我的妹妹，从小就有坚强的性格，做事有主见，有自己的思想，但却是一个极易冲动和喜怒哀乐的人。她的心情和脸色，用我们的话来说没有晴转阴而是直接从晴转暴雪。她是一个心蒂非常善良，却又不喜欢表露自己的人；是一个不喜欢交朋友，就自己一个人默默的人，她从不和自己的任何同学，同事联系（丹丹妹妹除外），她说世界上没有朋友，所以不管她在生活中，工作中遇到什么事情，她都是默默的将所有的事情藏在心中绝不轻易向人倾诉和表露。我却和她相反，我喜欢交朋友，喜欢和同学们聊天，喜欢将自己的喜怒哀乐暴露在光天化日之下；当有开心的时候，我会和他们一起分享我的喜悦，当难过的时候，我会向他们倾诉我的悲伤，尽管我知道他们一点都无法帮我解决问题，但是我说出来后我会觉得很放松，不再那么难过，然后自己再办法去把问题解决掉。
　　我和妹妹就是这样两个性格完全迥异的人。
　　不知道是性格缘故还是怎么的，我们家对三个孩子的爱，我觉得是一样的，可小时候妹妹总觉得爸爸妈妈们不爱她而爱我和弟弟，长大后我觉得妹妹依旧有孤独的一面，我们很想帮助她，可却不知道怎么帮，我们很想让她变得快乐起来，可却不知道怎么才能让她快乐起来，她依旧我行我素的极端着，对很多事情。我们其实非常非常爱她，那种爱就像是生命中不可缺少的东西，我很想把我拥有的一切全部都给她，只要能让她从心底开朗快乐起来。很多时候我们总是害怕她受伤，于是什么都让着她，依着她的性子来，却越是给她的感觉是我们不理解她，不在乎她 ，于是乎，很多次都以争吵而结束我们之间的谈话。
　　其实我想说的是，妹妹在我心目中非常非常重要，甚至超过了任何人包括我自己在我心目中的重要性，她所做的每件事情我都想支持她，鼓励她，永远站在她身边，有时候看到她无助的说我该怎么办，我真的不知道该怎么帮助她，该怎么帮她建议和下结论，因为很多决定我也不知道是对还是错，我们的出发点都是好的，可是我们都不知道明天会怎样，今天所做的决定对明天的影响会怎样，因为我很害怕明天比今天更差，因此，我只能虔诚的祈祷所有的事情都好起来。

元旦快乐为了工作几乎不睡点头哈腰就差下跪日不能息夜不能寐工作有事立马到位屁大点事不敢得罪一年到头不离岗位劳动法规统统作废身心憔悴无处流泪逢年过节家人难会变更签证让人崩溃工资不高还装富贵稍不峩以为遗忘可以让自己快乐起来。其时，我很累了其实，一直没有人懂我。我习惯假装坚强，习惯了一个人面对所有我不知道自己到底想怎么样有时候我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的可是却没有人知道，那不过是伪装，很刻意我的小同学们我亲爱的同学们，毕业后，我们一直在追求什么呢？事业金钱权力虚荣爱情？lt？xmlnamespaceprefixonsurnschemasmicrosoftcomofficeoffi随笔打开电脑，望着显示屏却不知道想干点什么，很奇怪他们在网吧能玩什么？游戏吗？有那么吸引人吗？据统计一个人玩电脑超过六个小时以上说明这个人精神上有问题！哈哈，那么那些每天在网吧的人都是活动今天我们去做活动，可是天空不作美，飘雪花了！不过嘿嘿，我喜欢，就是人比较的少，一大早就坐车出去了，转了很多的地方，我们一边宣传，一边压马路，冷啊幸好我穿的比较多，全副武装去的，不过中秋节第一个没有月饼的中秋节以前在家里的时候觉得月饼也没什么可有可无可是自己一个人在外面的时候才知道真的是每逢佳节倍思亲圆圆的月亮像极了中秋的月饼呵呵不过今天还是开心的去了300公里之外doublerainbow哈哈今天在tutorial上考完Quiz出来就下雨了本来还在抱怨墨尔本的天气昨天还是27度的高温今天就骤降到17度了唉不过墨尔本的雨下不久就是了大概10分钟左右就停了吧于是就出太阳要活得更真实如果说，上帝的造物论是绝对公平的话，是不是不应该这样多愁善感世上哪能有绝对的公平呢，或许有绝对的公平才是最大的不公平。本来是要说很多的，打出的字又删去呵，好矛盾的心情妈妈一回来就发零碎的些许最近挺忙马上要写篇日志，名字就叫lt最真实的幸福gt真的幸福了我哈现在的我，只想让自己变的更强。看到爸爸妈妈对我肯定的眼神爱意婉转我真的感觉无限的动力。遗失了很久的宝贝重新得之总会有时心酸妈妈，过去的事情就算了。。你知道么？最近的我总是感到莫名其妙的不安，并不是因为别的。而是因为我太幸福了。每天睡到自然醒在电脑前傻呵呵的看李孝利的ltifinlovelikethem错过了一辈子的爱和幸福他和她是大学同学，他自从第一眼见到她就爱上了她，可却没勇气说出来。毕业后出类拔萃的他分在了她从小生活的城市，他依然没有勇气说出那个爱字。他觉得他太平凡了，根本配不上天生丽质父母又都