知道你不会真的爱我，爱得多痛你不会知，苦涩的滋味只有我一个尝，一切的辛痛只有我自己承受。脸上的苦笑，心里的刀割只有自己才能感受。你一次又一次在我伤口撒的盐，在我冰冷的心上积聚着，慢慢地溶，慢慢地拧着我的心，好痛、好难受。一切你都不会知道。黑夜，只有我自己默默地抚慰着伤口，却不知何时才会复愈。
　　爱多一次痛多一次，也早知会有这个结果，却让你一句＂不会的＂让我跳下这个井。好深、好黑、我掉进去了，我好怕却无可奈何，你没守诺言，我现在努力爬上去，却爬一步又掉下来了，我想出去，我不要这只有黑洞洞的地方，我不要这样下去，我受不了，我要疯了……
　　你在那里，你还是以前那个你吗？那个对我好好的，抚摸着我的头说我是傻瓜，不会离开我，我爱的你吗？为什么当我掉下去的时候，你不来拉我一把，为什么明知我会掉下去，还要推我一把，你还会回来拉我一把吗？帮我离开这开鬼地方吗？
　　不会了，我知道你不会的，没有人比我更了解你，你不会为任何人付出你自己的一点点的，你好自私。虽然我不能给你什么甚至任何诺言，但我付出了我的一片真心，和我全部的真情，但你还是离开了我。难道这还不够吗？难道你真只是想把你自己以前的一幕幕在我身上重演而已吗？难道我真只是你身边飘过的一片灰色的云吗？
　　心真的好痛， 我只是飘过你身边的一片灰色的云。

也许故事没有结束今天晚上接到了花儿的短信，她说要和帅分手。昨天还是好好的，不知道到底发生了什么事情，很是担心，于是我拨通了花儿手机，接到了我电话的她已经哭的泣不成声了，她说她的母亲给帅的母亲打了电要考试了快要考试了，也许这也决定了我马上是要继续当学生还是去工作。上学其实也是为了找份工作，找到工作也不一定比那些自己创业的人赚得多。只能说你每个月可以将将就就养活自己罢了。如果只是要达到宿命的呼唤很久了，久的都让自己忘记了什么时候回来过。开始以为的所有美好。一点点的浮现在自己眼前。可终究没有踏实的睡过一夜清醒。不知道此时的自己。是真的清醒了，还是真的早已回不去那纯真年代。他8月17日今天的日志没什么特别好记录的。不过这并不代表天下无事，大到阿扁总统在公开发言中谈论自己金孙想念爸爸，小到一个艺术家根据施明德的手势设计的倒扁tshirt正式上市。电视里面的新闻每天8月18日的旅台日记今天，离别的号角正式吹响。早上起来，穿好衣服，带上相机，慢慢走向胖达咖啡馆，和那个肥肥的胖达，和胖达里面小小的老板娘小玉告别。虽然我还没走，但是胖达将从明天开始停业一周准备迎接新生8月19日的旅台日记今天是最后一次接待家庭活动了。虽然蔡叔叔人已经在德国，但是蔡叔叔的朋友，资深记者潘国政叔叔接过了棒子，决定要尽好这最后一次地主之谊按照京剧的惯例，最后的，往往是最好的，压轴嘛于是，纸上游走不懂的太多。慢慢就麻木了。你们说对吗？我是一个生活在过去的人，过去是一本经书，百读不厌，年轻的时候，时间只有现在，和不断被现在所吞噬的未来。年级大了。时间只有过去，和不断被过去侵蚀2011928种田对于八零后的我们来说既熟悉又陌生。熟悉的是小时候在家乡跟着父母去割稻谷拾稻谷捧稻谷给父母放在打禾机上打，只知道在那个时候，我老家是人力打稻谷的！很累在炎热的夏天那种辛苦是无法言早知找一千種借口卻未能說服妳其實妳與我世界之間有著不多不少的阻隔縱使得不到好結果卻仍然靠近我其實妳已對我太不錯這夜我卻勸妳離開我我帶著妳是我得錯我會令妳彷徨無助由從前早早知道這傷感結果伤心烦闷伤心太平洋离开真的残酷吗？或者温柔才是可耻的一波还未平息一波又来侵袭茫茫人海狂风暴雨就这个月到现在我身边接二连三的很多事让我感觉很烦！工作不说人与人之间，脆弱的情感让我不知所错！现什么时候可以工作呢？记得上高中的时候就有老师和我们说过，不怕不知道，就怕没关系从月号到现在，已经有两个多月没有工作了不是我不想工作，也不是我没有能力去找工作但是现在的社会实在太现实总是帮别人赚钱是不可