也不要紧 我还有我的好兄弟：杨、黄、莫、钟、万...他们 呵呵 够了 不是吗？ 郁闷+烦了45天 也失眠了45天 现在回想起来其实也是值得的 不是吗？ 至少我也了解了人类还有耻辱的一面 不会在相信那些虚伪的那部分人  让他们见鬼去吧 45天的煎熬弄的我人不象人鬼不象鬼的 我受够了 幸好没有崩溃 在崩溃之前 兄弟们帮了我 昨天兄弟的到来 让我开心了好多 而且昨晚在民大听了他们的见解：＂有些根本就不值得去看，因为那些都是很虚伪的，最值得珍惜的还要数高中的兄弟们！＂刹那间 我明白了很多   所以 回来之后 我就宣布了我的想法 再也不会理会那些了 既然不是朋友 也不是认识的人 有什么资格要我去为那种垃圾人而内疚 回想下 有过关心我吗？ 有过理解我吗？ 有过尊重我吗？心里有过我这个朋友吗？我付出的不求回报 但是那样的对待 那样的评价 我忍耐了45天 天天失眠 从午夜2点30睡觉 早上5点就醒来 再也睡不着 午觉也睡不了 就算是铁人 也顶不住  更何况我是个凡人 身体的虚弱我不想说了 我明白这些都已经深深伤害了我 以前的就过去了 以后再也不会这样 我会好好慎重的选择朋友 注重友情我没有错 只不过对象错了 我的新生活已经开始 要是谁敢破坏 尽管来看看 呵呵   我的经历希望能给大家一点启示不要过分对那种不值得的人信任 他们不值得我们相信 因为他们的心计太厉害 我们会受伤的 好好珍惜已经有的东西 失去的也不要太可惜 因为失去的对我们没有了意义 开心是我们的 不可以让它给跑了

新成员超过预产期9天，小侄子终于在今天下午慢腾腾的给大家见面了，呵呵，故意让大家那么着急，爸爸妈妈，爷爷，姥爷姥姥，还有一大群姑姑都那么着急的等着看你哦！虽然我不在医院，可是我的心里那真致七夕今天，父亲的生日，我摆了乌笼。爱情和婚姻，爱情可以任性，婚姻却不行，需要背负太多的责任，在婚姻中谈爱情，都是二货，能牵制婚姻的是亲情。像我的爷爷奶奶，一个深秋，爷爷牵着我拾落叶，奶致中秋中秋前，着实慌乱了一把。园里今活动，妈妈一天七八个电话追的我心烦。一进园，无数的孩子无数家长，压压的一片，吵杂声让我的神经快崩了，可怕的事发生了妈妈一回头，宝宝不见了，我连他的影子收获不少家公家婆终于旅游回来了，他们花了好多钱，又见识了不少新事物，还好我跟老公的收获也不少哦，之前一直想要换一个比较好一点的手表，老公也答应了今年我的生日会送一个天梭的手表给我，但家公家28DAYS最近很多朋友问我，而家咩心情啊？其实我都不知道怎样回答是好，那种发自内心的感觉，无法用言语表达，以前用过那一句形容涌上心头的兴奋。真的比较复杂。当初知道要做准爸爸了，好像比中奖还要特别的爱，给特别的你们5天的医院待产生涯，漫长而乏味。我们成为了待产区停留时间最长的一家人，开始焦急了，幸亏附近还有一两对夫妇和我们一样的，闲时聊两句，舒缓舒缓心情。在试产确定不能顺产后，无奈地被拖去进已经好久好久了在这里真的已经很久没写东西了，空间似乎被我打入了冷宫！哎好烦，但是又没什么好烦的，人生有太多的十字路口了！过完年到现在，工作不但不起色，而且越来越反感，一直拖着，不知道是该继续新的2011春关于半生埋头苦干辛勤工作了几天，每天只睡五个小时今天有人问我，你累吗于是我开始想，我累吗好像真没觉得累，或者是累得已经忘了累我以为这样时间就会过得很快了，然后可以不用去想那些伤透脑筋的事情自评今天又读了一点尼采的悲剧的诞生。觉得自己现在就像他在书中分析的文化轮转中酒神与日神的碰撞一样。日神代表了宁静，祥和，规范和美好秩序，酒神代表了欲望，自我，谎言。日神主宰了我前面的生闲聊最近郭德刚出了点事，要说郭德刚护独自，北京台更甚！不过呢，郭德刚没出说理去，北京台却到处都能说理！看着就觉得北京电视太欺负小老百姓真是不要脸到了极点！把前因说一下。听说是北京电视台修路修路，铺下水管道，缆线管，本来都是对民生有好处的事。可是呢，有的门帘不让挖，就给了钱解决，有的没言语，就不给。这样使得人心出现不平衡。所以在来要掀路面，重新铺路时，那些没吃到甜头和