悲伤加剧，不是因为思念父亲，是阴差阳错分手的他，分手了，不合时宜来一通更加不合时宜的电话，他讲：清明节是不是要去给父亲扫墓。遇上我伤心正难平，不听他言毕，就依然想要狗血淋头的骂将出去。忍了。­
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　　继父去世十多年，诸多的亲情都挥之而去，加上遥远，通常到节日，我和母亲都会添上一副碗筷，祭拜，烧衣烧钱。无论如何，父亲在天堂总是收的到，那里一定不会象这个世界，纷繁拥堵，乌烟瘴气，人情味淡薄。­
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　　居无定所的带着母亲，常常如年少时的轻狂口无遮拦的和母亲纷争，每到这个节日，都积聚了很多惭愧，向最最思念的父亲忏悔，又习惯掩饰自己的无理，所以赤裸裸的徒留下伤悲，无力改变的和期待升温的全都是因为爱所以爱。­
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　　清明是一条悲伤的河，借故用来洗刷罪恶，掩盖没有自尊的的悲哀，那些毫不容易那些身不由己，那些时间太快，那些担心，害怕分离，害怕失去，仍然可以放弃整个世界，只要你停留在这里。只是，眼前的叛逆和母亲的悲伤，无地自容的我，违背了爱，撕扯着爱，悲伤在时光的夹缝里隐藏起来，默默的数着。­
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　　情深如海，在这怀念的节日里，眼泪掉下来，砸在键盘，看上去好干净。和父亲的亲腻都在那个春夏交替的季节，翠绿的影子，惆怅和烦恼如梵文，宁静致远，最美的，远离欲望的牵手，身心最初的一片平和，最好不过，全是一种经过。­
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　　王菲唱的：你在我旁边，打了个照面，五月的晴天，闪了电，有生之年，狭路相逢，终不能幸免。懂事之前，情动以后，留不住，算不出，流年。­
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　　而我，再也抹不去对父亲的思念。­
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　　那些曾经被我们爱过的，如今绝情分离的，我们其实早已不在意，不用费心得到他们好或者不好的消息，可是父亲，这个日子里仍旧不愿意接受你的离去，这清明，分明是用来宣泄悲伤的，一次次的泪撒键盘，写不出真正的伤悲，思念的痛竟然是痛彻心扉。­
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　　收笔，无章无味的文字，表达不出这节日的真正意义，加剧了伤悲，就静静地流淌吧。­
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难受。今天听了师傅和大家的安慰。心里好难受。本来没有那么不舒服的。可是当我知道。大家都是那么在乎我的感受的。。今天同事我们那一班人都到我家好好劝我。，害怕我心里会不舒服。很是感动。心里酸变白痴了既然决定腿出就要好好的过不能像现在这样子胡思乱想几个晚上都没有好好的睡一觉翻来覆去翻来覆去一直睡不着直到5点多刚刚熟睡一下闹钟又响好痛苦啊这样的日子什么才能摆脱人衰的时候一切事物都如果幸福有方向，是向左？还是向右？今天是两个朋友的生日，一个是勋，一个是恒，勋是初中的那时候的同学，一直对我很关心，我从心里很感激，恒，是认识不久的朋友，他说跟跳舞的女孩子挺有缘的，包括我，认识了三个这样的女孩。祝老公的惊喜老公从老家过来了，给我带了好多的家乡特产，有荆州的洪湖鱼，有孝感的麻糖，还有武汉的鸭脖子，味道都很正点哦。老公竟然还给我买了一串水晶手链，好漂亮，那个颜色我一看就喜欢了，我好高兴。唠叨的老公说到唠叨二字，人们便马上想到女人，而且是婚后的女人，就好像高跟鞋和妇女，有一道天然的联系。其实唠叨并非女人的专利，男人也会唠叨，而且男人唠叨起来和女人之唠叨一样令人烦躁。我的老公成为老公祈祷心里很难受，说不出来什么滋味，8月7号老公生病住院了，病因是腹部积水，高烧39度，医生暂时确定不下来是什么原因引起的。看着他难受的样子，我的心里很不是滋味，平时身体一向很好的，不知用爱祈祷今天是第7天了，一个星期以来，心情沉淀到最低处，痛苦，难过。每天都看新闻，每天都在关注灾区的情况，每天都在经历从期待到难受的过程。看着每天都在上升的数字，听着从电视机里面传来熟悉的感谢朋友今天久违的阳光终于出来了，起床拉开窗帘看到温暖的阳光，马路上的车辆，来区匆匆的行人，呵，我突然觉得心情一下子活跃起来了，不象前段时间那样的晦暗。前段时间应为一件事情没解决所以似乎没朋友们，你们都要很幸福朋友们，你们都要幸福！在一个小妞的空间看到一篇让我感触良多的文章，声明一点，并不是这个小妞的文笔有多么的出众，也不是用词多么的精辟。上过小学的人都知道，作文要避免过多的口头禅，可是感觉回国了上个星期去买手机了去了外国人很密集的安山，其实应该说是亚洲人密集。从出了地铁开始就感觉不是在韩国而是在泰国或者其他东南亚国家到处都是泰国越南印尼那边的人，继续往手机集中卖区走就听见感觉我要放弃了有时候觉得自己似乎很失败，似乎有很多朋友，可是真的交心的也许我真的是对朋友的要求太高吧，也许这些是我无法掌握的，使朋友的占有欲吗？又是觉得自己有时很讨厌放假，因为那是无聊的开始，刚