哭了，眼泪在一次崩溃了，
　　无能为力的走着，在也不敢骄傲的奢求什么了，
　　此时还能够说些什么？还能够做些什么？
　　不能哭，不能挂念，真的麻木了，
　　时间是不是真的可以让我忘记了伤痛，
　　或者只是让我在时间里习惯伤痛，
　　突然发现夜里的我已经不在是我，
　　一直在折磨我的不是别人，而是我自己，
　　我哭，一个人哭，
　　我笑，对这所有的人笑，
　　这就是我，一个用微笑掩饰所有悲伤的人，，，
　　看着镜子里，疲惫的面孔。
　　我为自己感到心疼，现实足够让我看透一切，
　　感叹种种，早已被我封杀的过去，今日却旧事重提，
　　真的觉得活着，好累，不知道自己到底在干什么，
　　每天走同样的路，过着用样的生活，，，
　　同样的黑夜，同样的人，同样的事，同样的太多太多，
　　可能这就是不可改变的命运，是一种寄托，
　　让我真的真的 好想逃离，
　　警告自己，从今以后不在为寂寞而憔悴，
　　也不在为谁而流泪，
　　忘掉所有心痛的悲伤，，，，
　　看，天都亮了，我却为什么还谁不着，…？
　　慢慢的这也就成为了一种习惯，也将成为自然，
　　为什么…？？
　　旁人，总以为我是幸福的，总以为我拥有了我该拥有的一切，
　　什么都是那么的美好，什么都，，，，
　　我知道上帝已经很照顾我了，，，，
　　可是我为什么却不快乐…？？
　　我真的不知道我要的到底是什么…？
　　是不是太贪心了，？
　　越来越搞不懂我自己，明明应该是幸福的，，，
　　可，，为什么时常有流泪的冲动？
　　不知何时快乐变得限量，笑容变的稀少，

最后一班岗何为一见钟情？只因气味相投。何为气味相投？只因我们都是80一代。我们有着共同的经历一样的颓废与迷惑，一样的不甘。80一代是可悲的一代，上小学时大学不要钱，上大学时小学不要钱。不要房开始坏了早轮起势话想变坏，衣家真系唔系开口中啦，晚晚唔过十二点都唔想翻屋屋正确来讲根本唔想系屋屋，坏啦，真系坏啦坏还坏，呢个星期因为我噶坏都发生左唔少事，有好有唔好甘啦呢期兴起去僖年华上网顿悟求救自从PENSY之后，都曾经同几个女仔短暂拍拖点解会甘短暂呢？其中一部分系人地觉得我唔好啦但系更多噶系，我好似变得唔系好识同GF相处寻晚觉觉前突然感到事态严重一直追求研究如何可以了解安享晚假（写于8。28）暑假就甘就到左末期，做左好多野，但系更多野系想做但系无用，生活依旧无聊而充满烦恼ANYWAY，呢几日都尚算有起有落，俺还是比较喜欢这样D记得前个星期日无拉拉打开自己20101123杂乱心情11月22日已经成为了过去式，迎来的是新的一天灿烂的阳光，到目前为止没有收到你的一个电话，信息等一切的消息来源。一直觉得心里很是委屈，心痛的有种感觉不是自己的心了。此刻也终转型的烦恼上个月25号开始公司祖老师就把我们专店的叫在一起开了个小会，关于雅芳目前销售转型的，都知道现在雅芳在电视上也在公开招聘雅芳的直销员，并且首家拿了直销许可证，本来雅芳一开始就是从直销树下的记忆走在一颗颗杨树身旁，闻着杨树散发出来的清香。我想起了我的小时候。生活在家属大院，秋天的时候到广场上捡杨树的落叶。用杨树的梗找另一个伙伴来拉宝，看谁的梗更结实。找树上的蝲蝲蛄和小伙伴真的要搬家了！东西已经收拾的差不多了，我给他写了最后一封信。算是告别吧！生活了几年的地方要离开了。心里有很多复杂的感情。我想躲进别人的怀抱然后大哭一场，可我已经没有大哭的力气。我也不想大声的哭泣物是人非今晚偶遇一初中同学，人家小孩已4岁了，和自己的相比，哎，偶家妞妞还只有四个月，相差甚大啊。初中毕业后就去了杭州，四年后回来还没有碰到过几个同学，现碰到后听其说起以前同学的经历，感慨未开的落寞未开的落寞文岸上鱼抬眼回眸倦了前行的路时间的定格里生出几枝嫩绿的诗句我留在你阳台紫色的风铃依然随风摇在想你的月色里轻声细语读懂一个女子在一幅空灵的水墨里祭奠一份指尖下的清纯那是我曾六一尤在，物是人非。。今天是国际儿童节真的是不知道这个节日到底还属不属于自己，也许在自己会这样想的时候，童年就真的离自己越来越远了儿童。。我想一个20岁的人没人会把自己当儿童吧。。不过好多人今天发信息祝