500多条说说，删掉，从2010年一直删到2008年，从20多页一直删到1页，直至没有，原来我说了那么多的话，原来我曾经那么想和大家分享我的心情，原来我曾经发生了那么多事情。原来这些事在我不想说的时候都被透漏出去了，呵呵，我庆幸我有那么多的好朋友，我真的很庆幸。
　　今天群里的好朋友去吃饭了，其实我也想去，由于距离。他真是一个可怕的东西。我觉得我是个特别害怕寂寞的人，可是这几个月我知道，将来的某一天我可能会一无所有，没有朋友的陪伴，只有我自己，我告诉自己要学会感受孤独，自己做自己的事，并不是谁都可以给你靠一辈子
　　晚上给他们打电话的时候，我努力的想去分享朋友们的喜悦，可是当我自己面对自己弄得吃的的时候，却一点食欲也没有，不吃饭的结果就是我好久不痛的胃也开始折磨我。我呆呆的坐在地上，想看看 书，不知不觉的眼眶就湿了，忽然有种形单影只的感觉，我想起了我的网名。当我不是我，当时我改的时候，大家都问我，当你不是你了，你说你是谁呢。其实我真的不知道，这个名字好像挺抽象的，当笑不叫快乐，当流泪不叫哭的时候，我想我能明白当时我的感觉吧。
　　我觉得有的时候真的是报应，可能老天也嫉妒我太幸运，太幸福了，所以他送给我一颗有些冷漠的心，我小弟说我不懂恋爱，二毛说我是爱情的初学者，爱情那个东西对我来说是个奢望。我只想牢牢地把我周围的朋友的手牵住，有了你们，我的好朋友们，真的我就够了。
　　我是个简单而又单纯的人，不喜欢那么复杂的事物。
　　现在我特别想笑，可是居然笑不出来。
　　电脑重启了两次，把我想写的东西都重启没了…

感情与婚姻有时候觉得婚姻真没意思。一个人的时候，偶尔会幻想两个人的幸福甜蜜。可在这个社会，感情好并不足以结婚，而没感情或感情不够好，有时却会因为合适而结合。究竟，什么样的人才是对的人？很多时对于我的感情我不知道我最近怎么了，和女孩子交往很多，其实就是异性朋友很多，同时我也碰到我喜欢的对象，我们现在正在交往中，可是，她好象因为我有太多的异性朋友对我不是很放心，我真是觉得有点不知道该什么是感情？很奇怪的事，纳闷了很久。究竟什么是感情，感情包含的内容很多，比如说亲情，友情，爱情。不同的人，会把不同的感情放在不同的位置，重亲情的人，自然会把家人放在第一。可是憋屈在心里的想法，对自己残忍点当善良天真变成一种嘲讽！当邪恶黑暗代表现实社会！还有谁会保持那份脆弱的心灵。女人嘛！善变。就不应该生活在一种情况下！不受伤就不会长大！人的成熟永远是随着时间和事件成长！往往让人快速生日的一天今天是我老人家陰曆生日。前天就和幾个朋友說好今天要祝福我，昨晚十点多傻傻滴哥就發信息來說生日快樂。妞妞在臨近十二点時發來了美美的祝福，還說一直以為十四号才是我生日，真乖，嘿嘿，十四小剑生日的流水账昨天是小剑的生日，早就说好了要请我们吃一顿。到了下午四点半下班的时候，大家一起从公司走回宿舍，在路上我就和琴琴还有姚姚说怎么给小剑一个惊喜。所谓惊喜嘛，在开发区这个荒无人烟的地方，期盼快到月底了，又一次要见面了。这几天一直在讨论他的去留问题，我一直是想他回来的，可是现在好象希望越来越小了啊。他说我依赖感很强烈。我必须要改，不然未来的几年怎么过，决定了，以后坚决少日子还是一天天过无意间想起了过去点点滴滴，无意间想起了小白。看了看虓的日志，发现我曾经因为小白与他吵过架。具体是因为什么我忘了，不知道虓这个死鬼还记得不？操，不用说，你肯定不记得了。时间过得好快，日子真是闷得慌真是闷得慌忙了。虽然不断在调整自己的心态，但是这无所事事的日子真是熬得我俩样发直了。给点踏实的事情我干吧。再这样下去我真怕自己熬不住会崩溃了。我真的不信邪，就是不肯认输。难道我就错我最心爱的！对不起。。。亲爱的对不起在这一年多里我没有给过你什么。一个小混混成天无所事事的，游手好闲的人，好赌，好玩的人！不能给你过上幸福生活，和我在一起还让你提心吊胆的过奢望的过，真的委屈你了，对不起我上帝啊，把钱打败，救救爱情吧不经意的我因为过度牵挂她，去看了她一眼，结果挽回的局面又完了。我真糊涂，她这么大了怎么可能照顾不好自己。也许伤害的太深，也许那么多人说我们的话已经象淹咸菜一样把她纯洁的心淹透了。淹