母亲节到了，以前我还不知道这个节日。
　　在我们论坛的TOPIC专栏，居然有我们的3个陪练专门描述了这个节日，真的都是些好孩子，也反复的提醒了我关注这个特殊的日子。
　　我始终没有觉得情感能够使人变的坚强，我内心总在排斥着这些东西。久而久之，越来越失去正确表达沟通情感的能力。总是不能做到从别人的角度思考问题，为了摆脱自私的嫌疑，只能尽量远离以求心安，至少我也没有向别人索取。
　　我知道，这些来自母亲从小的高度包容，甚至有溺爱的成分。我知道，就是在这样的日子里，我也不会给予母亲节日的问候，不习惯，每次电话，也决不会超过3分钟。我只是在埋头匆忙之中追赶结果，我害怕成长的速度追赶不上他们衰老的速度。
　　前段时间在家，有个亲戚离婚了，事后两人完全成为有着利益纷争的陌生人。母亲感慨：世间人情只得如此，怎么生活了这么多年的人，就这样变得没有了一丝情义，说没就没了？我当时记下了这不多的细节。到了我这种年龄没结婚，甚至从没有过女朋友，可能确实是我自己的问题，我内心总是顾虑重重，为什么会有离婚，会有分手，明明都是自私的人，为什么既然决定走到一起却不能找到母爱的感觉？！
　　人生唯自强，总是对的。已过而立之年，我害怕流逝的时间剥夺了我回报的机会。也就是从2000年开始，一些亲人相继离开，任我悲哭不再可能相见。在长辈眼中，孩子永远是他们的骄傲，我要在母亲节留下这样的文字：YOUARE ALL MY REASONS 你是我所有的原因…

满足和知足今天有个朋友问我你对你现在的生活满足么？我我不满足但我很知足！满足对于我们来说是不可能的，就算是嘴上说满足可心里还是想让自己和家人过的更好！因为人是个很贪心的动物，当我们有了房的时晚上又做噩梦了梦到一群人其中有两个小孩。大家很想吃肉。。就让他们去买肉他们到了一见屠宰场（应该是）里面的2个长着矮胖老板问他们要钱他们似乎是没有钱然后似乎是老板示意其中一个跳进机器里（那个切肉的这样的一个晚上外面下着雨，我的心里一片漆黑，为什么没有人看到我现在的生活，好难过啊，还有几个月就退伍了啊，难得现在出来玩一下啊，给自己放松一下，不用什么人陪我，也不用钱，只有自己，努力忘了不开心烦躁莫名的坏心情，说是莫名，其实只是找不好理由说出来而已，心情不好，总会是有原因的，可能是某件事，某句话，只是有些理由有好说，有些理由不好说罢了。人其实都是一样的，很长一段时间内，总有省内存知己，天涯若比邻我住长江头君住长江尾日日思君不见君共饮长江水此水几时休此恨何时已只愿君心似我心定不负相思意深夜，下着小雨，思念弥漫。又听见这首卜算子，在重播了N回的电影向左走向右走里，思绪停留在这改变天气阴天，有点冷，狠狠的睡到下午三点半，然后无所事事的在抽屉里扒拉，无意间翻出了03年间写的最后一本随笔，一直都喜欢记录下自己成长的痕迹，可惜那年到上海后，繁忙的生活节奏和巨大的工作压我爱祖国加油，我的国家！加油，我的同胞！越来越多的事情发生，忽然使我强烈的意识到我是个中国人！我热爱我的祖国！尤其是这次地震发生以来，全国人民立刻紧密的团结起来，这种国家和同胞的概念就越发孤寂孤独和寂寞这两种感觉是我很少有的，自认为是个开朗乐观的人，经常都是高兴着的，偶尔的不高兴也很快就会过去，这样挺好的，人活一世，乐也一世，悲也一世，为何不快乐？有什麽理由不快乐？洗完o最近心情出奇的好，我也不知道为什么。可能是得到了一些以前一直都很想要的东西，也换了一些一直都很想换掉东西。所以就莫名的高兴，其实已经很久都没这么开心过了，从来都是一个双重性格的人，类似爱情混混沌沌只能用这个词语形容最近的我从08年到09年也只是一瞬间的事情而我却很迷茫茫茫人海我竟然不知道要等的那个人到底是谁心早已在很久以前就已经麻木真的感觉自己现在像是一块又冰又凉的爱情随感已经快午夜十二点了，突然心里有种别样的感觉。恋爱这么久了，也许有麻木的感觉了，偶尔不知道是否幸福着。可是回首刚开始和他在一起的时候，能单独说句话都觉得受到了莫大的重视。那时只希望他