突然，有一天发现，一位曾经聊的很投缘的网友失去很久联络，于是，每天上线时，总是呆呆的看着她的ＱＱ头像，希望有一天看见她亮着，能和她解释那天我拒绝和她见面的理由，可是，我再也没有看见她闪亮跳动．
　　人生就是这样，患得患失，很多事，都不能尽随人意，哪怕你想象的再好．再上网，除了感叹又少了一位朋友之外，同时也凭添了些许失落和伤感．原来，朋友只会越来越少．失去的，也越来越多．
　　耳麦里，放的永远是那几首凄美而又悲切的歌．在每个孤寂的夜晚，忍不住落下两行清泪．是回味，是永别，是渴望，是期待．又或者，什么都不是．只是一个人寂静的夜晚，回忆着不想回忆的往事．
　　再次想起许多年前，一大群朋友吃过夜宵后在网吧彻夜不眠的一起玩传奇时的情形．忍不住笑出了声．可是现在，所有的朋友都断了联系，我想，他们都应该成家了吧，也许都已经为人父母了．只剩下我，依然每天独自一人，去我们常去的网吧玩我们曾经玩过的游戏．朋友，或许只是用来怀念的．
　　很多次站在十字路口，却不知道应该去哪里，电话记录里，除了客户，几乎没有其他的电话号码，想了半天才想起来一个朋友的电话号码，打过去才知道对方停机很久了．那一刻的我，就象没有躯壳的灵魂飘荡在漫无边际的黑洞中一样无助、无奈．
　　我想回＂家＂，那个只有数十平方的，临时让我在这座城市里安身的住所．都说家是永恒的名词．可在我看来，更象是一个代词．没有丝毫意义的一个代词．

害怕心里有说不出的恐惧，还有一年，这个也许回会主宰我一生的一年。以后的失败或是成功，转折点就在今年了。我相信在这个世界上没有一个人可以体会的到我此时的心情是怎么样的矛盾，害怕，担心充斥家1712在这里真的很开心很开心。因为这有一个家1712。虽然她们都喜欢说我。可是我却很怀念她们的说话。她们喜欢骂我笨。喜欢说我动作慢的像蜗牛围绕在笑声当中今天起来的我突然发觉什么都是回忆了讨厌欺骗为什么要有谎言？为什么要存在欺骗？人与人之间不能坦诚些？何必骗来骗去。一句谎言，一句誓言，就能决定人和人之间还存在些什么。爱与不爱，恨与不恨，其实也是蛮简单的一句话而已。你说不出口我想我是长了吧。泪，别再滴了。心，别在痛了。。以前总是喜欢把自己的苦恼，自己的不悦通通大声讲出来，让身边的人都知道。现在好象不了，不想对别人诉说，只想自己心里明白就好。我应该要试着改变了，不受外人厡來我samp39那庅緈褔。。总觉得自己是个可怜的丑小鸭，总觉得自己比别人差。走在明媚的阳光下，总有人在身边想你乞讨。路边总有那么几个残疾人躺在那等着你的施舍。在看看自己，有吃有喝，还花着老爸老妈用血汗挣的大洋暴风雨前的宁静。恩暴风雨前的宁静让人感觉到恐怖有种感觉。那种感觉让人不知所措。。或许让人紧张。或许让人晕糊。。今天，休息很放松。很好。明天？？不知道会变成怎样不知道自己会要怎样去面对盲目要面对的事乡下宁静的夜迷糊中醒来，已是凌晨三点，或许根本就不曾睡过！乡下的夜是如此的宁静，躺在床上，能清晰的听到心跳的声音！毫无睡意，好想出去走走，而外面是漆黑的一片，没有月色也没有城市霓虹的乡村，夜是让心慢慢地宁静。我知道的东西谁都可以知道，而我的心却为我所独有。人面呎尺，心隔千里，我的心为你碎了，心不在焉，心慌意乱，心劳日拙，心猿意马。我们的心力仿佛就这样消耗掉，负荷日多，老态渐出。因为没有大学日志12这周过的真的好坎坷啊就象电影一样周一二姐从韩国回来到我家来了在我心里姐姐一直是个年青很有活力的人可这回姐姐回来完全变样子了老了很多很多看着姐姐的脸就能想象她吃了多少苦心里酸酸的家里大学周记13在哈尔滨过了20年今年是最暖和的一年可却是我感觉最冷的一年这一周除了晚上不得不回寝室其余时间我都到大街上取暖去了我那破寝室都能卖冰激凌了这一周都在忙怎么能换寝忙了半天找到了暖和的寝想说活在一个喜欢带面具的城市，每个人都有一个透明的面具，但是从来不会让别人知道，有时候连自己都不知道，他自己是怎样的人，或许只有在全世界只剩下他一个人是时候，他才会把面具摘掉，没带面具