一种存在的多种可能性

　　假如回到年少轻狂时，此刻我应该和兄弟们一起四处游荡，不断出入电玩室、网吧、KTV、影碟出租室、有烟的小卖铺、大排挡、24H超市、廉价旅社、叉烧粉店……，那个时候必须有风、有影子、有唏嘘和感慨，没有时间这个东西，以日出为准，天亮之后就各自回家。
　　假如算起最甜蜜的夜晚，应该是在高二的某个周末，丢下一堆HAYYP中的兄弟，牵着一个女孩的手坐在邮电局门口，在空无一人的大街上唱简单爱，听对面二楼的母猫叫春，一起爬到后山看星星，想入非非，直到天亮。后来兄弟们说，＂娃浪漫哟，躲哪去了，打灯笼都找不着＂。
　　假如又再经历一次青春期，此时我应该正在蹑手蹑脚的上楼，看着父亲黑暗的房间窃笑，然后父亲总是突然打开门，问我又去哪了，我总是编很多借口，就是不说我只是去玩了，最后父亲总是以这句话结尾：锅里还留了饭，饿了就吃吧。
　　假如我回到中学，回到那段因为所谓叛逆而跑到学校寄宿的日子，这个时候，我应该在走廊上拖着拖鞋晾衣服，享受清晰的滴滴答答的声音，向着对面的女生宿舍吹口哨，和舍友大声的说老师的坏话，然后门卫就会跑上来，再次记下我的名字，并且扣我们宿舍的分。
　　假如我还是一个好学生，我应该刚刚从辅导老师的家里出来，拿着晚上补习的试卷，心满意足的和别的几个同学一起回家，那种嘻嘻哈哈骑着单车在黑夜里行驶的岁月，青涩得让人发抖，很容易做到，但是那种感觉永远都不会再有。它们不是被遗忘了，而是被遗弃了。
　　假如是在高考前，这个时候，我该在网吧里玩CS，油光满面两眼迷离，除了爆头之外别无安慰。只是那些被我爆头或者刀切的，都不是我能看到的游戏虚拟形象，而是我看不到的其他东西，我也说不准是什么。
　　假如回到那所高校，回到那种生存目标未定的过度期，此时我肯定和舍友在蜡烛的微弱光线下打牌，我一定在蹲着，我脸上一定夹了很多夹子，我一定是洗牌的那一个，我看上去一定很郁闷，可是其实那时候我很HIGH。
　　假如重临大学毕业，我在宿舍里玩单机版拳皇还有打击者1945，我戴了耳麦，可是键盘快速敲打的声音依然很杂，舍友在床铺上翻来覆去唉声叹气，我置之不理，反正他们也都睡不着。
　　假如，我还是第一份工作，我现在可能还在想着我到底该怎么满足客户变态无知的要求，这时候窗外应该有风，吹得窗户咿呀做响，回头一看，燕子又在梦里呢喃。还有狗在叫，然后乖乖就会醒过来，舔舔我然后靠着我的脚继续睡觉。
　　假如我还是刚学会上网那时，此刻我应该开着很多个QQ，用不同的名字和不同的女孩套瓷；或者在网吧里用简单的软件学做个人主页；或者流连在榕树下那个叫做情感驿站的论坛里……可惜那些曾经很熟的女孩、很合拍的论坛ID，七年之后全部都被忘记。
　　也有过一些夜晚，和小可、小仙，或者鳖鳖，她们在那边录音、聊天、玩游戏，我在这边写小说，天亮之后抱别，说晚安。那个时候，我们几乎24小时在线，随叫随到，面对旁人惊讶，我们说，神无处不在……
　　可是通宵了那么多个夜晚，我从没有遇到过像现在这么无聊的。睡不着，仅仅是睡不着。CY说，我想太多。有么？我花了几个小时胡思乱想，最后一总结，也不知道自己这半个夜晚到底在想什么。什么都做不下去。
　　公司里几个小项目没完成，杂志里几篇稿子没写，以前做SOHO时几个客户的一些问题还没解决，自己的个站好久都没整理，信箱里好多询问和留言，燕子……好久没见了，凌晨时收到短信，说她难受，可是我不知怎么安慰，怕越说越难受。
　　中秋说，她们一家三口刚从外滩散步回来，我吓一跳，说三口！？她才回答，还有一口是老丈人。看样子活得相当滋润，很好。大陆，飞了贵阳，又飞回武汉，也在忙碌着，可是我不担心，他是肯努力的人。龙哥，在广东，不知道混得怎样，估计也不赖。吴，和女朋友又好起来了，常常打电话过来闲扯，我却常常因为忙而挂掉它。莲，快结婚了，男人没见过，听说不错，也很好。陆艺，又是一年没见，估计也还是那个扭捏的女人样。包子，唉，这个女人，不知还活着没有……
　　我的朋友们，大都有了归宿，有的也还像我一样，到了新的城市，慢慢的从一无所有开始。变成赚钱的机器，追着自己庸俗的小理想。变得遥远、烦琐、不满足、压抑。变成等爱的狐狸，等着爱上麦田的声音。
　　很多时候再次听起窦唯的《黑梦》专辑，有了一些真实体会，都会有一瞬间的迷惑，搞不清自己在醒着还是在梦着。醒醒吧。有些东西得不到就是得不到，有些事情做不了就是做不了，不是缺乏自信，而是看得太清醒，所以才会有矛盾的痛苦。长大也有不好的地方，就像现在，还想靠自我安慰去骗自己，太难了。