每次都想写点东西，但一写的时候又不知道怎么写，该写什么。出来半年了，第一个感觉就是时间过的飞快，在大学的时候经常bu知道今天是几号，现在工作了，就经常不知道今天是星期几。因为每天都上班、下班，都不知道时日过，我居然能忍受这样的生活 反思了一下原因，为的就是经验，要发展就要有知识和经验。书读得不多、经验又不够（我究竟在搞什么啊），这样就想出来发展，把一切都捐出去或许还有人会在一年半宰之内能记住我的。忍着吧，希望能有一天能够冲出去。
　　想想自己，本来最讨厌的就是英语(TM那些鬼来我们国家做生意，你TM自己不学，返到要我们去学， %·# #%，所以个人观念是，钱认识英文就可以了，不用我去学的，努力吧)，现在居然是做外贸这一行业 ，有时真是人算不如天算啊（但我不相信天定，人定胜天）！所以在工作上经常遇到些无奈的场面，拿着个信用证（大约是7张A4纸，里面全是英文），里面有做单据的要求，每次都不同（多款式、多花样、多创意、多折磨>_<），开这证的家伙真是吃饱没事做就想这东西来折磨人。不说不说，不说这个了，想点好的方面的，貌似从我高中开始一直到现在，无论在哪里都是阴盛阳衰的,但~~~~ 居然到目前为止还是自己一个人，失败，失败。没办法，自己本来就是一个不主动、没情趣的小刘歌中的＂笨小孩＂。还是继续为事业奋斗吧。（浅水困XX）
　　向上一看，居然写了这么多，先发泄到这里吧，到真的忍不住的时候再~~~~~（宰人？？）

开始懂了宿舍经过了一场翻天覆地的大变革，我们谈判，不和，吵架，每个人都觉得委屈，每个人都希望对方可以了解他们多一点，希望被信任，希望有朋友，可是，这个大学我们每一个人都应该明白，我们谁也不静静的静静的发呆，想着我可爱的雯似乎还在想着他的晨晨，字里行间充满了她的伤心，委屈和无奈，慢慢的勾画一幅一幅和调在一起的画面，心里真的很难受，我和雯同样任性，同样耍小性，以前我总是羡慕她我了解我自己我了解我自己惰性太强但有点小聪明说话幽默自傲的我我知道我自己的毛病，我知道自己的缺点，就是改不了。我有几个女朋友，但哪一个都忘了因为她们都为我付出过我也没有伤害到她们，所以现在都是我们曾把什么弄丢有朋友说我，几年都不写日志，一写就猛写，是为什么。呵呵，我想自己需要一个述说的地方了吧，因为年龄大了，老了，可以述说的人却少了。shyshy这是我以前写的一篇文章，自己看看觉得很象八月照相馆明天就要半年总结，加班了。但回来还是想看看电影，于是在百度里搜索感人的电影。可突然想起三年前自己看过的（八月照相馆），一部给我很深印象的韩国电影，于是又翻出来看了一遍（大家可能很难起起伏伏，调调整整最近开始正常的做自己该做的工作，冲自己该冲的成果，同时也为自己的目标和愿望努力行动着。是啊，5月份就要开班了，像以前做CT1一样给自己制订了宣言，排了日志。每增长和减少一个人都牵动来点调调2好想失忆无比不优秀，却有吸引力有种境界让人无法去定义超越友谊，不是爱情，却没有血缘关系每件事都在度的范围有种感觉叫左手和右手曾几何时才发现，可以爱上脚，却不能没有手有时那般熟悉，却我张大勒我张大勒我开始学会独自忍受痛苦勒我开始不再向妈妈陈述我的伤勒因为我知道她会为我担心昨天晚上大家都是军训我请了假在寝室里面一个人躺在床上真的很无助我当时真的很想打电话给妈妈但是我没有随便的哼唧。十一放假我回来了。很简单的理由。妈妈想我了。如果这次不回来。只有过年才可以见到。我知道那样她会受不了。很多假期回家的同学。都在喊无聊。可是我却没有这种感觉。除了想去看看复读的朋友不要吝啬你的热心人们对生活有许多苛求，当所希望的东西没能得到时，往往会发出伤恼的叹息和莫明的愤怒，抱怨社会的不公及人世的悲凉。于是，心里的那个结越系越紧，无法解开，对别人和社会的偏见就愈来愈重。成忘了怎么开心压力人最怕的就是压力！我也没有什么压力啊怎么了我是！好烦好累，也没上班不知道怎么了！想说话但是也不知道说什么话！怕伤着别人，我一向都是个乐观的人！感情的伤害真的太大了！离开我的她要