回忆2007，真的有很多伤感和快乐。
　　我是一个很高傲的女孩子，自从2006年12月24日以后，一个朋友告诉我说：＂骄傲的活下去！！！＂，我就一直把自己不漂亮的头颅昂的高高的。不在意别人的闲言碎语，只为自己而活，而高兴。很高调的过完2007，有悲伤，有平静，有幸福，庆幸的是，最终还是遇见一个对我很好的男人。妹妹一直对他有猜疑，因为他的所作所为和言谈举止和某人实在相似，一样的对我好，一样的比我小，一样的顺从我，所有她怕了！她不只一次的对我说她怕了，怕我再次受到打击和伤害，对她的害怕而言，我更甚她一筹。因为我的赌注是我的婚姻…
　　他还是依然很疼我，疼的要我不知所措。我找着茬要他发火，他居然还是可以脾气很好的忍，忍着说：＂女人嘛，每个月都有那几天，忍忍又怎么样？＂他在打消我的脾气，消灭我的火气。我无所适从。我是一个高傲的女孩子，怎么都不愿意说对不起，对于他，我仍然是这样，知道自己的错，还是一副趾高气昂的样子。我不愿意让他看见我脆弱的样子，更不愿意让他看见我失态的样子，这就是我的倔驴脾气。
　　其实我是喜欢他的，只是我习惯了被男人的包容，兴宠。可是我却忽略了一点，我已经习惯了他的包容。曾经告诉过他：喜欢是浅浅的爱，爱是深深的喜欢！而现在，我则是深深的喜欢他了。试想一下，倘若有一天，我们分开了，我还有生存的勇气嘛？有的，我可以肯定是有的，但是，往后的生活，肯定不是我的
　　他明天去外地，仅仅两天，而我似乎要被折磨了很久似的，他不停的告诫我不要喝酒,不要喝凉的,要很乖很乖。我就貌似很开心的说：你终于走了，我终于可以野了！！！其实我是在伪装自己的。
　　再过几十分钟就到2008了，嘿嘿，我们一定要幸福哦，加油！！！

献给忍龙兄仅此纪念我们的友谊我在这还是叫你忍龙吧，因为石头他们就这么叫你的，我也随流吧。掐指一算，我跟你的友谊也快8个年头了，8年的风风雨雨也没让我们疏远，实在是让我吃惊，于是我就厚着脸皮来写点什么吧，因为你友谊万岁！貌似我终于缓过来了4个多月了感觉自己也算明白了点什么和朋友在一起的感觉很好真的很好没有什么可以多虑的和他们说自己最原始的想法完全不需要隐藏什么想喊就喊想骂就骂一切的一切都是那么真实终于结束了我可怜的生日终于结束了。过的不咸不淡，不喜不悲我没有选择什么，也不想去选择，因为我开始迷茫，不知道自己的想法是对还是错，或者也许我的想法会给别人带来不快乐，所以，我还是习惯于顺从，迷茫如果有一天，我们真的分开了，你不在像以前那么的疼我，爱我，在乎我，那么我的生命还剩下什么。如果有一天，我们真的分开了，我的生命会一无所有。我们的回忆太多太多，1年的时间仿佛就像把一没开始就结束注定。遇见了谁。又与谁错过。就如安妮说的。与某些人的缘分，就像在夜色中开的花。不能见到阳光。黎明之前即自行默默的凋谢。且将永不再开花。那是属于月光和阴影的情缘。我一如既往的相信。注心痛感覺總以為自己堅強，可以承受很多。曾經在心里無數次預想可能的事情，預想自己可以很輕鬆。然而，事情絕非如此。以為自己不會再心痛，以為自己不會再心動，卻不曾想，在靜寂的午夜里，秋風早已悄悄无止境的心痛秋风悠悠掠过轻轻带走一天冰冷中呆看照片眷恋你的温暖每个夜为你守候困与倦独个忍受我为何总不懂放手当天缠绵夜里呼吸爱的空气今天无数记忆最终变得凄美我着迷为你心动我在寻未完的梦却换来一串漫长的夜（生病）2008年9月15日半夜突然被一阵疼痛惊醒，马上跑到厕所，肚子越来越痛，蹲了好一会儿毫无收获，我又支撑着身体回到床上，肚子越痛越厉害，只得又一次来到厕所，也不知道在那蹲了好一会儿，九月。很漫长。九月，是我的月份。每年我的成长期总集中在这个月份。从生日说起，说简单很简单，说隆重又很隆重。惯例是召集全世界，然后自己流失很多钱。今年二十二，没有打工，没有余钱。再怎么紧张生日，也喜欢和爱只是一线之隔应如何清楚明白自己内心真正的心意，而不伤害自己伤害对方？喜欢有分很多种，千万别弄错了才是好人他对我很好，所以我很喜欢他若有这种错误判断的话，这种恋情也不会持久的。因为，对你好的人和至今为止我最喜欢的10首歌NO。1东风破周杰伦不用多说，这首歌让我第一次领略了中式RampB的无穷魅力，对杰伦的崇拜犹如滔滔江水一发不可收拾将钢琴与民乐中的二胡，琵琶，扬琴完美的结合，方文山的作词功力不容置