对望

　　我终于开始写不出大篇大篇的东西。我告诉自己这并不是什么很好的事情。
　　我可以写出很多很多的东西，我一直写一直写，用黑色的白色的绿色的本子，我给每一个本子写序写结，把它们藏在抽屉的某个角落。
　　我终于没有机会看着太阳慢慢落下去，好像在我脑中所有的一切不过是一个单薄的剪影，风一吹就飞起来那种。
　　你知不知道今晚的火烧云很漂亮，我站在寝室的某个窗口呆呆地望了半个多小时。同学在身后聒噪地闹来闹去。我们要唱歌。唱《少年》。
　　那是我们都回不去的从前。安静的空间开始变得很难得，忘掉了什么是清闲。坐在电脑前忍受着轻微的头痛，然后站在宿舍外头看着窗口一处一处的灯光。觉得其实一切都是孤单单的。
　　我记得我在寝室门口的栏杆上趴着哭过，曾经有些时候觉得一切难以退回去。好像突然一切变得太快，撤了布景还没来得及换装，有些手足无措，捉襟见肘。
　　我开始想象你坐在我面前静静地看着我，玩弄着面前的玻璃杯。我不知道应该以怎样的姿势坐着，以怎样的目光凝视你，用怎样的问题来问询你的生活，时间让人窘迫。我该怎样向你解释背着大书包的我快步走过那些过道时其实并不匆忙呢。
　　盼望着回家。可是回家几个月以后看到甘世佳写的食堂的蕃茄炒蛋依然很难吃的时候几乎哭出来，人是怎么回事呢。
　　已经习惯了饭堂的饭菜，去饭堂也并无所谓好吃难吃，走形式而已。就像洗澡洗衣服唱歌走路开会上课做作业去图书馆，好像灵魂抽离在半空中悬浮着打量下面的世界。
　　你说这是怎么了呢，一整天一整天的抑郁，对什么都打不起精神。一个人坐在没有人的地方发呆，想些莫名其妙的事情，我要离开。我要离开。
　　连时差都调不回来。开始默默地接受一切，所有繁复冗杂的事情填满每天的每一个缝隙，面无表情的人群匆匆错过。天晴还是天雨突然间无所谓。
　　我要写一个故事，一个很长很长的故事，一个很简单很简单的故事，一个很单纯很单纯的故事。我要把我的一切都写进去。我要用那些最容易最容易理解的词语，写那些最复杂最复杂的感情。我要写人无奈的绝望和丧气的坚持。
　　没有什么复杂的吧，如果一切都那么简单，这个世界可能会更加绝望。事件的可能性隐匿在一次又一次失去声音的埋怨里。我们被这个世界捏造成我们需要成为的模样。
　　捏造的我们。丢掉了言语的静默。一寸长的阳光。手表上时针和秒针的距离。这是我们的宿命。
　　是吧。这样的对望。看到流走的那些时光像一小片一小片的生命。从山峰到山谷的垂直落差，无法丈量。你要好好的，快快乐乐的，无忧无虑的，开开心心的。
　　可是为什么。我都已经看不到你了。
　　读懂的来发个言。呵呵。