一种存在的多种可能性

　　假如回到年少轻狂时，此刻我应该和兄弟们一起四处游荡，不断出入电玩室、网吧、KTV、影碟出租室、有烟的小卖铺、大排挡、24H超市、廉价旅社、叉烧粉店，那个时候必须有风、有影子、有唏嘘和感慨，没有时间这个东西，以日出为准，天亮之后就各自回家。
　　假如算起最甜蜜的夜晚，应该是在高二的某个周末，丢下一堆HAYYP中的兄弟，牵着一个女孩的手坐在邮电局门口，在空无一人的大街上唱简单爱，听对面二楼的母猫叫春，一起爬到后山看星星，想入非非，直到天亮。后来兄弟们说，娃浪漫哟，躲哪去了，打灯笼都找不着。
　　假如又再经历一次青春期，此时我应该正在蹑手蹑脚的上楼，看着父亲黑暗的房间窃笑，然后父亲总是突然打开门，问我又去哪了，我总是编很多借口，就是不说我只是去玩了，最后父亲总是以这句话结尾：锅里还留了饭，饿了就吃吧。
　　假如我回到中学，回到那段因为所谓叛逆而跑到学校寄宿的日子，这个时候，我应该在走廊上拖着拖鞋晾衣服，享受清晰的滴滴答答的声音，向着对面的女生宿舍吹口哨，和舍友大声的说老师的坏话，然后门卫就会跑上来，再次记下我的名字，并且扣我们宿舍的分。
　　假如我还是一个好学生，我应该刚刚从辅导老师的家里出来，拿着晚上补习的试卷，心满意足的和别的几个同学一起回家，那种嘻嘻哈哈骑着单车在黑夜里行驶的岁月，青涩得让人发抖，很容易做到，但是那种感觉永远都不会再有。它们不是被遗忘了，而是被遗弃了。
　　假如是在高考前，这个时候，我该在网吧里玩CS，油光满面两眼迷离，除了爆头之外别无安慰。只是那些被我爆头或者刀切的，都不是我能看到的游戏虚拟形象，而是我看不到的其他东西，我也说不准是什么。
　　假如回到那所高校，回到那种生存目标未定的过度期，此时我肯定和舍友在蜡烛的微弱光线下打牌，我一定在蹲着，我脸上一定夹了很多夹子，我一定是洗牌的那一个，我看上去一定很郁闷，可是其实那时候我很HIGH。
　　假如重临大学毕业，我在宿舍里玩单机版拳皇还有打击者1945，我戴了耳麦，可是键盘快速敲打的声音依然很杂，舍友在床铺上翻来覆去唉声叹气，我置之不理，反正他们也都睡不着。
　　假如，我还是第一份工作，我现在可能还在想着我到底该怎么满足客户变态无知的要求，这时候窗外应该有风，吹得窗户咿呀做响，回头一看，燕子又在梦里呢喃。还有狗在叫，然后乖乖就会醒过来，舔舔我然后靠着我的脚继续睡觉。
　　假如我还是刚学会上网那时，此刻我应该开着很多个QQ，用不同的名字和不同的女孩套瓷；或者在网吧里用简单的软件学做个人主页；或者流连在榕树下那个叫做情感驿站的论坛里可惜那些曾经很熟的女孩、很合拍的论坛ID，七年之后全部都被忘记。
　　也有过一些夜晚，和小可、小仙，或者鳖鳖，她们在那边录音、聊天、玩游戏，我在这边写小说，天亮之后抱别，说晚安。那个时候，我们几乎24小时在线，随叫随到，面对旁人惊讶，我们说，神无处不在
　　可是通宵了那么多个夜晚，我从没有遇到过像现在这么无聊的。睡不着，仅仅是睡不着。CY说，我想太多。有么？我花了几个小时胡思乱想，最后一总结，也不知道自己这半个夜晚到底在想什么。什么都做不下去。
　　公司里几个小项目没完成，杂志里几篇稿子没写，以前做SOHO时几个客户的一些问题还没解决，自己的个站好久都没整理，信箱里好多询问和留言，燕子好久没见了，凌晨时收到短信，说她难受，可是我不知怎么安慰，怕越说越难受。
　　中秋说，她们一家三口刚从外滩散步回来，我吓一跳，说三口！？她才回答，还有一口是老丈人。看样子活得相当滋润，很好。大陆，飞了贵阳，又飞回武汉，也在忙碌着，可是我不担心，他是肯努力的人。龙哥，在广东，不知道混得怎样，估计也不赖。吴，和女朋友又好起来了，常常打电话过来闲扯，我却常常因为忙而挂掉它。莲，快结婚了，男人没见过，听说不错，也很好。陆艺，又是一年没见，估计也还是那个扭捏的女人样。包子，唉，这个女人，不知还活着没有
　　我的朋友们，大都有了归宿，有的也还像我一样，到了新的城市，慢慢的从一无所有开始。变成赚钱的机器，追着自己庸俗的小理想。变得遥远、烦琐、不满足、压抑。变成等爱的狐狸，等着爱上麦田的声音。
　　很多时候再次听起窦唯的《黑梦》专辑，有了一些真实体会，都会有一瞬间的迷惑，搞不清自己在醒着还是在梦着。醒醒吧。有些东西得不到就是得不到，有些事情做不了就是做不了，不是缺乏自信，而是看得太清醒，所以才会有矛盾的痛苦。长大也有不好的地方，就像现在，还想靠自我安慰去骗自己，太难了。