如果问我有什么梦想，我想我最希望自己能和所爱的人厮守一生。
　　回忆自己的过去，其实并没有真正恋爱过，好像没有谁爱过我，真的~~~那些很难得到的东西真的很渴望，很珍惜。有时候很孤独，可是一直都是自己在陪着自己，上天给不了我一份爱，我不恨上天，因为是我自己安排的人生。
　　爱情，对我来说是多么奢侈的词语。爱一个人似乎都那么不真实。我知道自己一无所有，有什么值得对方对我有好感的？是呀，当我喜欢上谁的话，她一定会告诉我她有喜欢的人了。我明白这是一种借口呀，其实没有那个人，也不见得就能喜欢我，只是我实在不可爱，不值得有人爱，配不上对方。
　　时间流逝，我慢慢长大了，成熟了，也慢慢害怕孤独。有一天我必然要结婚，要和一个女的生活下去，似乎我没有选择的权利，要是对方是我不喜欢的人，我难道不会结婚吗？我不知道呀。
　　我不在乎对方的条件，只希望能和喜欢的人，生活下去。可是，我知道，这只是个梦想，不可能会成现实。
　　我不知道怎么去恋爱，我承认自己败给了自己的感情，我愿意妥协，我会选择愿意接受我的人，陪她走下去。没有爱情的人生，若是上天为我拼凑的，我愿意接受，并为她付出这一生~~~

未曾发生的故事之一许久没有动笔记叙身边的人和事，真的，不是没人和故事可说可写，是心干枯了，笔端再也润泽不了那干枯的灵魂。shy在纷繁复杂的世事中，人情是很重要的一件事情，许多人到死都无法放下的往傻你的转眼一瞬，我的泪流满面。我靠近了，你走了，你来了，心枯萎了。总有很多的话只能对着月光诉说，对着北风呼喊，然后若无其事的睡觉，天亮。我想起你，就像你忘记我一样那么容易。你说你要走人要学会沉默人要学会沉默，因为诉说不是解决问题的办法。但是沉默不等于接受，人的思想是不能沉默的。对生活不满意就要试着去改变，要改变只有靠自己，所以，尽管工作了，但我还是希望可以多学点东西，其实那时的天空！那时的天空，清澈，明亮现在的天空，深邃，遥远，难以触摸。不停地看到有人回顾过去，叹息现在，80后中期的我们越来越感受到社会的压力，尤其是男同志们，毕业后都在充满梦想的地方奋斗着，不2011年1月11日，沉默而忧伤的日子今早，一如昨夜的寒冷，由于晚上夜班，我窝在被子里肆无忌惮的睡懒觉，妈妈摇醒我，告诉我无锡的三舅妈没了，6点25。没有轰轰烈烈的悲伤，但心里总是难过的，她操劳一辈子，本该享福的年纪，想念下雪的天空广州是个不会下雪的城市。有些失望想念下雪的天空，如果没有记错的话，天空应该是纯白一片就和地面的雪一样。特别是雪后放晴的天气，从云层里折射出来的阳光，映亮了半边天。广州的空气是臭的，缘分的天空最近这些天在我身边真的发生了很多事，我真的很想把它用语言表达出来，可我不知道怎样才能把他表达的徐徐如生！此时此刻心情特别复杂寂寞无聊的时候脑海里就会想起很多事。工作方面我想在原来的天堂我童年和别人一样，有美好有痛苦。酸酸的甜甜的，很是不是滋味，也很是滋味。如果只记得美好的日子，那就是我在水电站这段童年时光了。我很好动，爬墙偷瓜抓虫掏鸟窝，是个乡下小子，也非乡下小天堂原来人世间的感觉是这样的奇妙，我真实的感觉到什么是无我，什么是身不由己。我一次次的问自己这是真实的么？？和她相见的一瞬间，就注定了我们要走一条和所有一对对WY见面的情景。我们作的是天空从11年的圣诞节，最爱仕的女子被我写死到现在。我一直不知道后面的要从何而起？仕需要怎么去抉择？这个世界，唯一爱着的艾，还是他直到最后才相认的女儿幻。我在停下笔触的这一年半里，完全失人生中认识自己改变自己是最重要的以前我看见一个女生的日志，大致说的是不断的向内心走，我当时不甚理解，甚至觉得不可理喻。而如今这么多年的人生经历，告诉了我，人真正的应该向内心走，在外界的很多疑问和困惑，应该向自己的