今天是父亲生日，突然觉得可以写点东西来纪念自己的心情。
　　生我的时候，父亲已经四十岁了。从小我和父亲的关系就很僵。有时候我努力回忆我们之间温暖的东西，可是却总也想不起。我怀疑他从不知道我在哪里读过书，在哪里生活过，从不知道我的喜好和习惯。
　　我们每年说的话不会超过365句。
　　父亲其实一生多才华。口琴我不能吹得他那么好，笛子的颤音我一直没有掌握，我拉二胡象杀鸡，他的箫和唢呐我从来就没有吹响过。
　　书法和绘画，我觉得父亲不及我。
　　父亲一生孤傲，60年代的大学生，因为遭遇文革，一生碌碌。
　　二姐心性随和，深得他宠爱。大姐和我，性格一如他般，所以总会磨擦不断。
　　少年时，为了家事，我和父亲大打出手，花了数年的时间才修补好裂痕。
　　当年因为父亲的一句戏言，大姐远走他乡，三十多岁才结婚生子。有时，我从电脑里翻出照片，告诉他，这是大姐在纽约中央公园，在曼哈顿，在华尔街，在耶鲁大学的图书馆。我不清楚，他是否知道这些地方，可是能够看到他眼中的笑意，然后，他会要我把照片再看一遍。
　　过去的二十年里，我一个人在外面读书，生活。和家人聚少离多，除了春节能在一起，其他的节日好象很少能在一起。当我终于回到郴州时，才发现父亲已经老了。我希望我能珍惜和父母在一起生活的每一天，让他们过好每一天。
　　金融危机让我损失很大，把我逼上了新的困境，严重影响了我的生活。
　　十年前，投资中国城失利，我在卫生间哭过。
　　八年前，家里出了事，我代表家人和死者家属谈判，然后是赔偿，没有留下后遗症，回来后我躲在被子里偷偷哭过。
　　六年前，LJQ离我而去，我连夜赶回郴州，泪水在黑暗的车厢里一路流淌。
　　作为男人，年轻的时候承受力有限，我允许自己哭泣。
　　我宁愿三十岁之前流尽所有的泪水，这样以后不论发生什么事都不会有眼泪掉下来。
　　很穷，身上没钱了，只能给父亲买一个最小的蛋糕。
　　上帝能拯救世人，可是此刻谁能引渡我内心的凄凉？
　　烛光中，看到父亲苍老的笑脸，我热泪盈眶。

落入凡间的仙子刘一含我想我早已过了追星的年龄，却不可抑制的被她迷恋，从没见过比她更美丽的女子，那么清新脱俗高贵典雅。曾经为她不能出演紫菱而深感惋惜，但是我相信看过那场比赛的人都不会忘记她。果然后面她被10月18日银滩的篝火晚会一个小型的周年纪念的聚会三十几张熟悉的陌生脸孔的朋友夜空海边沙滩篝火欢声笑语手机的拍摄晚上色差很大效果很差有点郁闷篝火的温度灼烧驱逐着夜海边的寒冷热气也把周末的人烤得暖烘烘漆黑黑的挪命往事不堪回首，琴日既个场失晕既大雨令我林返起清明前个几日既一幕，我又一次感到饥寒交逼，系度等左几个钟，D风好鬼死猛，场雨仲大添啊，6点几落到7点几，已经无淡好食架啦，就连我想返屋K有点累我还很小啊，我不想长大。我这个人也不是讨厌啊。为什么老天爷要这样对我。我离不开你，也没法离开你，求求你不要离开我身边。我真的很小，我有点扛不起。你这么爱我，一定舍不得离开我。所以一背叛心情瞬间有太多回忆。在小路上在学校里。在夜里。在孤独一个人的时候，曾经在茫茫人海中，想要找到一个让我一见倾心的女孩，带着儿时的幻想。带着原始的憧憬当我站在这个陌生的城市，当我再一次星愿我要控制我自己，不会让谁看见我哭泣，眼睁睁的看着你，却无能为力，任你消失在，世界的尽头。当我独自在小屋里，对着电脑，不停的听这首星愿突然想起了流星，划破天际的一道光线，刹那见的光芒。。丶八月三八月三号两年了发生了那么多现在发现一切都看淡了算了吧何必搞得自己那么累现在已经不再刻意的去想她只是不经意间会浮现她的身影可能是因为某一事某一物又或是那些熟悉的场景只是想起曾经在某一。。丶忽然想起你忽然之间想起了你所有的记忆排山倒海般的涌来来的那么突然让我措手不及原来那么一个小小的相似点都会被我无限的放大为什么关于你的一切我都会变得那么的敏感也许是我想象力太过丰富让我无论遇到PT第三次海南之旅本暂无打算去的，但见到国旅有活动就约埋一班人参加，一共四家人一行12人，668元一个人包三亚国光豪生两晚加两个早餐，机票系携程订一家人三仟二百几，本来我地话星期五去星期天番的，但研我的幸福小生活将理想拉得远一点，风变得如此安静，生活原来这般简单。清晨，起床上班，出门前我喜欢轻轻地亲吻他熟睡的脸，甜蜜的心情从这一刻开始楼下花园里老婆婆们又在打太极，每次从她们身边匆匆走过，我岁月神偷似乎很久很久，没有来写日记了。昨晚用手机看了一部题为岁月神偷的电影，刚看标题。原以为又是一部关于神偷的电影，看完之后，我错了，原来是一部感人至深的完美电影。岁月神偷让我辗转难眠思绪