被前夫曝光裸照，43岁黄奕含泪复出毁掉她的不是渣男和出轨

　　这张照片很是戏剧。
　　黄奕和赵薇参加了一档角色竞演的《演员请就位》，两人在一起合了影。
　　黄奕和赵薇相差一岁，两人都演过＂小燕子＂，都是家喻户晓的演员，甚至还牵手过同一个男人。
　　但是如今赵薇气定神闲，成为节目台下点评的导师；
　　黄奕降低姿态，成为渴望机会的选手。
　　真的是同一个角色，有着不同的命运……
　　黄奕风光之时和赵薇几乎是不相上下的。
　　20年前，黄奕凭借处女作《上错花轿嫁对郎》红遍大江南北。
　　出道即巅峰的她，之后拍的戏也都是绝对女主角。
　　《还珠格格》这个大热IP到了第三部演员大换血，黄奕接下小燕子这个角色，也没有受到大家排斥。
　　之后的黄奕去香港发展，进军歌坛，走向大银幕，拓宽国外市场，还拿下了多个影后桂冠。
　　如果照着这个节奏发展下去，黄奕绝对是四大花旦的有力竞争者。
　　但是前途无量的黄奕，却因两段失败的婚姻而负面新闻缠身。
　　两任丈夫直指她婚内出轨。
　　黄奕的私照被丈夫黄毅清曝光。
　　黄奕没有责任心，从不管孩子。
　　黄奕之前和每一部戏的男演员都好过。
　　因为黄毅清的造谣诽谤，黄奕后期事业形象一落千丈。
　　虽然后来黄奕打官司告黄毅清造谣诽谤胜诉，但负面新闻缠身的她，几乎再也没有工作机会了。
　　就此，黄奕被外界评价为——把一手好牌打得稀烂。
　　能有这样的评价，代表着大家都为黄奕惋惜。
　　但对于黄奕此番的大起大落，我并不感到意外。
　　事实上她根本没有什么好牌。
　　有哲人说：童年是一个人的宿命。
　　或许原生家庭的不幸，注定要让她在长大后经历一番磨难。
　　黄奕是个上海弄堂姑娘，父母在她很小的时候就离婚了，她是由祖父母带大的。
　　祖父母当时已经年近七旬，黄奕很担心有一天他们也会离开她。
　　虽然祖父母很疼爱她，但是隔代人的交流还是有限的，没有父母称不上有一个完整的家。
　　黄奕过生日时父母不在旁边，她对妈妈的初次印象是在上小学二年级时，妈妈过来找爸爸离婚。
　　而爸爸则是暴脾气，她总是跟爸爸说不了几句话就吵了起来。
　　到了初中的时候，祖父母没有办法再照顾黄奕了，她被送去了北京上学，和爸爸一起生活。
　　黄奕觉得是被抛弃了，加上南北差异大，黄奕那段时间心里是带着怨的。
　　父亲又不知道怎么爱女儿，对黄奕很是严格，这让黄奕一度性格叛逆。
　　直到有一次黄奕晚上不回家，爸爸急哭了，这才让黄奕感觉自己是被爱着的。
　　经过一个假期的相处，父女俩才算关系和解。
　　而后来，黄奕因为学籍问题又回到了上海，她和父母的感情就又淡了。
　　而祖父母也分别在她事业高峰期的时候去世了。
　　这样的原生家庭，潜移默化地影响着黄奕的人生观和婚姻观，酿成了她的悲剧。
　　黄奕的父亲性格暴躁，总是能挑出她身上的刺，言语甚至是很刻薄。
　　而黄奕也遗传了爸爸的脾气秉性。
　　黄奕和聂远恋爱的时候，两个人总是吵架。
　　最严重的时候两人在片场打过架，黄奕把聂远的头套拉掉了，聂远把她的珠花打掉了，当时他们被导演痛批了一顿。
　　回想这段感情，黄奕自觉年轻不懂珍惜，一直争吵把感情吵没了，还挺惋惜的。
　　和聂远分手后，黄奕的感情就开始走下坡路，没有再遇到良人了。
　　黄奕说过自己认为的爱情是五阿哥小燕子那样的，你是风儿我是沙。
　　她对于爱情的定义过度理想化了，而这也是因为父母的感情不合。
　　黄奕没有见过现实中真正的爱情，只能从影视剧里找答案。
　　所以她整个人很矛盾，求而不得的感觉非常痛苦。
　　而她两次婚姻的失败也恰好反映了她从小内心缺失的东西——安全感。
　　第一任丈夫是她在被前男友劈腿后迅速找的新欢。
　　黄奕不喜欢被抛弃的感觉，因为童年的她就是被家人丢来丢去的。
　　所以感情中一旦被背叛，黄奕就失去了安全感，需要赶快找下一个归属。
　　第二任丈夫则是奉子成婚。
　　黄奕的童年没有家人陪伴，她总说自己没有家的认知。
　　所以当有了孩子时，黄奕觉得自己终于有了不会离开她的亲人，安全感得到了极大的满足。
　　家庭治疗师萨提亚说到:＂一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系可能影响他的一生。＂
　　原生家庭虽然不能决定一生，但的确是一生中无法躲避的塑形工具。
　　可怕的是，原生家庭不仅会影响人，还会不自觉把痛苦施加在孩子身上，代代相传。
　　如果这个链条中一直没有人觉悟改变，那么所有人就会陷进这种怪圈中无法逃离。
　　比如，黄奕从女儿身上就看到过童年时的自己。
　　有一次，黄奕回家看到女儿躺在地上打滚尖叫。
　　而黄奕这个时候，深陷在感情纠纷和外界误解之中。
　　整个人被负能量包围着，她关注不到孩子的需求。
　　但也是从那一刻起，黄奕突然清醒了。
　　她意识到这和童年时的自己一样。
　　那些激烈的做法只是为了求得大人的关注，需要大人的爱。
　　所以，她要好好爱孩子。
　　她把生活的重心都放在了孩子身上，陪伴孩子的成长，一起重新认识了这个世界。
　　同时，这也是黄奕自我救赎的阶段。
　　她开始修复和父母的关系，谅解了父母的不容易。
　　黄奕给父亲写过一封信：
　　＂我们都是第一次为人父为人母，我们需要用爱去包容，去化解，因为我不希望我的经历，我的伤疤复制在下一代，我希望我可以有能力改变命运。＂
　　黄奕说她其实感谢自己失败的婚姻经历，因为经过这些苦难之后她开始有了反思，才有机会跟自己和解，接受那个不完整的自己。
　　纵然原生家庭会对一个产生全方面持久的影响，但是它并不代表人的一生都会被原生家庭禁锢。
　　我曾看到一项研究表明：在25岁之后，我们其实完全有能力成为自己的父母，帮自己弥补曾经因原生家庭带来的缺憾。
　　事实上，很多人都已经做到了。
　　秋瓷炫的原生家庭重男轻女，父母离婚各自组建新家庭，秋瓷炫彻底成为了局外人。
　　但是秋瓷炫拥有积极向上的心态，相信爱的同时也愿意去爱，所以现在才能组建了幸福的新生家庭。
　　孙俪邓超两个人都有糟糕的原生家庭。
　　孙俪从小父母离异，母亲独自带她漂泊；邓超出生在一个重组家庭，父亲极其严格。
　　在这种家庭长大，孙俪不相信婚姻，邓超变得叛逆。
　　两个曾经被原生家庭伤害过的人走到了一起，互相治愈关爱，还学会与原生家庭和解，成为了娱乐圈模范夫妻。
　　童年决定了我们生命最初的样子，但成长却是我们自己要去完成的事情。
　　原生家庭是我们人生的起点，但绝不是终点。
　　不幸的原生家庭，确实会给人带来伤害。
　　但使一个人无法摆脱命运桎梏的，是从未醒悟过来的自己。
　　如果你把所有的伤害都归结于原生家庭，自己却不改变，那你的一生注定灰暗。
　　编剧王三毛说过：
　　＂原生家庭欠你的，你得靠自己找回来。找不回来就是一场灾难，找回来就‘都挺好’。＂
　　既然与父母的联系无法割断，改变父母也暂无可能。
　　那么你唯一能做的，就是让自己赶紧好起来。
　　小时候我们都希望自己赶快长大，长大了就可以什么事自己做主。
　　现在你长大了，不要忘记自己还有＂我命由我不由家＂的能力啊。可原生家庭只是给了我们一个起点，一个初始值。你能在这个起点上，走得多快，走得多远，走哪条路，则是你需要负责的。
　　条条大道通罗马。有的人的确出生就在罗马，也有的人出生在罗马地球的对面。你往哪里比呢？
　　每个人的起点不一样，不可被决定。但每个人走多远，则完全是自己的事了。
　　父母的不完美，的确给你造成了很多不完美的人格，让你伤痕累累。这些伤害不应该被回避，但也不是用来去责怪。我们讨论原生家庭的影响，讨论父母的伤害都没有问题。问题是我们需要搞清楚一个问题：
　　父母带来的影响，谁来负责？
　　原生家庭影响人没有问题，问题是，这个锅，谁来背？
　　当你觉得应该父母来负责，就是怨恨。
　　当你觉得应该自己来负责，就是成长。
　　我们讨论如何影响的目的，就是在讨论如何改变。
　　怨恨父母的第二个好处，就是对关系的连接。
　　如果我们真的放弃了要求父母来为自己负责，真的决定一个人去面对。我们会感受到＂我长大了，我要一个人去面对＂的孤独感。
　　但是如果幻想着父母改变来为我负责，我就还是被他们宠爱、保护的小宝宝。通过怨恨，我还把自己当孩子。通过怨恨，我们完成了拒绝长大。
　　长大，是一种丧失。长大意味着，我们要自己去面对现状。
　　为自己负责
　　当你决定好为自己的现状负起责任，而不是再幻想他们来负责的时候，你才能真正跟父母和解。
　　我们需要的，也从来不是跟原生家庭和解，我们需要的是为自己的现状负起责任。为自己的工作、财富、人格、孤独、痛苦、不如意、一地鸡毛的关系，承担起责任。我们需要去思考：我怎么被影响了，我可以为现在的自己做些什么。
　　当你能为现在的自己负起责任来，你就成了和父母一样平等的成年人了。你们一样有着彼此的艰难、无奈、言不由衷。你不再那么需要他们，和解就是个自然的结果了。
　　这时候你的父母依然没有任何改变，你改变就好了。
　　父母依然会控制你。可是控制你的不仅是父母，你什么时候学会了＂如何应对别人的控制＂，你就学会了如何应对父母的控制。
　　父母依然会挑剔你。可是挑剔你的不仅是父母，你什么时候学会了＂如何应对别人的挑剔＂，你就发现父母的挑剔只是你日常中的一部分。
　　难道你要去恨每一个控制你、挑剔你、嫌弃你、索取你的人吗？
　　为自己负责，就是你发现父母对你的伤害，只是你一生中被伤害中的普通一个。如何应对伤害，则是你需要负责的功课。而＂你不能伤害我＂，则还是婴儿对于母亲的诉求，是不愿长大的幻想。