胡思乱想

　　奥运开幕，此刻应该有很多家人、朋友或恋人聚在一起看开幕仪式吧，而我却又独自对着电脑。打开MSN和QQ，彩色的头像永远都只有那么几个，大概都是些和我一样孤独寂寞的人吧。
　　有时候真的发现自己这样很不好，害怕孤独，又喜欢自怜自艾，常常觉得自己是世界上最孤独寂寞的人。大概我真的不能太空，一闲下来就喜欢胡思乱想。后悔今天没有让霞来家里上课。我怎么就这么…哎，不知道用什么词来形容自己。只能说怪我没有什么爱好，太庸俗，连可以用来打发时间的东西都没有。讨厌自己！
　　今天妈妈又打电话问谈朋友的事情，每回提到这个，我就忍不住要对她烦躁。她总是叮嘱我要注意这个注意那个，总的方向就是要变美丽，她大概认为我至今单身的原因是我长相有问题。记得那天李水对我说她有个朋友长的也不好看，可是老公对她很好很好，她过的很幸福。我当时平静地说，长的好不好看和能不能获得幸福没有很大关系。她大吃一惊，说我什么时候有这么大的觉悟。我苦笑…
　　昨天七夕，说好我、程程和霞三个人去酒吧坐坐，后来杨哥哥和钱明又跑来了，最后还是剩下我一个单身的。我当时真有点无语。本来说找个有情调的PUB，但最后我们去的是MT，霞有朋友在那边，可以很方便的订到卡座，而且不用满足最低消费。喝完一场转战下一场，我们还是来到了BF，之前我说过我不想去那里了，太吵了，人又杂又多，不适合现在的我，可是到了那里却又像回到了家似的亲切，原来其实我们都是很念旧的。我喝多了，到了BF就睡，醒了后觉得心脏都快被音乐给振裂了，胃里翻江倒海，抓起包就跑出去打车走了。曾经和朋友讨论过酒醉后不同人的反应，说如果人平时过的不开心、心里有很多积怨，喝多了就会哭，我想我终于明白这两年每次我生日的时候为什么面对这么多朋友的祝福却哭得稀里哗啦几个小时。原来我心里很苦。
　　刚才回到家洗澡的时候，发现下巴上长了个包，之前我没有发现，以为昨天吃了龙虾逃过一劫了，哪知道有些时候有些事情是在劫难逃的。
　　突然想到自己在酒吧的时候的样子，我总觉得我经常表现的是两种完全不同的人，这种现象我在程程身上也发现了，所以有时看到她就像看到了我自己，会让我心慌不安不忍。有时我会表现得自以为是、自命清高、势力，我不懂自己为什么会这样，但其实我了解我自己，我也有单纯真诚的一面，只是我不会对所有人敞开。我对程程说，你要对有些人用手段，但要对有些人要用真心、要真诚。我总是教她这样教她那样，其实我自己做的有多成功呢？我常常以为自己可以很理智的对待事情，但实际上我做不到，我太感性，感性得冲动、盲目，正因为我的感性和不理智，我常常把自己弄得遍体鳞伤。大概就是常人说的，性格决定命运，或者说，自作孽不可活。我目前的状况都是我自己造成的。引用一下我骂杜蓉的话，可怜人必有可恨之处。
　　不写了，越想越多，，，