每到夜深人静的时候，时常会被胸口锥心般的疼痛折磨着！而此时心情亦被感染，伴随心口莫名的压抑与酸楚，开始不住的可怜着自己……多么可悲啊！
　　其实我很脆弱，一个人的夜晚都是孤枕难眠，因为一个人的时候我会放空自己，所以任何人都看不到我独自一人在寂静的深夜哭泣…
　　其实我很无助，我不知道是我的想法太不切合实际呢，还是我无法与大家的思想接轨！？很多思想很多事，无形之中都在向我施压，令我无法释怀，直至踌躇满志……
　　其实我很孤独，被压抑的情绪无法释放时，往往会选择一个人沉默，或者独自驱车爬山，再寻找激烈驾驶带来的刺激的同时，更享受大山的清静与和谐！而激情释放后，安安静静去享受山的静怡，这个世界完全属于自己，静静的独守着这份寂寞！
　　我也很失败，因为我总是不能全身心的去投入到一件事情当中。我的人生，我的理想，我的事业，我的家庭，我的婚姻…我没能打点好，因无能而失败，好悲催！
　　我曾一度迷茫，也一路彷徨！
　　一路走来，我一直再改变…
　　刚刚从迷茫中走出，却又被感情困惑，这次真正感到危机。因为我的生活被多了比较，我感觉到了她敷衍，不耐烦和无所谓…我又该认真反省自己了！

舍不得这几天心情很低落，是为什么呢？不是因为玉树，也不是因为谁谁谁因为要拆迁了，拆迁本来是件好事，拆了旧房住新房，可是真舍不得啊四岁从省府路一号搬到这里，一住就是22个年头，在这里经历了五一五一朋友结婚偶去乡下参加了婚礼见识了一个一贫如洗的家庭与千万富翁家族的幸福结合在那坑坑洼洼的路面上新郎挽着新娘小心的在前面走着新娘没有着贵族的娇贵与尊崇脸上洋溢着幸福与美满一副嫁鸡伤！！！！20岁的我透亮纯澈无畏，为了爱情连饭都可以不吃，我将自己卑微至一张纸。那时，我很好学，把自己从里到外好好数了一遍，所有的毛病都收敛了起来，我多么想要这份感情。有一天我发现我做得再多随记！！！好久都没有写日志了，今天随便看了下朋友的空间，发现，以前一直很要好的及各朋友现在都不联系了，好象他们啊，看看他们的照片日志，原来，他们都过的很好。好想好想他们啊，以前的日子再也不会一句让我忘不了的话一句让我忘不了的话静坐当思己过，闲谈莫说人非。这是一句地球人都知道的话。可我却视它为名言警句。一个人想要成功的话，那他就必须不断的反省自己。反省自己的对错。对的要保持，还要不断的进哭过亦笑过每一次当距做错事个阵时我真系好嬲的，真系嬲到我自己度五知自己做甘咩，我个心真系好痛点解遍遍要甘对我，我一直以来度甘爱你，但你一次又一次甘伤害我，但我一次又一甘原谅左你，我五舍得我地会写月的缘由呵呵很奇怪吧我这种人也会写这些，其实我初中也写过下但那些实在是不堪入目也就开了这么个头就没写下去了写得不好就请多见谅了。而之所以会写那篇冬冬就是因为由暑假开始我就在看美少女战士的同雨今天一大早天就阴沉沉的，紧接着就是狂风暴雨，电闪雷鸣的，躺在床上，真不想起来，如果，不是每天要去上课，真的就想在这样的天气睡一天觉好了。赖在床上直到快十点了，才慢慢爬起来，洗漱，收又当ampquot护士ampquot了快一周了，义务给别人点滴，差不多又找到了刚毕业进医院那时候的感觉，现在想想在医院那可是八年前的事情了，十九岁进的医院，刚从学校出来穿上白大褂，带上雁尾帽感觉老神气了，走路都质高气昂祈福过了凌晨十二点，焘焘离开我们已经五个小时了。站在ICU的病床前，脚边是她换下来的衣物，牛仔裤T恤和外套，拼在一起，仿佛又可以看到她生前活泼乱跳的模样。1米6几的女孩，在白被单里，却新年第一天从来不在意新年，因为每天都是这样逝去，不会因为是初一或者是十五，而让一天变得更长或者更短。回首过去的日子，在苦乐难分的岁月里挣扎，生活痛苦而艰辛，这样生命才有意义。人生如戏，根本就