致命的贫穷我庆幸我还能活着

　　致命的贫穷，将我拖向了崩溃的边缘，我庆幸我还能活着
　　原创～占小红
　　当你看到这篇文章的时候，我已经是一名癌症患者，我不知道我的生命能够延续多久，就像身体绑了个炸弹，随时可能爆发，将自己推向死亡的边缘。因为贫穷，我不得不被迫谋生，甚至拿生命健康作赌注而求生，仅仅为了活着，给亲人一个依靠，一份思念而坚强地活着，因为贫穷和疾病，我无法养活自己，也许会给亲人带来无穷无尽的负担和压力，如果这样，我会深深地自责和内疚，那样生命的延续再也没有意义，假如有一天我丧失了劳动和思想能力时，请不要救我，也不要道德绑架我的亲人来救我，我宁愿选择死亡，平静地离开这个世界，我的心灵才不受折磨，才不会内疚和自责。
　　我生活在贫穷的农村，小时候的一场疾病几乎要了我的命，一旦生气就会急得说不出话来，严重时会晕死几个小时，母亲只好眼睁睁地看着我，抱着我等我醒来而无能为力，因为没钱看病，只好劝小朋友远离我，这种病一直持续了两年才见好转，智商也有所降低，连说话也推迟了一两年，我的童年便在寂寞和孤独中长大，学会坚强。造成我内向的性格和社交恐惧症，不愿与人交往，封闭了自己的心灵，伴我一生，以至在我今后的人生成为致命的弱点，无法融入社会圈子，只有极少数的朋友，路越走越窄，生活越来越难，看不惯潜规则的社会现实。
　　如果不是因为贫穷，我可能会有一个快乐的童年，不会过度压抑自己，而变得乖巧懂事，我只能远远地看着他们把我孤立起来。
　　小朋友每次都要求我拿点零食或玩具才肯跟我玩，但我没有，所以，我讨厌贫穷。
　　我很庆幸自己还能上学，因为极度贫穷，母亲每年要献几次血才能维持家里的开支和我的学费。以至现在落下了丙肝，靠药养病。我侥幸地考上了高中，迷迷糊糊中读了两年大学，由于无法选择好的专业，也没有学到过硬的专业知识，虽然脱离了农村，但还是回到了家乡小镇，仅够养家糊口艰难度日，因为贫穷，日子过得非常紧巴，放弃了所有的社交圈并尽量地缩减开支，我成了孤立的一份子，朋友也越来越少，我变得更加沉默，路越走越窄，幸亏这时遇到了爱情，才让我有留下来的勇气，我时常想，这难道是我想要的生活么?脱离了农村，我依然贫穷，最困难的时候，我只有百元钱的家当渡过了一个月，我们只好靠工作歺度日，放假时回农村老家拿点青菜来维持生计，还要在父母面前伪装幸福，因为成熟懂事，不敢向父母要一分钱，仅靠爱情支撑我们的小家。尽管这样，改革分流还是重重地砸在我的身上，那些稍有关系花点钱就可以留下来的同事是多么感谢老爸，因为贫穷，我不敢向家人提起，机会再次与我擦肩而过，唯有坚强才能活下来。孩子尚小，我无法去大城市漂泊，放下亲人去打工，而时间和空间加上贫穷对爱情的杀伤力非常巨大，我无法想像爱情能走多远，只好呆在孩子身边寻找创业机会。
　　我讨厌贪穷把我逼到了崩溃的边缘，我还想努力地活着，不想白白地浪费青春和梦想。
　　我开始用下岗后的补助，以及向亲友借钱投资开了间农资店，因为在家乡小镇的确没有很合适的生意好做，流动人口很少，唯一看到的周围都是农民，年轻人除了上班的都外出打工了，种田的都是中老年。为了生存，我放下自尊，不再把自己当成读书人，既当司机又当搬运工，会计，老板，身经数职与农民打交道，提供服务，不敢向他们透露自己上过大学，怕遭人耻笑，我隐瞒了自己的身份，只是努力做好生意，过好生活。
　　我的努力和顽强拼搏终于有了起色，日子开始好了起来，逐渐还清了欠款，并拥有自己的小屋，为了不让自己的孩子再次像我那样承受贫穷之痛，我努力地赚钱，让他接爱最好的教育，让他脱离贫穷。
　　但是好景不长，由于所在门店市场搬迁，农村经济滑坡，客流量减少，生意急剧下降，农资店开始靠赊帐才能度日，需要大量的资本投入，渐渐觉得力不从心，入不敷出，人的精力和体力也有所下降，当守店感到空虚寂寞无聊时写点文字诗歌打发时间，偶尔也打牌来放纵自己，不让自己忧虑成疾。我以为自己还能从文字中找到丢失的自我，很快发现我被社会丢在了生活的底层。不知不觉中回想起来，感到失落，放弃了梦想，自叹性格决定命运，环境影响人生，我终于变成了一事无成的人，成为地地道道的农民，成为自己年轻时最讨厌的样子，那个满怀希望和梦想的我再也找不到了，终于活成了父母的模样。我没有抱怨社会的不公，只能抱怨贫穷，如果不是因为贫穷，我的生活还是与大多数工薪族一样简单而快乐。
　　然而，一场疾病再次把我拉到了贫穷的边缘，年初我发现颈部长了个瘤，我预感事情的不妙又极力隐藏自己的不安，我不信命运会对我如此不公，我还是小心翼翼地接受医院的检查，初步结果感觉良好，但是病理切片结果让人吃惊，发现了癌细胞转移扩散，我不得不紧急赶往省城医院进行第二次手术，我拼命想保留的甲状腺因担心感染不得不切除。我可以坦然面对自己的病情，却无抵挡亲人的眼泪和关心，我只好变得更加坚强。在手术前夜，我感觉到灵魂在生命里游荡与争扎，第一次感受到生命的脆弱与顽强，我的生命关系到家族的命运，我要好好地活着，父母还未老去，我怎能轻易离开，活着就是最大的安慰和幸福。我很侥幸我还活着，虽然花光了所有积蓄，再次陷入了贫穷。在省城住院期间，我的舅侄在来看我的路上遭遇了车祸，在相隔30公里的同座城市住院，虽然经过全力抢救并无生命危险，我深感自责与愧疚，妻子不得不在两座医院之间来回穿梭照顾我们，我必须努力地活着才能对得起她们。
　　但是因为贫穷，我不能像工薪族那样疗养一两年也可拿工资养病，我不工作就没有生活来源，我还需守店，只能简单地休养一两个月便要努力工作，只能拿生命做赌注。
　　我讨厌贫穷，因为贫穷可能缩短了我的生命。
　　人到中年后，不得不拼命赚钱，不是因为多喜欢钱，而是要用钱的地方太多，眼晴一睁周围没有人可依靠，上有老下有小，因为贫穷，任何脏活累活都要干，唯有坚强努力賺钱才能在父母生病时能够尽孝，在子女买房时能帮一把，心里才能安慰，而不是对他们说：我无能为力，只能靠你自己。这是一句极不负责而又冠冕堂皇的话。然而，面对中年失业和再次创业，打击力是非常强大的，几乎赌了全家的家当，搞不好妻离子散，家破人亡，所以中年人非常保守地选择尽可能成功率高的行业来做，绝对不允许重来的机会，赌上了自家性命，生命健康也不属于个人，把赚钱当首要，健康放其次，因为首要任务是活着赚钱，而不是养生。
　　因为贫穷，大多数无一技之长的中年人都是被迫谋生，干的是最脏最累的活，因为对他们来说，能有一份养家的工资实属不易，能够工作一天就任劳任怨一天，唯一的乞求是自己不要生病，不要给家庭带来负担。
　　如果不是因为贫穷，大多中年人开始注重养生，开始环游旅行，看看世界的风光，自然的风景花草树木，过着诗意般的生活，因为生活不止苟且，还有诗和远方。哪个不想，但是很多人都苟且地活着，简直是苟血，生活一地鸡毛，连活着都拼尽了全力，哪里还顾得上养生。那还不是贫穷惹的祸……
　　我讨厌贫穷，憎恨贫穷，所以更要努力地摆脱贫穷，所以有些贫穷是致命的，连活着也是个奇迹，我侥幸我还能活着。
　　我曾经天真的以为我可以用脑力劳动来轻松赚钱，彻底改变那种靠体力和资本赚最钱的农资店，由于高强度的体力，身体渐渐吃不消，在守店之余，我开始文学诗歌创作，我用诗歌自编自导了一部爱情童话小说，以百首相思为主线，讲述了一部凄美的爱情故事，最后爱情败给了金钱，童话输给了现实。我几乎花了一年的时间来创作，却发现周围人都用异样的目光来看我，我留下了诗歌也没有赚到一分钱，我发现所学的知识全部还给了学校，我几乎是个无用的人，和没有读书的一样干着苦力被迫谋生，在绝望的井底只看见巴掌大的天空，看不见别的阳光射进来，点亮我的梦想，我会逐渐老去。
　　如果不是因为贫穷，也许我可以找个工资低点的文员工作去放飞自己的梦想，也不用那么拼命地体力去赚钱，因为养家的责任重大，生活还要继续，无法追求诗和远方。
　　2019.3.13.原创。图片来自网络，如侵权删除。@全国新写作大赛