真的彻底的绝望了，我觉得现在的我没有人生的目标，没有了理想不知道我应该去做什么？
　　现在天天起床第一件事就是在想我今天去做什么？然后不自觉的就去了网吧。
　　别的什么都没有，到是AU的技术好了…
　　有时候在想，人活着是为了什么？觉得现在的我活着还有什么意义？现在一个人去桥头
　　有了种想跳下去的想法。
　　有时候又真的好想好想去一了陌生的地方，没有朋友没有亲人，但是那不是
　　我想过的生活，也有我放不下的东西。
　　我不知道这样的日子我还要多久？我也真的不想去想那么多，真的想把什么都忘了
　　可是今年发生的每一件事我想想都是接受不了的。
　　其实我想要的生活很简单，天天到点上班到点下班，有个固定的女朋友
　　不一定要天天都在一起，没事上下网打打电话心里有个想着你的人
　　这就够了，难道这样的生活很难？
　　别人都说本命年是这样的，可是怎么就有这么多的事发生在我身上？
　　也许真的有一天我突然就消失在你们的生活当中，在想消失的以前我会
　　给每一个朋友打电话，说的对方不想和我说了在挂…
　　我不知道这样的日子我还可以过多久，也不知道我要去做什么
　　我觉得现在什么都无所谓了，什么对我来说都已经不在重要
　　本来我真的以为我会忘了所有的事重新在来
　　我也真的不想在这样下去了，不想堕落自己。
　　唉…过一天算一天吧```
　　我也不知道明天会发生什么，也不知道我明天会在哪里
　　在这里祝愿我所有的朋友关心我的人
　　祝你们的生活过的开心…

淡忘忘记是最好的疗伤药。婆婆走了，可是我们还得继续生活，所以我们在试着忘记，尽量的很少提起，把它当做很平常的事情，因为每个人到最后都得离开。我知道邻居的大妈和婶子们都是好心，可是我却不倾听呼吸儿子睡的很香甜，爸爸很喜欢儿子睡觉的姿势，他说很好看，总让我拍下来。妹妹说看见他睡觉就想祸害他，他们俩一个说想咬他，一个说想拧他。我笑着说，千万不能让你们两个看着我儿子啊！你们是什想家，特想，特特想。24岁的中秋节过的真的很特别不愿多说什么，想太多了，也明白了很多，知道什么是自己要的，也知道谁对我好，他的决定，更确定了这个男人是真的爱我的，他希望我过上好日子，其实他可曾想过没有微笑着看这个世界？不知道什么时候开始，就觉得青春的字眼慢慢的觉得陌生，年轮总是很轻易的烙下苍老的印记。以为总是长久的东西，其实，就在转神与刹那间便不在身边了。曾经深爱思念着的人便轻易的变成了曾经熟悉幸福像花儿一样绽放春儿来了，万物复苏，世间多了几抹新绿，让人看了也觉得心情舒畅，充满了憧憬。轩不负众望，总算是显出真身，打造265里面风景最美的一瞬。我始终认为，一个女人最漂亮的时候是她结婚的那天，这个世界终于清静了。。整天忙忙忙，加班加班加班！我终于可以上上网，看看片子了。妈妈的，我不想骂人，可是我真的不爽！整天像被猴耍似的，客户让你去你就去，让你报价就报价，让你干吗就干吗！多少次了，我被客户一似水流年今天下了一上午的雨，待下午雨停后周遭显的很清澈，从山脚能远远的望到紫鹊界山上云雾萦绕。晚饭后天空尚亮，决定和同事毛毛和老桥去山上散步。我说如果能散到永幸农家乐我就在那弄两菜请他俩喝那些花儿前段时间听到别个说看空间和校内以前的留言很赞劲儿于是乎这两天就一直断断续续得看了下然后在刚才终于花了3个来小时把空间和校内（还是不习惯喊人人啊）上得留言都看完了确实是感触很多啊最近什么时候才算尘埃落定呢？什么时候才算尘埃落定呢？就这样一个人暗暗地度过了每一天，每一天都是一样的开始，其实很多都是一种习惯，慢慢地形成了，人性本懒，我觉得自己真的很懒，提不起精神来，这个或许只有自己明白，在这个世界上，只有寂寞肯爱我这两天的空间有上万的好友来访问，也很多人加我，当然我拒绝了很多人，我拒绝不是因为我高傲，而是太多人了，我会怠慢各位，所以才拒绝的，虽然很多人来访问我的空间，但是我还是一样觉得很寂寞忧伤而明媚的六月记得书上说十二月的时候空气降温再降温所以要穿的厚一点再厚一点六月的时候空气升温再升温所以穿的少一点再少有一点可是忧愁呢我该怎么解决一个人要学会在生活中做出选者那么他才可以经常快乐书