钥匙的悲剧 <?xml:namespace prefix="o" ns="urn:schemas-microsoft-com:office:office"> 第一幕 上周五的事了。 因为晚上娘子大人公司有活动(大体就是吃、喝、玩、乐),所以两人提前约好晚上不一同吃饭。 最近我的工作并不太忙,不过聚精会神玩了一整天威客,下班时才发觉连头皮都绷得紧紧的了。仔细想想,好久没有一个人吃晚饭了呢!一想到趁娘子摆驾回宫之前,晚上就是我的天下,我甚至可以横躺在地上撒野了!我似乎又闻到了光棍时代的些许味道,忍不住笑了出声 ~ 喵哈哈哈! ~ 咩哈哈! ~ 去挤公交车的路上,我的天才般的聪明脑瓜子飞快制定了一个振奋人心的计划:去超市逛肉市去!与此同时,我眼前仿佛放电影一样飞快地依次闪现出烤鸡、熏肉火腿、烟肉、腊肉块…… 或许,娘子曾经说的对,我是个"无肉不欢"的人(应该是在夸奖我,说我会享受生活)。 第二幕 我迫不及待地来到超市,直奔肉食品专卖区,徘徊了许久。 在肉市采购完,我又悠闲地踏着小碎步颠到超市二楼逛了逛零食,买了啤酒等休闲饮料和食品,像要准备去度假一样隆重。 最后出超市的时候,身上背了几十斤的食物,一个无纺布购物袋和一只大塑料袋都装得满满当当的,另外斜挎着平时用的小包,里边装了上周吃剩下的一堆零食以及 2 本新买的书——东野圭吾的《嫌疑人 X 的献身》和一帮国产土鳖江湖术士勾纂的《让你的 PPT 会说话》,重得很!当天本来下大雨,我还背了只重约 7 斤的防风大雨伞。超市离家不远,虽然天诚然很热,不过因为我有的是闲暇时间,所以慢慢悠悠的晃回住处。到家门口的时候我早已情不自禁的流起了口水。由于拿了很多的东西,我好容易腾了一只爪,掏出钥匙顺利的打开了防盗门。 不过在开室门的时候我遇到了一些阻力,在拧最后一道锁的时候,我突然发现怎么拧钥匙都用不上力了,我把梅花型的钥匙抽出来,观察了一晌,好像有点扭变型了。 "肯定是我饿晕了!"——我心里这么嘀咕着,说着就又把钥匙插到锁哩左右扭动了几下。 就在这时,突然大杯具了! 第三幕 就在我打开最后一道锁的时候,我身上唯一的这钥匙竟断进了门里!我一直以来最担心的事情终于发生了!那是梅花形的圆芯锁,整个门除了那个锁眼没有任何地方能将锁破坏然后把门打开。钥匙断得很齐整,断在锁里的那截看样子卡得很紧,估计除了把锁破坏掉,别无他法可以把门打开了。 我手里握着钥匙的半截尸体,像电池耗尽的铁臂阿童木一样半天呆在那里半天说不出话来,并且仍然在假装之前断钥匙的事情没有发生。换句话说,我觉得那是个梦。 "娘希匹!"(蒋介石的口头禅)……隔了半碗面的功夫我终于蹦出了这几个字。 "你不能死! ~ 你不能就这么死了呀!",我试图把卡住的半截钥匙揪出来,但毫无起色。没用的,干脆地说那钥匙玩儿完了。 当时已经晚上 8 点半了,憋了一身臭汗的我把手里提的东西全部放墙角,神情恍惚地跑到电梯里从公告牌上查到了管理处的家电维修电话,然后气急败坏地打了请求事故处理的电话。 电话响了 7 声以后,对面是位 MM 接了电话,看样子刚吃饱,因为她边接电话边打嗝儿。说明情况后,那位 MM 帮我介绍了一位开锁师傅 L , L 打的我的手机,他先让我别激动,然后耐心听我讲述完我的遭遇,我断定,必须要换锁了!因为钥匙卡得那么紧在锁里。 L 竟然说他马上打的过来! "得、得救了!"我庆幸道。 不过我心里纳闷,这个败家东西,还打的来,费用肯定要从老子身上刮!管不了那么多了,我只想赶快进屋享受我的梦中晚餐。 第四幕 在这个空当,娘子发短信过来说,她们公司聚餐完毕,正在去 K 歌的路上。我怕扫她的兴,赶紧敷衍了几句让她玩个尽兴,压根儿没透露一丁点儿钥匙的事。 漫长的等待。 我左等右等,后来又拿出包里的书在走廊的路灯下看了起来。咦?好像很久没这么刻苦过了呢!会在路灯下潇洒得读书学习…… 过了好一会儿,我看看表,其实才过了 5 分钟。 时间过得好慢啊 ~~ 手机突然再次响起,我接起一听,还是刚才的那个开锁师傅 L ,他问我是不是进不了门了? 妈的,他不是刚才打过电话了嘛,还问? ~ 我又跟他说明了一下情况,他好像很健忘,刚才他给我打电话的事情一点都不记得了!我马上想起了周星驰电影《逃学威龙》里的化学老师。 L 问我具体的地址,问我哪个区?什么路?什么路和什么路交叉处?问我附近有没有什么标志性建筑?…… 惭愧地说,我是个地道的路痴,经常会在图书馆的厕所里迷路的。 说了半天对方都没听明白我的具体地址。这时旁边有位靓仔在楼道里来来回回走来走去,正好走到我家门口附近,听到我重复开锁师傅的问话"什么路啊?,靓仔歪着脖子抢话说:" #* 路"。 我赶紧点头致谢,跟电话那边如实汇报。 开锁师傅又问"什么天桥附近来着",我又重复(因为自己不清楚,所以重复来掩饰自己的思考)。 那位靓再已经走远了几步,又回过头来抢答:" *&%# 天桥"。 我赶紧再一次点头致谢,另一边告诉了开锁师傅。 总算把那个健忘的开锁师傅搞定了,希望他能快点过来受死。 第五幕 我放在墙角的一个手提袋内,静静地躺着即将成为我美味晚餐的速冻水饺, <?xml:namespace prefix="st1" ns="urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags">702 克 的韭菜饺,某品牌周末促销,原价 27 块,现价 17 块 5 ,还送一袋市场价 12 块钱的红枣汤圆,当时是超市的一位胖姐儿推销给我的,我被她诚挚的眼神和令人信服的优雅体态折服了,当即买下了这袋水饺。 "不过天这么热,不一会儿水饺肯定就化成一沱了!"我仍然在惦记着晚餐这么一回事儿。 话说起来,楼道里的灯全是触碰感应式开关的,人不碰开关的话灯是不会亮的。然而这天我在的那层楼道暂时只有我家门口那盏灯是长亮的, Because 进不了门的我会不停地用爪挠那个圆形的开关,有时也会把鼻尖放在开关上,消磨时光。 这时候楼道里渐渐嘈杂了起来,我远远的看到有 3 个黑影朝我这边走过来了,可能是看到我这边的灯亮着,还有人在门口。不一会儿 3 只黑影就晃到了我的面前。大晚上的,他们究竟想做什么?!不会对我做什么奇怪的事情吧?! 第六幕 等 3 人站定,我才看出是 2 男 1 女,说实话这 3 个人我以前从没在楼里见过。 不过其中的一个就是刚才在楼道里来来回回走来走去、还帮我抢答开锁师傅问话的那位靓仔,就暂且称他为 Z 吧。看样子 Z 不像坏人,我看人一向很准,一般的人一撅屁股拉几个屎我都能看出个大概。 另外, Z 脖子上挂着小区管理处的工作牌。 跟 Z 同行的是他的一位男同事脖子上也挂着同样的工牌,还有个 40 来岁的老娘们儿。 我上下左右打量了一下这 3 个人, Z 大概身高 1 米 8 ,他同事 1 米 6 左右,身材都很清瘦,两人长得都很清秀,拥有诚实和善的外表。他们两人都有工牌,还给我发了名片。 至于那个老娘们儿,从长相上来说是典型的广东猴子,我对她没什么好印象,因为她始终都很鸹噪,不停地用蹩脚的普通话问我问题,你们房租多少?多大平米?通风怎样?住得舒服不?管理费贵不贵?水费?煤气电费如何?带不带家具?……出于礼貌我敷衍回答了她。 听 Z 解释,这个老娘们儿是意向租户,抽空儿来这个小区看房子的,其实根据我的推理,当 Z 说明之前,我通过老娘们儿的问题、语气以及我看到她刚从超市买菜归来提的塑料袋,早就已经确定她是顺便过来看房的。听了 Z 的解释,证明我的推理完全正确,我脑子中突然自豪地闪现出名侦探柯南的招牌台词:"真相只有一个!"。 Z 说,他们想带那个女的看看适合她的意向户型,不过前面敲了几家门人家鸟都不鸟他们,更别说给他们开门让她们进人家老窝去参观了。 话又说回来,你们 3 个人一伙这么大声势,大晚上谁家会随便给你们开门进来参观?况且有句成语说得好——"三人成虎",你们一敲门,人家一开门,看到一只老虎站在门口请求进来做客,鬼才给开门!( P.S. 关于"三人成虎"的意思,各位小朋友不要随便相信偶的瞎掰,成语不可以乱用的,大家最好查查成语词典) 第七幕 "我看你好像站门外好半天了 , 忘带钥匙了啊?"正当我脑中进行快速逻辑推理的时候, Z 开始发问了。 "不小心把钥匙断在门里了,呵呵 ~ "我囧笑着答道。 "要不要我帮你找个开锁的?" Z 好心提议。 "不用、不用,我刚叫了,现在已经在路上,应该不一会儿就到了" "哇,搞进去了,不好弄啊……" Z 的同事已经开始在摆弄断在门里的钥匙了。 我觉得挺奇怪的,甚至有点忧虑, 3 个陌生人在我家门口搞来搞去的。 这时隔壁门的 MM 开门出来倒垃圾,一开门 Z 就上前说明想进他们屋看房,那个老娘们儿"忽"地夺步趴在人家门口,探起脚尖使劲往人家屋哩窥视, MM 面无表情,"不给看!"应声强硬地甩上门,趾高气昂地提着垃圾桶去倒了。 "被、被拒绝了!嘻嘻……"我以一个看热闹的路人的心理为找到了这个乐子暗自讥笑着。 Z 说:人家都不给看嘛 ~ 我继续装作看书的样子,因为和一堆陌生人站在一起无话可说也很尴尬的。我用假装看书来缓解尴尬的气氛。他们几个就是不走,站在那里聊天。 半晌,老娘们儿又扭过头问我:"你们房租多少?多大平米?通风怎样?住得舒……" "我不是刚才都跟你说了啊!"我有点不耐烦了,这个家伙也健忘吗?该死的唐僧,反复地碎碎念! 我在想那个开锁的 L 怎么还不到啊,好尴尬的气氛。 第八幕 这时我正低头看书的空儿,突然听到 Z 叫道:"我帮你把钥匙抠出来了!" 我一看,确实是!此刻 Z 的手上竟然拿着原本断在门锁哩的半截钥匙! "好神奇!"我忍不住叫出声来,紧接着追问:"你是怎么弄的?!" "我就是找了张纸片对折了几下弄成细长条,然后卡在钥匙和锁的缝隙里,卡紧,使劲一拽就把那钥匙带出来了!" "真聪明!"我心情很复杂地表达出了我的赞扬,不过另一方面,开锁师傅来了,我的钥匙都拿出来了,还叫他过来不是耍人家嘛 ~ 所以我赶紧打了开锁师傅 L 的电话。 "我已经到楼下了,正在上电梯呢! ~ " L 认出了我的电话,以为我在催他,还没等我说话他就气喘吁吁地抢话。 "我、我不小心已经把断在门里的钥匙搞出来了!"电话另一边惴惴地答道。 "囧……" "囧……" "那这样的话,您还需要我上楼来嘛? ~ " "既然大老远跑过来,就上来吧,你能不把锁弄坏帮我把门打开吗?" "这个可以的!" "那就上来瞧瞧吧,辛苦您!" " OK ,我马上到!" 我觉得他过来一趟也不容易,还是别让人家白跑一趟了,来了尽管不用换锁,不过顺便帮我把门打开也不错,毕竟娘子他们公司全去K歌了,不到十一、二点回不来,我也不想扫娘子大人的兴。 先进门用餐要紧。 第九幕 这边 Z 提出要求了,他希望一会儿我的门打开后能让那个老娘们儿进去看看户型和环境。看在他使出吃奶的劲儿帮我把断钥匙取出来的份上,我爽快地答应了他(尽管我有个疑团没有解开:他们管理处带人看房,连空房的钥匙都没有吗?这点我也没问,不得而知了)。我感觉他不是坏人。听到我答应一会儿给他们看看我的老窝,老娘们儿欣喜若狂。 " 你们房租多少?多大平米?通风怎…… " " $#&*@+ ……" 第十幕 梦想中的开锁师傅 L 终于华丽登场了,一个 20 出头的大分头小靓仔,说话灰常有磁性。他看了看情况,然后询问我进不了门的具体情况,确认了我是这间屋子的租主后,他还提要求说道:"因为我们是很专业的开锁公司,公安局都有备案的,能不能在一会儿开完锁后您给我出示下证件让我登记下以做备案?" " 没问题!"虽然我暗骂:进老子自己家还要备案!不过人家毕竟是例行公事,这样也好,大家都放心。 "对了,开下门要多少银子?"我单刀直入。 "因为我们是专业的开锁公司嘛,只要 60 块钱" "那我不开了!等我老婆回来她有钥匙呢!"我心头略有不爽,太黑了!不过还是用开玩笑的口吻回答他的。 "既然大老远跑来了,我也不想让你白跑一趟所以让你帮我开锁,如果这么贵的话我就不开了,你也白跑一趟吧兄弟 ~ "我继续笑面戏谑道。 L 也很识趣,最后一来二去大家讲好 30 块钱。 这种圆锁看样子就很不好开,不知道他会怎么搞。 第十一幕 L 开始开锁了,他很神秘地、小心翼翼地从随身的黑色大背包里取出来好多小工具,满满得铺了一地,当时的感觉就很像电影里演的,悬疑片男主角在收集案件的重要线索时,电影镜头和全部人的目光都集中在他身上,都集中在他手上…… 又是那个老娘们儿,使劲贴在门上斜眼往下瞟。 所有人都看出来了,人家开锁的是秘传功夫, L 开锁的时候故意用身体挡住大家的视线,不想给别人看到他怎么鼓捣的。 这个不识趣的女人。 既然说到这里了,我不妨给大家讲讲 L 开圆芯锁的经过(以下少儿不宜,未经专业训练,请勿模仿): 首先用细长的锉刀插到梅花形的锁口里,来回地锉,应该是想把锁里的钥匙道磨光滑,让内部的表面更平整。 其次,喷了好多润滑油在锁口。 再有,从工具中挑选了一种黑色的、很窄条的、类似黑色垃圾袋材质的卷装线,通过一种很细的针状工具一点一点地往锁口里塞。这一过程持续了将近 20 分钟,直至把黑色线状物塞满了锁口, L 将剩下的线状部分剪断,之前塞的线把锁口全部堵死了。 L 还用工具使劲趸了趸锁口的线,好像是让它们更瓷实。 有的小朋友肯定忍不住会问:这么软的东西,塞到锁里能做什么? 别着急,慢慢往下看。 最后一步,最精彩的! L 拿了一只螺丝刀,顶在锁口,将螺丝刀刀尖的一角斜着卡在塞满的黑色线状物里,使劲一扭,门应声而开! 最最精彩的还在后面,被关在屋里一整天的我家的饱妞儿(一只 2 岁的贵宾狗)夺门而出,当时 L 正是半蹲的姿势,饱妞儿飞扑过来差点骑他脸上,吓得他一屁股坐地上。 "哦,我家养着小狗呢 ~ "我马上控制了现场局势。 第十二幕 后来 Z 和他同事带着老娘们进去瞅了一下就滚蛋了, L 帮我开完锁,按照约定我给他登记了我的身份证号,还赏了他一瓶老少皆宜的菠萝啤喝,结果他很不识相地说不喜欢喝那个,然后又信誓旦旦地说"如果是真正的啤酒还好些,这个有点甜",我顺着他眼神的方向,看到我刚去超市采购的物品中,有几瓶纯生啤酒,妈的!这个贪得无厌的家伙。我赶紧转移了话题,想快点打发他走。 后来我甚至忘了付他钱,我说他怎么腻歪着不走呢。 给了 L 40 块钱,多加的 10 块是 L 的精神损失费。 L 走时留了名片,还很专业地给我家门的正反面都贴了印有他们公司联系电话的标签,以后如果再出现进步了门的情况找他就方便了。 目送 L 远去,我长舒了一口气。 看看表,已经晚上 10 点 40 了。 心想,猪头娘子今天还野的够晚的。 准备开饭! 那个难忘的晚上,我杀掉了一袋702克的韭菜肉水饺、半只480克的大火腿、2瓶大支啤酒、1袋锅巴。 另外专门留了3个水饺犒赏晚归的娘子。 全文完