离开的自己还在自己的身上，我知道，这个是我的梦想，我要做自己的自己，永远都是那么的强悍的男人，我现在是一匹充满野性的狼，要多少东西才能吃饱，没有什么这个概念。
　　也许自己是什么还不知道吧！我得到的真正的东西是靠自己努力得到的 ，没什么比得上自己的理想，有爱情，亲情，友情在身边的人成功才是成功的人。
　　自己的想法再多也是一张白纸，只是自己没办法涂一笔让别人看到，每天的太阳都灿烂，每天我都是带着最动人的微笑的醒来或者睡去，我是幸福的。
　　我从来都没有痛苦过，我觉得我的生活很完美，自己有自己的空间，有一个完美的故事，我在任何角落旅行都有我心中的人把我摆在心里面，为我祝福。
　　我现在不舍得去流浪了，也不象以前那么随性，因为有一个人在我身旁，不管怎么样我自己都要用自己的能力去完成自己对她的承诺。
　　离开以前那种对月举杯，今朝有酒今朝醉的我不在了，哪个任性的人不在了，可是千杯不醉的我还在，为朋友两肋插刀的自己还在自己的灵魂中。
　　想象那种自己离开自己的感觉，很难，呼吸的难，需要的是速度还是？我再想，速度多快只是一种虚幻，还是自己的想法最重要。
　　文学的东西我不懂，我讨厌诗词，却喜欢那种豪情。
　　我自己还在，等着你们来啊，我们再喝醉的那天，还是自己。
　　我很渴望，所谓一将功成万骨万骨枯，要我的自己真的事业还是自己离开自己，把自己留住，回来的那天再把自己打开。我什么时候的怀念着我，主要是我的过去的我。

姐姐结婚了今天终于证实，亲耳从姐姐嘴里听到，姐姐结婚了我想要听着什么曲子来写这篇日志呢，最后选了我和姐姐都喜欢的西村由纪江的钢琴姐姐和小磊姐夫6月2号拿了盖了大红章印的结婚证，我嘲笑她已婚妇姐姐妹妹站起来！昨天晚上终于把憋在自己心里多时的话说出来了，那些话让我足足憋了三个月！虽然最后的答案不是我想要的，但是我最终还是释怀了！一个不懂得欣赏我的男人，我再去想他那我就真的是傻到极点，傻了我的生活头发一天天长了我也一天天老了城市黄昏的街头我还在这里守候梦想慢慢的变了故乡渐渐的远了我还是在城市中漂泊写着我那写不完的歌当我每次喝完酒醉了就开始疯狂的想你了霓虹灯亮起的时候我就想起等爱这么多年来，我没有认真的对待过一个女孩子，现在想想，真的有些懊悔，如果我当时能够早些知道该用情时当用情，我也就不会象今天这样，现在应该在学校，而不是早早的踏入这个肮脏的社会！每每看无助。。三天了，已经三天了，我连一点忙都帮不上，我到底还是不是男人。让她一个人去承受这一切，累！这三天来，我吃不下，睡不着，就是盼着她能给我一个电话说一句好了！我很快回来。每天都在等着，可反对兄弟还是兄弟，毕竟血浓于水，我不管你以前怎么对待我，我可以原谅你，但是希望你能真正的放下她，她并不是那种值得你去爱的人，经过这么多事情，但愿你能够真正的看透一个人的丑恶。我们对待她血拼啦！听说飞雁羽绒服厂的东西正在大减价，昨天就和朋友冒着雨去了厂里买便宜货。兴冲冲地赶到卖厂，到处都是人，地上一堆堆都是羽绒服，大家都底着头拼命似的在找尺码，像是一个垃圾收购站，大家都在5。12天降灾难！今年从一开始就不是个顺利的一年，雪灾让成千上万的人回不了家，在路上挨饿受冻前阵子火车的相撞。这些都还不算是大的灾难吧，就在5月12号那天，四川的地震真的是太让人震惊了，那满地的尸体好好珍惜忠言永远是逆耳的，现在在说你，你们不会接受，希望你们能够冷静一下考虑一下，换一个位置考虑一下，换一种心态去理解一下，换一种表情去体会一下可能你们就不会这样想，现在大家都是很关心你们我但愿他珍惜你今天无聊入空间见到你的日志，心还是依旧有一阵无奈的心痛。看到你被感情困惑，看到你的处境，我真的不知所措。那一刻，我宁愿受伤的是我。有些时候发些小脾气是女人的特权，多愁善感是女人五千快结婚咯！再几个月就嫁人咯，心里格外的平静啊，一点都不激动，就是觉得没有好忙的。唯一有点不一样的，就是最近不知道怎么就常常想以前刚在一起的日子，想怎么就和他在一起了，呵呵。回头想想我们就算是