比平时还要晚一个小时

　　本想今天就这么睡了。在外面一个人兜风的时候整理的很多思绪情节心情，现在似乎都派不上用场了。先前想今天回来写篇美文的。因为最近不知道过了多久了，写出来的东西纯粹的不知道在洛里八索些什么。
　　今天我打算用段落写东西了，看起来正常点，不然那么长一篇东西加起来也就300个字，成为将来改不掉的习惯，限制住自己的思维就麻烦了。不过到了这里我又想换行了。
　　前面想我写的东西有什么意义。的确好久没有写象样的东西，好久没有投稿，更是好久没有朝着梦想发表些文章了。不过做为一个单身的大男人，恩。我写的东西在不同的地方，每一篇，加起来也会被十几个人看过。我觉得不容易啊哈哈，而且关系好的那几个男人其实都基本没来看过。
　　想想以前在玩BLOG的时候，玩萌芽论坛的时候，一篇文章会有几十个人上百号人，甚至几千个人看过呐。现在却找寻不到那些成就感了。当在网上搜到自己以前写的东西被抄袭的时候。那种感觉。哈哈。其实我也能好好写东西的嘛。就算那些仅限于伤痕文学这一个小小小小的版块。
　　也许当初去上戏的时候，报考编剧系就好了。只怪当初对自己的口才抱了太大的希望，被潜了哈哈。这个社会啊，没有潜规则是深存不下去的呢。以前我不那么认为。
　　今天听朋友说了她将来的规划和梦想。觉得好羡慕，因为她知道自己该做什么。只是觉得她现在能展现自己，证明自己，很厉害啊。那样的生活，以前觉得我也应该是属于那一类人的。现在妥协了吗？
　　其实我不自大，不自以为是的。可是为什么呐。
　　我将来想做什么呢？说真的我比较迷茫。妈妈一年能挣那么多钱。我不能比她少吧？我现在是这么想的。其实我这个人做什么都可以的吧。不会让工作变的太糟糕。
　　换行的频率越来越高了。哎。可怕的习惯。其实我最想做的，还是自由撰稿人吧。然后附带一份投资。自己做的也好，合伙也好。帮老婆一起干的也好。说到这里，希望将来的那个她是有能力的一类人吧。那样的话加上我，家庭条件应该会不错。可是我又怕她的能力比我强。哎。哈哈，不过这样的人存在吗？我的思路没有理由不比她清晰的呀。
　　只是现在的我不够历练。太过柔弱。柔弱？恩。看上去很强吧。懂的人都知道的哈哈。男人不是有了拳头就一定强的。总有很多的难以启齿。只想和她一个人说。
　　我想自己将来的房子有一个窗台，大到能容下一个人坐在上面看夜景发呆。房子不一定要很大，但我会用我的艺术感将它点缀成一个温馨的小世界。
　　最好楼下有一家星巴克。虽然我觉得里面只有焦糖玛奇朵还能喝。太大杯了拉。我喜欢喝小杯的咖啡，因为那样味道比较浓一些。我喜欢品尝那种，甜中带苦的感觉。
　　离电影院也不能太远。我喜欢电影院里看电影。如果她也喜欢就更好了。两个人，晚上喝喝咖啡，看看电影。恩，我的肩膀够宽，够厚实，可以让她每次都安心的枕的很舒服。每次去健身房都要多练两组肩膀肌就是为这个道理啊。
　　做家务的时候，如果是两个人，就不会觉得那么累了。即使都是我在操劳。买菜做饭的时候，也会开心。因为有这么一个她啊。恩。双鱼座的人就是这样的。没有了爱情不行。有了爱情，就会不顾一切的宠坏她。包容她，关心她。顺着她，随着她。由着她。不过也不是没有要求啊，只要，她诚实，没有其他男人就好。
　　就这么一个要求。
　　我愿意陪她逛街，听她讲心事，替她忙里忙外。逗她开心，如果她想要，凭我的功底，每天都写一封情书也不是难事。我可以很男人的给她安全感。我也可以很温柔的给她，所有她想要的浪漫。都可以。只要是她想要的。
　　只是这个年纪。还不够去证实。还不能许下这些承诺。
　　我是个很容易感动的人。只要一句关心。我就很满足。可是现在那个人只在梦里。一星期出现那么一次。给我，那属于我的爱情。那让我可望不可及的温柔。
　　我希望梦里，她经常来。我又不希望她经常来。我怕我越来越不现实，12月了呢。快要大一岁了。20101989是21。那么我可以算自己是22岁了吧。总觉得这是一个很尴尬的年纪。当我看着那些比我还小的恋人。百感交集。不过身处这样一个时代里。又能去否定些什么呢。
　　生物钟已经被彻底搞乱了。夜越深，睡意越浅了呢。