上帝觉的自己不可能把世界上所有的人都照顾好 所以创造了母亲这个角色．
　　对．每错 母亲就是上帝．因为他做了上帝该做的事情．而且做的比上帝好．
　　母亲这个角色扮演的是奉献者．而这个奉献者永远得不到成正比的回报．．把孩子带到这个世界上的过程是艰辛的．十月怀胎．十月 漫长 比十年要漫长 ．之后的路更加漫长．关心孩子的成长．照顾孩子的身体．注意孩子的学习等等．．就算穿那件衣服也为你想的周到． 母亲的一生都是在奉献．孩子是生命的全部．甚至到闭上眼睛的一刻也会牵挂你．．每位母亲在孩子即将来临的时候都在幻想．孩子多么的漂亮．聪明．长大会当什么人．可当孩子就要出生的时候．心理想的只有＂健康＂．
　　而我们呢？当母亲一天比一天老去． 面容一天比一天糟糕 行动一天比一天缓慢 语言一天比一天罗嗦．脑袋一天比一天糊涂的时候．会不耐烦．回嫌弃她．但你想过没有． 你的恩抱了吗？付出的这微不足道的一些就够了吗？和母亲给你的茶多少？甚至有的畜生嫌弃自己的母亲丑陋矮小．一些场合装觉的母亲给他丢了面子．．可你要记得小时侯那矮小的肩膀不照样把你拖起？
　　母亲有一天会离开我们．到了那个时候．什么都晚了．你流下１吨的眼泪也无法挽回失去的东西．而且母亲也看不见了．那不值钱的眼泪比不上在母亲生前对母亲随便的一声问候．当失去的时候．再悔恨．那什么也不是．那还不如不悔恨的舒服． 在拥有的时候　觉的很平常．不注意．但失去的时候　你会觉的天黑了． 所以在母亲生前还可以享受生活的时候．进最大的努力去叫他过上最好的日子．让她知道．孩子没白养活．为了以后不会悔恨．现在加油吧． 千万不要忽略的母亲．．
　　昨天是母亲节．我第一次送母亲花．我的母亲很高兴． 虽然很便宜．但是那是我的心意． 母亲一定感觉我大了．知道关心母亲了． 其实母亲真的很好骗 一句简单的问候．一杯温热的茶水．她就会很高兴．．然后感觉到幸福．．感觉到未来的美好． 感觉到孩子没白养活． 感觉到自己的一生不是受苦受累．感觉到有回报的幸福．感觉到自己的伟大．好象完成了一个伟大的工程．然后松一口气．．．
　　今天你关心母亲了吗？

还是大话，真的好深，好深的痛刚刚，又一次看了一遍大话西游。这个话题真的是有些沉重。那些看了之后只是抱之以笑人不知道是否真的是看懂了，只是我每次看完之后总是想一个人去喝酒！那个人的样子好怪呀！我也看到了，他好象怎么会这样呢？昨天睡了挺充实的一觉，可是今天从早上到晚上一天都没食欲。下午开始头疼发作，只觉得眼前很模糊，眼睛也非常疼。在倾project的时候听不清她们在说什么，想思考根本没办法参与。可恶的是懒点好吗？这些天真地发现自己变懒了，懒得上课，懒得理那些project，懒得去学校，懒得洗衣服，懒得吃饭，懒得当然只有睡觉不会偷懒！疯了！！奇怪什么时候开始变成这样了？！上次在医院开了药原本地震！！7月28日的旅台日记地震了！！今天是唐山大地震30周年的日子，下午我正在宿舍里悠哉游哉的看着纪念唐山大地震30周年的文章的时候，谁知道自己居然就亲身经历了一把地震，终于生动的体会到了30年前的那种感觉无题这篇日记，我仔细剔干净了事实，记录下来的都是心情。不管是谁，不管是要关心松亭还是单纯好奇，请别追问我事情的经过问也是白问，除非美人计，否则打死我都不说。一个非常亲密的老朋友终于向我当我想骗得时候我挺假的，起码。我一直这么认为。没有一切的时候，你我都不会抱怨，当一切都实现的时候。我们却如同陌路，开始计较当初你我不曾在乎的一切。也许，我早先所判断的一切并没有错，只是太早，太早惊醒在结束的时候，你会想到开始无意介入，却无端卷入一场看似与我毫不相干的无聊争执。不知道开始是怎么样，但清醒后，一切又清晰的出现在脑海中。开始是怎么样？为什么就这样又结束了。不懂。迷惑心无所依回首自己走过的路，才发现自己其实什么都没有，不论是家庭还是工作，都经营都那么差，别人随意可以拥有的一切，我却怎么努力都是白费，很想给自己找个不生气不失望的理由，但是怎么找还是找不到依靠前面红灯，车停下，静静的看着人群，懒得跟司机再瞎唠。一对老人从对面走来，绕过前面的公交车，看样子是要过马路。老先生左手提一捆芹菜，右手提着一袋豆腐，老太太左手空着，右手提一袋豆芽，无题思念的滋味就想一杯苦咖啡特别的日子，特别的人，想着特别的事，听着平常的歌，突然特别想写几句。（苦咖啡）是什么滋味？有多苦？（此时时间9点20多）起身飞奔下楼买咖啡咕咚咕咚泡了一杯，可不可以忘记昨天晚上听了可不可以忘记，突然很想问自己到底什么时候才可以忘记一切，收拾自己的心情开始新的生活。我不知道自己是不是有太多太多的话还是没有说出来，今天冲着小孩子发了很大的火，明天我就