明天，我一定能买一张机票飞向天涯海角。但是明天，我不一定能抵达对门客厅的沙发。永远有多远？就有我到对门的客厅那么远。
　　在这幢楼住了近两年，但是，即使我的对门，也令我感到陌生。对此我感到抱歉，他们似乎没有任何兴趣认识我，而像我这样的人，似乎也不指望认识任何人。大家都在楼外制造生命的故事，但这些故事似乎永远也没有联系的契机。有时候，我怀疑，平行线的发现，正是得灵感于对门。
　　当然，如果很多年后的一天下午，垂垂老矣的我，在城市的公园里遇见另一位老翁，有了一次愉快的交谈，我会期望他年轻的时候曾与我住过对门，这样，也不枉过去的那一点缘分。如果这世界的确有缘分存在，那不是在公园里的偶遇，而是偶遇过去的对门。如今的对门使我充满了想像力。在如此近的距离中，存在着如此神秘的人物，的确是件值得注意的事。也许，在对门眼中，我也是个外星人。
　　那对小夫妻早就搬走了，招呼也没有一个，接着来了个小伙子，三个月后不知所踪。如今对门的中年夫妇是半年前进驻的，至今没见过他们全貌。大家都很忙，对门的存在就像一种点缀，供休闲时随便瞟一眼。对门的价值，有时甚至比不上办公室里的那只鞋柜。
　　有一天，太太来探望我，问起对门是干什么的，我说是开门并关门的。太太问，然后呢？我说，然后他们再开门再关门。对于对门，我的了解大抵如此，因为常常在深夜听见＂轰＂的一声。这幢楼安的好像全部是防盗门，因此，无论开门、关门，声音都很愤怒，充满了警告。
　　又一天傍晚，我站在阳台，看见了对门的阳台。我一边抽烟，一边幻想：也许对门的人会上阳台来与我对视一次。果然，他出现了。他举着晒衣竿将裤衩挑上铁丝，然后转身回屋，再也没动静。这是个夏天的傍晚，空气中满是灰尘和躁热。看着对面阳台安装的铁栏杆，以及我自己阳台上的铁栏杆，我忽然意识到：两个囚犯是不需要对视的，除非他们想合谋逃出牢笼。
　　事情基本上就是这样了。我可以产生很多幻想，但不可以产生很多希望。或许，对门对我的感觉也一样？而且，大家基本上也都习惯了。
　　阿姆斯特朗已经从月球回来好多年了，他说他代表人类迈出了一大步；而我、我们，甚至还没有抵达对门，其实这只需要一小步

心境好久没有写日志了，呵呵，夜深人静的时候我还是依然睡不着，呵呵，不因为什么，就是睡不着啊，现在心里异常平静，已没有了白天的雀跃。回头想想自己走过的这一段日子，我觉得收获还是蛮丰富的，一样的远行，别样的心境火车，徐徐的驶出站台汽笛声，将一段时光鸣远抛向身后的远方与喜与悲，参杂着些许的留恋你，即将开始一段或短或长的旅途此时，我的心再次回到了53天前的今夜那一刻，我把自己的心弄丢了心情也2。14日有感又到了这个每年都有的，对我来说一如既往平凡的日子。爱情对于如此平凡却又自命不凡，如此期待却又回避的我来说实在是太奢侈了，或者说我更本还不知道什么是爱情什么是喜欢吧。也许只是我习惯性学车第一周8月17日考过了理论终于在19号正式开始了驾驶的学习一大早来到练车场，就跟着一位师姐出去街上转了一大圈这19号先踩了会离合器，然后转了转大8字还小小的倒了个库，算是热了个手还看到了给他人表达情绪的机会让别人宣泄情绪后，你就会发觉自己有得着，这是心理学上心理操纵术的一项。当一个人情绪处于亢奋和激动中就可以将事情夸大，而为了自己自尊心几乎所有人都不会轻易地去认错。这时候我们要做的就普通之作文字贵乎于真实，感情贵乎于真挚，就算没有华丽的装饰，只要是真实就算寥寥数语都可以令人感悟。lt？xmlnamespaceprefixonsurnschemasmicrosoftco夜归人射灯光线划破长空，明月晚星互相辉影，长街街灯悄悄站立两旁，孤寂的马路，多少次匆匆擦肩而过的行人虽然多添了几分眼熟，但我们依然不会知道对方是谁跟谁。lt？xmlnamespacepr感恩爸爸妈妈寂寞的夜晚，刚睡着就来了一个电话，是妈妈打过来的，跟以往的感觉不大一样，以前在我睡觉的时候我爸爸妈妈或是任何人打个电话都是一种厌恶的感觉，今天感觉还挺幸福的，但是因为这一个步入正轨很喜欢现在的生活虽然很累但很充实不在沉迷游戏回想原来每天泡在游戏里真是无聊现在很是不能理解那些每天什么事情都不做只知道玩游戏的人终于明白了游戏只是娱乐只是消遣实习已经快2个星期了谈让伤感进行到底心会痛是否代表我还活着？这样心痛的日子我还要再度过多少天？每一天都是折磨，为别人活好累，真的，好想一生就这么不负责任一回，把眼睛永远地闭上哦。给我最后的疼爱就是手放开，如果可以真的空了心被掏空了，心里好空好空，不知道为什么，心里什么都容不下，只能容下他，可能他已经不在我身边，是缘还是孽？说不清道不明，不过，只知道心里的感受已经不叫痛了，因为痛还不能形容我现在的感