过完今生说再见

　　2月4日，立春。
　　春节过后，我开始慢慢调整自己的生活，试图以迂回柔和的方式对性格进行一点微调，硬碰硬一向是失败，我从无数的失败中汲取了教训，结论是：我根本不是一个具备坚强意志力的人。常常对自己、对别人说着一些似是而非的概念，比如顺其自然、比如珍惜生命，其实这些假大空的陈词滥调一落进生活就犹如一滴水落到烧红的铁板上，滋地一声就没有了踪影，很不靠谱。
　　上午11时，忽然接到一个陌生的电话，听着对方热烈的声音，我真没有反应过来他是谁。你不记得我啦？我是xxx啊，你来监狱看过我的嘛！哦，想起来了，三年前见过的一个服刑犯。他在29岁那年替朋友两肋插刀，却在斗殴中错手杀死了人，当时判决死缓。因为表现好，几经减刑，他于今年被允许回家几天过春节，而且很快就会刑满释放了。于是，趁着这个空当，他给我打电话说新年好。几年前，当时我结束会见离开后，却有一个警官很快追出来，交给我一个装满桂花的小香囊，是他做的。挂了电话，我很久没有回过神来，对我来说这样普通的一个案子、一次普通的会见，却是对方眼里重要的一次相遇，尽管最终我什么都没有做。很多年后的今天，他怎么就记得在这不易的假期里，打电话来对我说一声新年好？
　　下午1点多，刚刚从家乐福购物回家，就接到电话让我下楼拿快递好像是一份什么文件。吓了我一跳，赶紧穿鞋下楼。拿过手一看，却是兰从重庆寄来的特快专递。一下子想到这些天我们在网上回忆同学少年的乐事，当时我让她把我写给她的信全部还我，还真给寄来了？拆开，却不是，而是兰的亲笔信。我走不动了，站在院子里细细看完，又惊又喜又感慨。
　　我以为光阴似箭，我们都会被远远地被抛在后面，所以，忍不住想要去拼命追赶。时代也像呼啸而过的飓风，它席卷一切：我们的记忆、我们的生活、我们思想与感性。错综复杂的混乱与浮躁、困惑与欲望的层层叠加，似乎让人置身于一个庞大的雾团之中，时时为自己的行为寻求与社会标准相吻合的依据，又不断地不自觉地失去享受简单、美好感觉的能力。
　　是被绑架、被剥夺还是主动放弃？
　　爸爸有一个习惯，每年大年初一就会拉上一家人去拍合影，20多年来从未改变。我一向不以为意，顺从也是因为尊重老人家的意思。而今年，当我把这些照片一一排开时，不由得被它们震慑了！眼着着自己从少女到熟女、家庭成员不时的增减变化，我开始感谢爸爸的用心良苦，这些最朴实的记录清清楚楚地表达着一件事：只有今生，我们是亲人。我把明年春节不回家的念头吞了回去，没有按照最初想的那样给父母打个预防针。
　　在别人的文章里看到一句话：不管爱或者不爱，下辈子，都不会再见了。朋友说这句话很冷酷，我倒是觉得挺悲怆。我们只有一生，不管是拼命追赶还是消极顺应，大家都不自觉地以自己的方式与这辈子作了断，很难说有一个普世的标准来判断顺其自然、珍惜生命，说到底，这是一个个体价值观与世界观的问题。但是，我相信，被珍惜的生命一定有着更多的美好感受，以及辐射给个体之外的美好感觉。
　　所以，我犯不着去要求自己具备坚强的意志，这本身与我的天性违背；我也不用去只争朝夕，忧虑远近，用心做好手上每一件事情，让结果按照它应有的轨迹到来；我要仔细倾听与接纳内心善良意愿的声音，不向寂寞妥协也不管别人看来是多么愚蠢；还要抽空多给兰写写信，用钢笔，尽管我的字比她差很多很多（坚持使用平信，拒绝昂贵的EMS）；给父母多些问候，不管我是多么不情愿回一下老家；
　　比短暂生命更具有价值的事情是我们彼此的相遇：人和人、人和事、人和境。如果此时有人问我生命的意义是什么，我愿意这样回答：
　　我只有此生，努力让它具有更多美好感受，便是我所理解的全部意义。
　　201224