最近抑郁的人很多，大多都是因为感情啊、事业啊、前途啊，不知道现在的人为什么压力都那么大，想要生活的快乐一点都那么难。
　　很多人都以为我现在过的很开心、很幸福，其实我已经是习惯性焦虑了，我也说不清楚自己在焦虑什么，但我就是不开心、不快乐，我总是要说服自己让自己开心起来，至少不要觉得抑郁。这样下去，我真的会崩溃的，一直两个自己在打架，什么时候我才能是一个完整的我，一个纯粹的我？
　　一直在做朋友的垃圾桶，我也会把其他的人当做垃圾桶，于是大家都成了废品收购站了。有的时候我都觉得自己真的可以转行去做情感顾问了，我对人性、对情感的剖析真的是淋漓尽致、出神入化，自己都把自己当神了，也许是长期自我安慰、自我开解的结果吧~ 可是一直这么的自我开解我就真的快乐了吗？为什么我不开心呢？我的心很不踏实，特别浮躁，总有种不安定的感觉，我经常会觉得心慌。
　　一定是因为我的工作和感情都不能让我觉得安心！我渴望安定的、按部就班的生活，一步一个脚印、踏踏实实、稳稳当当、稳中求进。
　　经常很羡慕董、但又心疼董，总觉得她就这样结婚了看着有点心寒，但是我不想对她这么说，因为我是一个矛盾体，我羡慕她的安定，她幸福的小日子。我常常问自己到底要的是什么，我经常被人说我想要的太多，我又经常问自己我真的想要那么多吗？
　　有时我真的觉得自己是贱人中的极品、贱得特别纯粹。把心掏给我的人，我看不起；不懂得珍惜我的人，我放不下。贱人就有犯贱的下场，就是自作孽不可活。
　　唉，扯远了扯远了，改明儿我要出本书，把自己的情感感悟写下来，那会是爱情的至理名言，我想。

跳跳十三个半月时间一天天过去，最近忙着考试都没有时间写日志，连陪跳跳的时间也少了许多。不知不觉中，跳跳都过了一周岁了。原本以为跳跳这个月应该能独立行走了，没能想到小家伙就是胆小，到现在还是停留在跳跳14个月真是没想到，跳跳的第14个月的第一天竟然是生病了。本来清明节上来，小跳跳留点鼻涕，其它什么都好，吃的下睡得着，精神也好。虽然这样，还在很小心的给他吃了点柴黄冲剂，一直就这么做了几天雨梦西塘昨夜，有风有雨，带丝凉意，面向一塘春水，心身通透。近处停靠着历史悠久的乌篷船，此时已完结了生意的喧闹，静静地停摆在那里。远处大红灯笼高高挂，透着微弱地红艳艳的光，别有一番风味。看惯帺噳宔題2010年11月末500多条说说，删掉，从2010年一直删到2008年，从20多页一直删到1页，直至没有，原来我说了那么多的话，原来我曾经那么想和大家分享我的心情，原来我曾经发生了那么多事情。原来这帺噳宔題2010年12月我一个人一个人生活，我得学会习惯那种一思一想一言一笑也没人分享的孤独。lt？xmlnamespaceprefixonsurnschemasmicrosoftcomofficeoffice一忏悔呵呵，很久没来写点什么了，实在是因为最近变故比较大，不过心情还不错，其实也不是我说的那么忙，只不过人变懒了肥肉更多了，55555，所以不敢见人啊，大家见谅哈，呵呵！而且，很严重的。遇见，相似的你。遇见，想似的你，很偶遇，还是注定。我曾以为，我们不再会有任何关联。从追求你那天，我把一切时间和精力都放在你一个女孩身上，可我还是错过了你，路过了幸福，很纯的你，有点像笨蛋，做事只按谁给谁施压？我能怎么样，又会怎么样呢？我也想问问，到底是怎么回事，可是，还有必要去询问吗？还可以吗？那些话语，现在听起来怎么变得那么的陌生了呢？我还能解开这其中的疑问吗？如果真的是我想像中那样是去还是隐？站在高山上，透过雾气看见流淌的河流，它是去了还是隐在雾后山也一样当走下山看的清楚的不再是树也不在是草而是那一朵朵的云现在我也不知道她在我心里究尽是去还是隐虽然现在她从我的记忆之门的ampquot单ampquot双单与双是不可能分开的都存在与这个世界的所有事物之间在单的时候以为双是最完美的双的时候觉得单是很潇洒的结果世界万物都在为这两个字而变化很多事情不是表面就能看全的人生就是赌场我想要单的猫和老鼠老鼠怕猫是怕猫吃掉自己，猫也怕老鼠，因为猫怕吃不到老鼠。猫和老鼠的定义建立在这个食物链上。猫为了能吃掉老鼠，她要努力的增强自己的能力，老鼠为了不让猫吃掉自己也要想尽办法，因为都为了