忧伤日记

　　我突然想去写忧伤，因为我曾经在里面死，又在里面生。如今我继续的在与它抗争，它会突然侵袭我，将我打碎打散，我莫名其妙的找不到了我自己，看着周围，仿佛有张网把我罩住，动弹不得。
　　情是最难以控制的，可以体会而且承受的，都是寻常之情。所谓的大悲不言痛，就是无法言表的非寻常之感受。
　　人的一生是不幸的一生，每个人都应该明白，人生于世随时都有不幸降临。轻至以外惊吓，重至丧亲失命，没有人能够预料到接下来会发生什么。因此，与其充满忧伤的去面对，倒不如理性的去看待。
　　意大利人称忧伤为邪恶。因为忧伤从来就是一种有害的品质，总是和空虚懒惰，懦弱悲小搅在一起。
　　既然为毒，就不如由我来体会并且纪录，因为已经百毒不轻了。
　　人们很多的时候都是在自救，我亦如此。我曾经很怕生，孤独寂寞的没人愿意伸出手拉我一把，一任心在疼痛里越沉越深，或许只有这样才不会轻易被刺穿。还有自卑，因为没有人肯夸奖我，他们所有的人都认为这些只属于聪明上进的孩子，而忽略了人的潜力的无尽的，有时的奋起或许只需要一个眼神的肯定，一句温暖的鼓励。
　　一个孩子，常年累月的在阴暗的角落里过活着，如何再有机会见到光明？我只有放任着自己，一次又一次的沉没，或许只有一直疼痛着，逃避着，才是唯一活下去的可能。拒绝一切可怜我的眼神，那样的目光更会伤的我体无完肤。
　　忧伤像洪水般侵袭着我，我在浩瀚的岁月长河中不值一提。
　　我的爱情，凄美绝伦。我的他，遥远的无法触及。我就这么想着想着，直到泪水滴落把我的字体蕴了开来。
　　夜很深，无底的洞，我的坠落无极限。可不可以拉住我，可不可以再不要放手，可不可以温暖我，可不可以让我不再忧伤？
　　我悄悄的在关灯前许愿，梦中，点亮我向你的方向，不再恐惧，不再迷惘。
　　喜欢听音乐时涂鸦，喜欢听音乐时阅读，却总也不习惯在音乐里抒写自己的心情。这两件事情似乎总也不能兼容。我会时而进入音乐中而后忘记了接下来该纪录的心情，或者投入到书写心事因此听不见音乐。
　　音乐总能勾起我忧伤的心情。从前的回忆或许因时光经久而退色，但因着音乐的气息，时不时的让我觉得似曾相识，恍然中，时光错乱的回到那些日子里去。
　　现在会因为歌词，曲子，会因为爱的感觉而陷进忧伤，原来听歌是真的会流泪。
　　我偷偷的写下来。或许你不知道，在进入你的博客，听到赤道和北极时，我的泪就莫名的模糊了双眼。或许是首老歌，但我第一次听，然后打字的屏幕也颤抖了起来。
　　知道为什么流泪，流的在多也是有限。不知道为什么流泪，哪怕一滴也含义无穷。
　　此时你眼中的泪恐怕是从我眼中流出了吧，傻瓜。