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中秋夜

  我是数着星星长大的,却从没好好赏过中秋的月亮。总觉得这年头不会再有人傻傻的举杯邀明月了。所谓的中秋,只是给一部分人找了个约会的原由,让另一部分人多了个送礼的借口。而像我这类人,谈论最多的恐怕只是月饼的包装与味道了。
  中秋于我而言,除了月饼与嫦娥,还意味着蛋糕与蜡烛。我是一个不怎么爱热闹的人,孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单,我是极少选择一群人的。每逢中秋之际,亲朋好友的问候与祝福都会让我倍感温馨。只是这个中秋,却感觉有些冷了。
  晚上有个朋友告诉我今晚月色不错,我就去了阳台——月色果然不错。只是,月色看上去太过皎洁,让人感觉有些冷;再看,月亮很圆很小,让人感觉好遥远……一丝悲凉油然而生,于是马上转身回屋。回屋之前不死心,还是扭头看了一眼天空,希望能找到几颗小星星。虽说我也明白"月朗星稀"的道理,可当一颗星星也没发现时还是颇感失望——还真是寂寞广寒宫啊……我可是要将这份孤独留在阳台上的,于是立刻回屋。
  回到房间后,想起朱自清在《荷塘月色》的结尾处写到:这令我到底惦着江南了!呵呵,那么我呢?又在惦念着些什么?!
  接下来,思绪有些混乱……只是在心里反复念着一句话:凡事都别太较真的好!与其"赌得一口怨气,终是伤了自己",还不如大大咧咧满不在乎的好!于是,很自然地想起了前几天做的一个梦。梦中一直在找一个人,一个我死心塌地喜欢了好多年的人。可当我终于找到他时,呈现在眼前的面孔——居然是——易建联!!!惊醒之后大脑仍是一片空白……
  再接下来,呵呵,很不容易地发现了在这年头还存在着赏月之人!只是隐约感觉到这赏月之人并不惬意。这一轮当空皓月,平白无故地给人增添了多少本不该有的悲秋之情!
  与此同时,蕾没睡,凡也没睡。两人心有灵犀地在短信中问了我同样的问题,大抵是"生日是怎么过的"之类的话。又让我想起上上个周末,我彻夜未眠,和凡短信聊天到凌晨两点多。然后我说:等到四点多,蕾就开始失眠了,那我们就可以群聊了!
  再接下来,跟着"越策"里面学看掌纹。很是荣幸地证实了本人并非传说中的断掌,又很是遗憾地发现了那条日渐清晰的掌纹原来是不健康纹……
  如此中秋夜,2007 。

一个人的寂寞世界上快乐的人分两种,一种是真正的快乐,一种是假象的快乐。我好像属于第二种,因为不想别人知道自己不快乐不幸福,所以强颜欢笑,每天辛苦的掩饰着自己,是什么在作祟??我不想每天发一些无寂寞寂寞是什么颜色的?我回答是蓝色。寂寞是什么味道的?我回答是苦涩。但是我却爱上了寂寞。一个人走在街边那种滋味是凄凉,但是凄凉的身后隐藏着一种浪漫。回忆起曾经一个人在外面游荡一夜,那样无题的伤感谁能理解孤独夜下失眠的我变成蝴蝶之前,破蛹而出的那一瞬间得付出多大的心酸?是谁的手操纵了我的生命?为何我的一切必须冥冥中注定?如果我失忆了,你还会一如既往的珍惜我吗?幼小的心为何要happy到ha了有时高兴无须溢于言表,有时高兴无须深藏不露。今天开心了,理由很牵强的,但是还是兴奋的表现在脸上了。有时在乎的东西挺莫明其妙的。可是人生就是这样,有时无理取闹点才觉得生活是多姿多彩的跑步这两个星期,心情欠佳,工作总是集中不了精神,效率自然的低了很多,错误也多了不少。这是什么导致自己这样的呢?自己也不清楚,只知道自己的心情好压抑。本身打算找个人在今天出去散下心,聊聊一人游又是一个寂寞的日子,自从爱上你,就等于系度寻求紧比一些更加寂寞的日子。爱上了你,除了有你的节目,其他的节目都变得淡然无味,没有你在,对我来说最好的节目就是自己一个人,在安静又美丽的2009313好多事都不知从何说起,自从某日开始我已经不再是以前的我了。回想起呢半年所发生的事觉得咩事对我来讲都麻木了。疏远,我和你的感觉慢慢进一步疏远,就似一杯开水平淡无奇,我变得不知如何和你离别,离开9月11号终于到了。这一天,意味着我要成为一名大学生了,这一天,意味着3个月的无压力暑假要结束了。这个假期,我可谓碌碌无为。可是,我从不后悔在这假期做的事。曾经有旅游带给我的快乐,9。27大学生活开始以后,好像都没有写过文章诶。除了我突发其想所写的日记啦。今天不知怎么的,很有感悟。或者说是很有感触吧。听了金焱老师的思想道德修养与法律基础课以后。对大学的理解更加深刻,矛盾今天我该交到大学院的申请表了,刚才交完了,写了一天,就是一个字,累我刚回中国的时候好想回日本,觉得那才是应该属于我的地方,但是现在不知道因为什么,我不想回去,好像有什么让我放不下的矛盾的伤矛盾的纠结这是为什么呢假装没看见在离开的瞬间其实真的好伤好伤这是第2次了我真的觉得我很软弱还是什么因为我连挽留和询问的语言都没有,在也不挽留,也成了软弱的借口?心痛?无理由无借口是我们那里做的不好?还是
感谢你们我非常感谢在我迷茫的时候陪伴在我左右的朋友和兄弟,是你们让我走出痛苦,走出堕落在我迷失方向的时候是你们帮我找回了自己的方向当我在痛苦中挣扎的时候是你们让我知道什么叫快乐当我感觉这个我怀念十七岁的自己我怀念十七岁的自己,怀念在夜修下课后,我们一圈一圈走过的跑道,怀念你轻轻地浅吻我的额头,怀念升旗台上路灯温馨气氛衬托下一对一对情侣接吻时唯美的景象。那年盛夏的爱淡淡的,如初阳,如我我上班了好多年没有上班了,今年例外。第一天怀着一颗真挚的好奇的激动的充满憧憬的心情高高兴兴的投入到工作里!一个月下来让我受益匪浅!其实更准确的说应该是这个世界让我畏惧!我不是一个有心机的人做自己的公主每个女孩都梦想着个白马王子在身边,有份甜美的爱情,有个温馨的小家当梦想破灭时,女孩大都承受不了打击而从美丽的天使变成灰姑娘却不曾想,虽然没有王子,可是女孩也可以做自己的公主每天依旧怀孕日志有宝宝了,从最初的无法接受,到如今的觉得幸福,每一天都过的很难,就算是现在,每一天都还是很难快乐,身体的不适,心理的不适,脾气也变的很烦躁,对未来也很恐惧,影响了很多爱我的人,但是烟花昨夜的烟花俱已成空,今日你我的相逢又是为何?我以为这惊鸿的一瞥只是年轮中的一点墨印,却不想它永刻在此终于了时间,停顿了你我。于是在漫长中我守着千年的执固成为一块石,仰望苍穹,它一直生活点滴1来到这里已经是1个月了我都干了些什么呢?essay写了2个journal完成3个还有单词背了5页对了长篇小说还有5篇呢可惜是中文的现在才知道我是个多么对小说上瘾的人可是这些都意味着坚决反韩剧!90年代中后期,祖国大地到处洋溢着琼瑶阿姨的忧伤。这种忧伤,用老罗的话来说,是种令人愉悦的忧伤。当然,其实早在80年代这种忧伤就开始蔓延了,只是到了90年代迎来了一个高峰,要不是后题记人總是喜歡解脫束縛,尋求另外一種新鮮刺激的生活。就像穿鞋,穿久暸,光著腳走路,就會有一種全新的體驗。然而,光腳一旦遇上暸玻璃碴,就容易受傷天氣說變就變,前些天還把空調打到十七度,突歡啲傘。找吥箌嬉歡啲傘莪寧願1。輩zi淋雨今天我去了一個地方,事實上,我已經有很多年沒有去過了。不太想上班,一個人在路上漫無目的的走,我記得曾經有個朋友跟我說過,心情不好的時候,走路的時你走了你走了,我卻一眼也不曾見到因為悲傷,所以選擇遠離。看著高速上把那些曾經熟悉的一切遠遠的甩在了身後,前方是陌生的。對我永遠都是那麼新鮮,我喜歡高速公路。讓我一直都覺得它是沒有盡頭的,