很多话似乎呼之欲出，可是打开页面却踌躇了很久，不知道该从哪里下手，也不知道该写些什么，更不知道写些什么东西后会让自己的心不再压抑。
　　天气预报说周末会降水，所以我得郁闷得取消星期五全寝去农大摘草莓的行动，也不能和丹姐去森林公园赏樱花。许多时候人生是无奈的，象我们，不得不因为这样或那样的原因做一些自己不喜欢、不情愿甚至讨厌去做的事。小时候，贪玩，不喜欢做作业，可是老师、家长轮番轰炸，不做可能吗？于是，只得拿起笔，可心早已飞了。高中了，应试教育压迫着我必须和那么多的同龄人挤在独木桥上，直至头破血流也不能倒下。大学了，爱美了，又不满意自己的身材了，于是一门心思投入减肥的大本营，儿时爱吃的东西早已远离。以后呢？得为生活拼搏。那时候的我是不是要抛下自尊，对上司点头哈腰，谄媚权贵，只为步步高升？若成家了，是不是也如多数妇女一样埋头于柴米油盐，在菜市场和别人争吵、就因为那几块或几毛钱？？？
　　生活真的会这样吗？
　　谁都不爱做自己不想做不喜欢做的事，我也不例外。我不喜欢高考的残酷和不公，我不喜欢趋炎附势，我不喜欢想吃一样东西却不能吃的感觉，我也不喜欢做个只知道柴米油盐酱醋茶的黄脸婆，更不愿意过平凡的女人的生活。所以，尽管我不屑中国的教育体制，但是我还是小学－初中－高中－大学一步步地读下来了并且还将通过这些而过上自己想要的生活；尽管我讨厌想吃不能吃的感觉，但是我还是在坚持减肥并且取得了成效穿上了漂亮的衣服；尽管我不喜欢做黄脸婆，但是小的时候就学会了做饭炒菜，毕竟我不能无视做饭给亲人时那种甜蜜的滋味。
　　生活确实有那么多的不如意，可是还是有美好的一面，不是吗？我们有最爱自己的父母亲人，有交心的朋友，有亲密的同学，大了，我们还会有爱人、孩子……
　　其实用心生活就好！

漫漫最近一段时间不知道这么了，总是在迷迷糊糊的回忆各种的过往。屈辱，心酸，难堪，快乐，幸福。都一股脑的跑了出来，为什么为什么？？？？我不停的问自己究竟是怎么了？以为自己都忘了，可当回忆又来贵阳啦4月23日贵阳很久没有去贵阳了，今天又一次坐在这座城市里的212公交车上。目的很了然。唉，我到底要写些什么呢？都不知该写什么了！但这一晚还是和朋友住在花溪了！24日，贵阳下起了小雨绝情樱花。失去了怎样去接受。多想看到淡紫色的樱花。比粉红的幽雅。更比粉白的端庄。艳丽不一定就能够得到赞赏。浅显也不一定能够勾起欲望。如果让你站在富士山上。你会觉得天如一物的山川上。缺少了自由感。更缺少了生命的变老。毕业以后一晃时间过得好快都马上10月了再过过就过年了又要长一岁再过几年我是不都要嫁人有孩子了我记得我以前想早点结婚然后又有个自己的小家自己的爱人可是真的等到毕业了以后才发现自己好可要怎样才好？做任何事情我都想一拖再拖一耗再耗。就好像我的生命好长好长毕业前我告诉自己赶趟找工作着急什么可是等到毕业后才发现错了我浪费那么多的时间去快活大概只是不敢面对给自己找的借口罢了现在呢问丢丢。总是有人会问我为什么叫丢丢，我会回答，我会把各种东西都弄丢又一次的全部丢掉一无所有。总是这个样子N百次的告诉自己遇到事情不可以哭，可是N白次的不听话，好像心里有另一个人，有的时候根主宰曾经我们都还年轻曾经我们都掘强的诉说未来的生活主宰在我们自己的手中，曾经那是曾经的诉说，现在当我们面对生活选择的时候，却处处依赖着别人的牵引，因为现在我们都已经长大。我们并不是不对2月7日今日大年初一一早7点半就醒左啊，。。喉咙好鬼痛我顶。。训吾着。神早就起身上网啦。。跟住煎左碟糕过老豆吃第一次煎噶哈哈哈手势当然VERYGOOD拉咔咔下午先比人捉左去咩放生活动窝。简今夜酒醒何处有一个时期，我早晨睁开眼睛不知道自己是在哪个城市，躺在床上想半天才能确定自己的具体位置，感觉很可笑。我一个朋友写日志今夜酒醒何处，看来我没喝就醉了。今天在整理足迹发现自己真是走了很然后怎样深秋ZT说过秋天的感觉是死亡凋零我却有总被死亡缠绕的感觉国庆长假难得的愉快也没能延续课程进一步的加紧，多到让人疯狂的实验报告有会让人觉得很慌张。菜菜们还是一如既往的利用休息时间做手人海茫茫，我该何去何从？当爱一个人和喜欢一个人是有区别的！爱一个我可以为他牺牲一切，可喜欢一个人我就做不到，爱一个人让我很难忘记他，喜欢一个人只是偶偶的会想起他lt原来他在这里啊gt！爱一个人有错吗？为什