昏沉沉的路过小道，离自己的小屋越来越近，路也越来越不平，低洼的路面存有些许昨日暴雨留下的积水，路过，黄浑的的水，倒也能把人的轮廓映出个七七八八来。低声自语一句＂哦＂，才大概回过神来，＂还在吧，没有变。＂多日来的经历与画面从脑子里瞬闪而过，留下的只有说不出的＂伤＂。
　　朋友那句＂拿去吧，XX元钱，我们最好再也不见，你也别再出现在我的面前。＂始终莺绕耳盼，或许，世界就是如此，再好的东西，也会有损毁，再好的人之间也会有分分合合，只是这句话好似出现的太不合时宜，倒显得像乞讨般。话，倒也能够很快的忘却，可人呢？也许，只能随遇而安了。
　　依然清楚记得是怎么说服同学前往这儿，依旧清晰记得是怎么努力才安排好自己想好的一切生活，依然……记忆都是＂依旧＂，而事实却＂物是人非＂……
　　那与同事字字珠玑而狠毒的语句，倒也可以左进右出，可恶毒的行为，着实让无辜的人受了莫大的牵连。没人不珍重朋友，可是同样是珍重朋友的人，下场却不会是这样。也许真的要像姐姐说那样＂人要懂得转变＂。
　　＂人经历了才会转变。＂可是没人相信，倒是也把说这句话的人当成了白痴，所以大家的行为让人好有压力。＂压＂出了寂寞，＂压＂出了泪水，＂压＂出了无奈，更＂压＂出了那久违隐藏的想法，不过，我还是会记得自己答应的那些许的承诺。实现之后，那之后…那之后或许还会让黄浑的水倒影出谁的轮廓么？
　　谁？大概，我吧。

流泪2012年好久没有写日志了今天说一下我的妈妈媳妇和儿子。有我儿子的那天他哭了哭的很伤心很伤心和我说她还没有去哪里玩过那她要去很多的地方玩不想要然而还是决定了要这个孩子。头三个月他很7日的闷楚脚趾手术7月16号动的，到今天为止7月22号，也已有7天了，吊针的时日也总过去了。剔骨切肤之痛往往伴随着昂贵的医药费，计下数，一个小小的手术也花了近千块。往日的生活是晚上2点左右睡迷惘。长久以来处于一种自我迷惘的状态，当我专注于某件我认为值得我倾尽全力去做的事情的时候，路上遇到种种让我无法接受的人和事，这种无法接受时而之于我是种愤怒，时而之于我全成了委屈。而且这种有些心事shy路遥空存忆，梦里时有回。shy双亲额前皱，又是几新愁。shy敲打着键盘的手指，依然还残留有淡淡的烟味。shy屏幕上不着边际的文字，透着无聊与空虚。shy南方城市的冬季，远没有擦肩而过一直骄傲坚强又倔强地活着，却在终于听到一句对不起的时候崩溃，不得不承认自己其实是个软弱的人！一边流泪忍受内心的支离破碎，一边微笑说着祝福，只有自己知道自己的表情有多滑稽！在人群中笑幼儿急诊宝宝在8月8日这天开始发热了，下午3点左右，婆婆来电话，当时就预感宝宝可能不舒服了。因为早上就觉得扬扬有点热。果然婆婆说扬好像发烧了，立刻给老公电话，这厮倒好，关机了。关键时候掉链女人不就是该懒点吗某人教训我说我太懒了，久久也不见更新。我确实很懒，懒得上班懒得看书懒得听歌懒得减肥懒得上网懒得逛街懒得练琴，我现在的状态极其的消极，可是我却还是自我安慰难道女人不就该懒点吗！？喜欢我的要求不多怀孕前对自己未来的宝宝规划了很多的目标，希望将来不用成为音乐的专业人才但是要会钢琴，最好还要会拉小提琴不用成为美术的专业人才但是要热爱色彩喜欢绘画，懂得欣赏美术也不用成为运动健将但在福州的集合陪了女儿二天，然后今天是旧日老友们的集合会当然老友们不止这几个，有一半儿都在路途中，国庆长假嘛，出门玩儿去了聊了很多以前的零星锁事，也聊了好些从前身边的人儿各自奔相的方向这个城市生想家今天老妈给我打电话，心里好紧张，每次都是我给家里打电话，家里主动打来的电话我看见就会好紧张，怕是家里有什么事情，上周末往家里打电话，妈妈病了，楚楚住院了，心里好难过，觉得自己好对不欢乐and感伤，天使and魔鬼每个人都喜欢天使，so我也不例外，就想每个人都喜欢欢乐一样。然而我有时候会觉得欢乐是欢乐别人的，感伤则是真正属于自己的，也许我是魔鬼的缘故吧。宁宁留言给我说，你的空间有点感伤，是啊