无标题

　　还是很容易因为一点点小小的事就沮丧.
　　还是很容易因为别人的一点点疏忽和敷衍就失望.
　　还是因为一整个礼拜没有太阳的冬天就压抑和沉默.
　　原来总是离好多事情都好远好远.
　　原来总是告诉自己你不可以这么在意。
　　原来总是以为逃离这里。冬天便就再也不在。
　　我以为要是写的用心良苦.
　　你总会对我多点在乎.
　　谁多点在乎。有什么用.
　　谁多点辜负.有什么关系.
　　谁多点无视.有什么所谓.
　　在寝室跟丁丁唠唠叨叨说我最近有多么艰辛.
　　即使是这辈子最辛苦的生活
　　都能想办法抗起来.
　　说到突然眼睛也会湿.
　　后来在电话里听见爸妈和老姐的声音。
　　谁知道我多么想回家躲起来.
　　老爸的电话打了一个月终于打通了.
　　我只能说我很好很好.
　　可是只有我自己知道。很好是多遥远.
　　夜里梦里.
　　看见自己被所有人抛弃.
　　居然不是哭着醒来..
　　其实我在努力做着改变了.
　　其实我好多天都最低限额的用挥霍剩下的生活费.
　　其实一点都不想成为现在的样子.
　　没有人深爱的样子.
　　要多深才算深呢.
　　我也不知道呢....
　　即使是渐渐熟悉的城市和街道。
　　谁知道我多么怕在这里挨冻.
　　所有不好的回忆和悲伤
　　全部就因为寒冷占据身体.
　　连思考也会流一脸的眼泪.
　　我也知道得到一些就要付出一些什么。
　　可是付出的时候为什么就只剩我自己有一个人呢.
　　人人始终都是最爱自己的.
　　别人跟我说他对我多好多好.
　　我都明白.
　　可是我会很厌恶自己.
　　无法遏制的许多情绪.
　　无法服从自己内心的口是心非.
　　我知道.
　　我终究会耗费了所有温情.
　　冷冷终场.
　　落了很多天的日记最后还是没有补上.
　　跟老妈恬不知耻的要多出很多的生活费.
　　自己都会心里揪的生疼.
　　莫名其妙的钱.不知花到什么地方.
　　有时候一天只吃一包泡面.
　　我奢侈的浪费掉生命.
　　健康.
　　年少.
　　希望.
　　我埋怨.可是要阻止自己后悔。
　　我失望.可是要阻止自己绝望.
　　我挣扎.可是要阻止自己沦陷。
　　我原来并不是个能不顾一切的人.
　　我终究不能活在只是自己的世界里。
　　我还是一直害怕别人责备的语气.
　　我明明知道别人是为了我才做的事情
　　可还是生气和烦躁。
　　大概。我不适合被太用力爱.
　　不适合被太使劲包容.
　　不适合被太深刻放在心上.
　　所以。还没有被太用力爱.
　　还没有被太使劲包容.
　　还没有被太深刻放在心上.
　　如果可以换再一次的年少。
　　我宁愿用生命来换。
　　又到了年末.
　　旧旧的2007.都要走了.
　　我终究无法作停留.
　　时间终究无法带我一起走..
　　慢慢的我们就老了。
　　象爸妈或者爷爷奶奶一样.
　　我老的时候.
　　请让我还记着你们吧..